Diarios de Nepomuk

La sagacidad del perro enano

2012-01-31T22:58:00.000+01:00

Le decía antes a alquien que tengo al pobre Asesino Desagarracipotes un poco desubicado. Desde que hemos vuelto de París, recorre la casa con aire lastimero, pegado a mis tobillos y con la correa en la boca. Creo que la he dejado en la percha unas 385 veces desde el domingo. Pero el tío, con lo poco que alza, siempre se apaña para cogerla otra vez, buscarme y volver a pegárseme como una calcamonía de culo (tendré que investigar sobre sus posibles orígenes cirquenses en el arte de medir 30 cm. y saltar hasta una percha de 2 m de alto). Lo peor es que no llora, ni hace ruido alguno. Sólo se queda ahí. Siguiéndome con cara de póker perruno y arrastrando la correa (que como es un chucho que se acaba enseguida, muchas veces termina por pisarla con las patas de atrás y pegarse unos hostiones de impresión contra el parquet). Incluso cuando llega el momento de irse a dormir, se sube a la cama con la puñetera correa, como si nos fuéramos a fugar de madrugada aprovechando que no mira, o algo así. Alucino con la simplicidad de la mente perruna. En su regla de tres, él piensa "no me llevan porque no tienen el cacho cuerda esta donde meto el cabezón. Se lo llevo y arreglao. Hasta China que me voy". Y hala. Tan chupi que se queda la criatura.

Para que luego me vengan diciendo que es el animal más inteligente que hay. Vamos... le doy la correa a Peyote y en dos días se fabrica un ascensor de poleas para huir por la ventana y hasta me deja pistas falsas para culpar al loro.

Karloszeta lleva dos días obligándome a comer brécol y otras cosas maravisquerosas porque dice que hay que hacer dieta después de los excesos navideños. Tócate los huevos. Él tiene que hacer dieta, pero soy yo el que se queda sin surtido Cuétara . No hay justicia en este mundo traidor.

Voy a empezar a seguirle por toda la casa con una bolsa vacía de doritos en la boca, a ver si así pilla el concepto.

Experiencia paria número uno

2012-01-30T20:15:00.002+01:00

Que sí, que hacía un frío del carajo en París. Unos 4ºC bajo cero, aprox. Y yo, demostrando que soy un hombre cosmopolita y de mundo, me había ido para allá con un puñetero chubasquerillo pedorro de esos que te cuestan 20 euros en los saldos del Decathlon (yo soy así. Nunca reparo en gastos en cuestión de chubasquerillos pedorros). Y así pasó, claro. Que llegó el bateaux a las 9 de la noche y me venció. Porque todo el mundo era coherente y se quedaba dentro de las cristaleras, con el culo bien pegado a la calefacción, pero yo no. Yo tenía que estar en cubierta para ver las chiribitas de la Torre Eiffell y todas esas cosas con las que flipan los turistas casposillos y salchicheros. Así que Karlos pensó que era dejarme que muriera de pulmonía o hacer una de sus heroicidades, y salió conmigo para envolverme en su chaqueta. "No pasa nada, yo no tengo frío, estoy bien..." Y mientras lo decía se le caía la moquilla y le salían nubecillas de humo hasta de las orejas. No sé cómo no fue ese nuestro último viaje. Sólo sé que yo quería protestar y decir que no, que ya había visto las chiribitas y que nos fuéramos dentro con los demás turistas sensatos, pero que nisiquiera me funcionaban los belfos para poder articular la frase entera. Sólo me limitaba a repetir una y otra vez un "a do vito avos entro" que con el ruido del motor y el vientencillo norteño, se perdía entre las orejas fumateras de Karloszeta. Y como me envolvía por arriba, me sujetaba por abajo, y mi columna vertebral andaba ya en formato pescanova, ni ademán de moverme pude hacer en todo el trayecto. Así que cuando pasamos La Conciergerie y empezamos la marcha de vuelta pensé "a la mierda. Si hay que morir, moriremos" (aunque en lenguaje bateaux sonó algo así como "a erda i a bir oribemos" y Karloszeta tampoco me pilló ni cacho).

Considerando que en concomitancia y por un quítame-alla-ese-matrimonioexpress, ahora tengo donde dormir gratis en París, lo primero que voy a agenciarme para el próximo viaje va a ser ropa acorde para pasear en barquito por el Sena. Algo como... no sé... un abrigo de piel de oso a lo Jeremiah Johnson, o algo así. Perfecto tanto para ver torres eifeles, como para echarse un bailecito con copita de champagne sin que se te cristalice el bazo.

Quépocotiempotengoparaescribiresto...

2012-01-28T22:34:00.002+01:00

Estoy en París. Con dos cojones (obviamente, porque hubiera quedado feo lo de dejármelos en Madrid, claro...)

Hemos venido de fin de semana para ver una exposición sobre la ciudad de Pompeya en el museo Maillol. Normalmente, en cuestión de museos, nos solemos conformar con aquellos que están a un tiro de autobús y esas cosas, pero resultó que Karloszeta tenía acumulados nosecuántos puntos en su tarjeta travel y que había que aprovecharlos, así que... pues nada. Sacó los billetes en plena cena de cumpleaños y nos dejó a los 18 invitados con cara de arenque.

Mientras estábamos en el avión, aprovechó para decirme que tenía un apartamento en París. Fue justo después de que le preguntara por octava vez a qué hotel íbamos a ir, y justo antes de que se me fuera la fontvella por mal sitio y terminara tosiendo el hígado. Así es Karloszeta. Le conoces y dos meses después te dice que tiene una Harley. Te casas con él y 77 días después te dice que tiene una casa en París. Ardo en deseos en saber qué cojones guarda para el aniversario de boda. Quizá un elefante con helipuerto o algo así.

Apunte mental de vital importancia: hablar con los hermanos de Karloszeta mucho, mucho, muchísimo más de lo que lo hago.

Me agobié cantidad pensando que lo de los bienes gananciales no había sido una buena idea. Le dije que si se moría antes que yo, firmaría una renuncia ante notario de todos los bienes que no fueran de mi propiedad antes del matrimonio (o sea, todos). Él se acomodó en el asiento y me contestó que no me preocupara, porque si volvía a oirme hablar otra vez sobre el tema de los bienes, había muchas posibilidades de que muriera antes que él.

Karloszeta es un maestro en el arte de hacer que cierres el pico y te dediques a tu fontvella.

Tengo que contar cosas de París pero el apartamento de Karloszeta no tiene wifi y en breves momentos tengo que abandonar mi portátil y la red que estoy rapiñeando, asinque... lo del bateaux, los pompeyanos, la ensalada de pepino desconocido, el polvete en los probadores del GAP y el frío del carajo que he pasado, lo tendré que relatar mañana, cuando aterrice.

Creo que lo haré justo después de mis 25 minutos de lloros y autoflagelaciones por no haber estudiado nada en todo el fin de semana.

Amo a Karloszeta. Es el ídem y señor de todos mis suspensos.

Prefelicidades Karloszetapunto

2012-01-24T23:18:00.004+01:00

Mañana es el cumpleaños de Karloszeta. Me he ido hasta Ciudad Lineal a cogerle una tarta. Es porque estoy enamorado y soy irresponsable. A partes iguales. Porque si sólo estuviera enamorado, le habría comprado una de esas de Pastelerías Mallorca que valen un cojón de mico y son de tamaño lacasito, y si sólo fuera irreponsable, le habría pillado una caja de frigopiés del supermercado. Pero como soy mitad de una cosa y mitad de otra, me he ido a Ciudad Lineal a por una tarta de naranja. La misma que su madre le compraba por su cumpleaños cuando era pequeño y le tocaba pasar un invierno en Madrid.

Karloszeta tiene recuerdos muy bonitos de cuando le tocaba pasar un invierno en Madrid. Yo tengo la teoría de que los recuerdos bonitos de la infancia hay que alimentarlos de vez en cuando con sabores, olores o sensaciones determinadas, para que se nos queden bien enganchados hasta la vejez. Mis recuerdos bonitos de infancia están bien enganchados. Cuando sea un viejo pellejo y no tenga nada que hacer más que poner el culo en la silla, me dedicaré a desengancharlos e ir saboreándolos uno por uno. Con el último espicharé y así mis 200 gatos podrán devorarme tranquilamente hasta que algún vecino llame a la policía o Karloszeta, que estará viendo la Fórmula 1 sin enterarse de nada, se ponga las gafas de ver de cerca y caiga en la cuenta de que hace ocho días que no me ve por el wáter (doy por hecho que Karloszeta, a pesar de sacarme unos añitos, vivirá más que yo porque él come galletas sanas y corre maratones y lo mío son los surtidos cuétara con sofá y mantita piojosa).

La tarta tiene una pinta estupenda. Con pequeños minigajos azucarados de mandarina. Tan pequeños que me figuro que serán de plasticurri (pero de plasticurri delicioso porque me he comido dos que se habían pegado a la tapa y sabían a gominola ácida). La señora que me ha atendido tenía aproximadamente unos mil años. Estoy convencido de que era la misma señora que se las vendía a mi suegra. Me ha dicho "¿cómo se llama el niño?" y a mí se me ha escapado la risa tonta. "Ponga Karloszeta, todo seguido y con K". Me ha puesto cara de vaca mirando al tren. Supongo que estaba más que acostumbrada a poner nombres idiotas con sirope. Al fin y al cabo, cuando ella empezó a serigrafiar tartas, Madrid estaba lleno de Saturninos y Porfirias.

Mañana haré una cena de cumpleaños para Karlos. Como todavía no domino mucho su lista de amigos, le he pedido a Jokin que invitara por mí a los más habituales. Me ha llamado esta tarde al trabajo y me ha dicho "ya he avisado a los 18". Se me han caído las orejas del susto. Dieciocho. Cojones. Tenía que haber comprado una tarta más grande, me parece. Cuando le conocí me dijo "yo no soy de muchos amigos". Pues menos mal. Si llega a tener muchos, hubiera tenido que celebrar el cumpleaños en el campo del atleti.

La nevera nueva me tiene mosqueado. No hace nada de ruido. Pero nada, nada. La anterior cada dos por tres me avisaba de que seguía ahí con un triqui-ñequeñequeñec. Pero esta, nada. Ni flower. Cada quince minutos, me tengo que asomar para comprobar si la tarta sigue viva.

PD. Los minigajos de la tarta que me comí porque se quedaron pegados a la tapa, no se quedaron pegados a la tapa. Los arranqué yo. Pero no se nota nada porque he tapado el huequito con nata. Lo dejo aquí escrito para poder dormir esta noche con buena conciencia y esas cosas que tiene la gente normal que no se dedica a rapiñear las tartas de cumpleaños de sus parejas como buitres ansiosos y zampabollos. Y... eso.

A la mitad de sitios que voy, no debería haber ido

2012-01-23T22:15:00.000+01:00

Hoy me he pedido el día libre para poder estudiar. Cuando ha sonado el despertador a las cinco (horario Karloszeta) me he puesto en marcha y me he encerrado en el cuarto de los ordenadores, lejos de loros y de monadas perrigatiles, armado con cuatro litros de café y dispuesto a pasarme toda la jornada estudiando. Toda. Toda, toda, toda.

Toda hasta que a mediodía Karloszeta me ha llamado a filas y me ha hecho ir al estudio para darle apoyo moral, porque estaba de bajón. Él no es un llorón. Cuando pide calor, lo pide de verdad. He ido, claro. Algo de eso hay en el "para lo bueno y para lo malo". Luego ha resultado que lo que son apoyos, no parece que le falten si los busca por alrededor. Para empezar, tiene una nueva asistente que es la caña de España. Un pedazo de hembra de 1,75 y 90-60-90. Espectacular. De las que te van quitando el hipo a golpe de tacón. Hasta la melena cayendo espalda abajo te deja en blanco. Todo el estudio babeando detrás de sus corvas. Con cada clic-clac de sus zapatos, se oyen escaparse los suspiros y miradas. El macho medio español es simple y limitado.

Se lo digo. "Pedazo de pibón que te has buscado". Se encoge de hombros. "Sí, es mona." Mona. Mona, dice. Como darle un matisse a un daltónico. Y este matisse se lo pone en bandeja. Tontea. Coquetea. Le quita motitas del hombro y pone morritos de chica Bond que le salen (franqueza en la derrota) de toma pan y moja. Hacen una pareja cojonuda. La señora de la plancha me lo dice mientras pasamos frío detrás de las cámaras, apoyados en la pared. "Qué buena pareja que hacen". Le pego un codazo a Karlos mientras robo una botella de agua del catering. "Dile que te has casado con un tío". Él pasa del mundo, para variar. "¿Qué?" Me pongo nervioso. "¡Que se lo digas! Luego ¿vale? cuando yo no esté" "¿El qué le digo y a quién?" Me desespero "¡al pibón! dile que te has casado con un tío. Pero cuando yo no esté ¿eh?..." "Cuando tú no estés. Ok." La chica se acerca clic-clac. Toda sonrisa. "Karlosss, cuando digasss. Todo lisssto." Arrastra las eses musicales y dulces. Karlos ni se inmuta. "Oye, niña, que me he casado con un tío." La chica y yo nos quedamos de piedra pómez. Lo mataría. Lentamente. Ella reacciona despacio. Cree que es un chiste. Se ríe. Hasta la risa la tiene bonita. Él la mira y también se ríe. Qué atractivo es, cojones. Nisiquiera debería estar conmigo. Tiene algo cálido y masculino que yo no tendré en mi puñetera vida. "¿Qué pasa? ¿de qué te ríes?" Ella se desconcierta. "¿Con un tío?" Él me coge en volandas por debajo de los brazos y me plantifica delante de su narices. Arrastro las puntas de los pies por el linóleo mientras me desplaza. Enrojezco hasta las orejas. Lo mataría otra vez. Siempre lo mataría cuando hace eso. Es tan humillante... "Mira. Mi mosquito". Me besa en el cuello. Con dos cojones. Se me pasan las ganas de matarle, porque es valiente y en este mundo, los valientes se agradecen. Sobre todo porque yo no lo soy. Intento apartarme de la trayectoria de su boca y tiendo una mano: "Qué tal... Ariel." La chica se queda mirando mi mano en el aire como si le tendiera la lengua de un leproso. Luego la estrecha sin mucha gana. "Ariel... ¿eres extranjero?" Ya sé lo que está pensando. Karlos también. Me vuelve a coger por debajo de los brazos. Vuelvo a notar que no hago pie. Intento zafarme sin éxito. Cuando abraza, echa la garra. "Es rumano. Nos hemos casado para que pueda tener la nacionalidad. En realidad tiene esposa y tres hijos allá en Covasna." Lo dice tan serio que por un momento casi me planteo que le he llegado a hacer tres hijos a alguien en... Covasna. Me giro. "¿Qué es Covasna?" Me besa. Otra vez con dos cojones. Delante hasta del público que está sentado en las gradas. En cuanto hago pie de nuevo, desaparezco por un hueco. Me siento en una silla y respiro. La señora de la plancha viene masticando un bollo, arrastrando sus piernas torcidas, y se me sienta al lado. Mira hacia la chica que sigue con los ojos fijos en Karlos y expresión de nada. Me los señala. "Qué buena pareja hacen ¿eh?".

Joder...

Sal de este infierno, Maripili

2012-01-19T20:48:00.000+01:00

De los cinco blogs que miro tutti los días, sólo uno escribe con regularidad pasmosa. Los demás andan por ahí perdidos en el limbo de los blogs sordomudos. Creo que son las redecillas sociales. Llegó minitwitter y se cargó al maxiblog. Somos humanoides. Cuanto menos nos hagan escribir y trabajar en general, más nos lanzamos en plancha.

Creo que yo seguiré al pie del cañón. Aunque últimamente no he podido dispensarme mucho por aquello de que estoy de exámenes y porque se me va casi todo el día en llegar de un sitio a otro. Tardo unas ocho veces más de lo que tardaba antes, en mi era preescayola. Es porque me duele (carajocoñoya) desde el dedito gordo hasta la rodilla flaca. Karloszeta insiste en llamar al chino milagroso para que me reajuste como le reajustó a él cuando el hostión de la bici, pero yo soy de gustos sencillitos y prefiero hacer una rehabilitación de las de toda la vida. Con sus fisioterapeutas de verde clorofila, sus maquinitas de pesas, sus viejecitos en chándal... El miércoles empiezo. Que san Cucufate me ayude.

Hoy ha sido un día grande. Tan grande que por hacer el idiota me he metido en un barrizal de diez pares de cojones. Yo soy así. Si no hago el idiota, implosiono como un agujero negro. Me disuelvo en polvo como un vampiro a la siesta de agosto. Combustiono en llamas como un demoño nadando en agua bendita. Por eso me ha dado por editar un documento flash con hipervínculos que llevaban joyitas como "pulsa para ir al índice, imbécil", "subir al chiriburri rojo" o "ya puedes salir de este infierno, Maripili".

Se supone que sólo eran pruebas. Se supone que tenía que haberlo quitado todo y dejar la versión formalita con su "ir al índice", su "regresar" y su "salir" corrientitos y discretitos de toda la vida, pero claro... para un cerebro privilegiado como el mío es complicado lo de comer pipas, hablar con el del espatafilus y maquetar chimpunes todo a la vez, así que al final, me he equivocado de copia y he mandado directamente a gerencia la versión superchupi del churiburri y el maripili.

Por fin he encontrado un motivo para alegrarme de cobrar lo que cobro. Estoy convencido de que si llego a salirle un poquito más caro a la empresa, a estas alturas yo estaba reponiendo escobillones del wáter en Valdemoro.

Estoy muy preocupado por el loro. Ha dejado de bailar. Ni aunque le toque la marsellesa con la flauta dulce (que no vean lo que me costó sacarla. Para que luego el pollo endemoniado no me agradezca ni un fliruliru). Pido a los dioses que no me vaya a palmar como le pasó a Vargas. En parte porque volvería a sentirme cantidad de culpable (oda a mi egoísmo) y en parte porque Winston es de mi cuñado y aquí sólo está de Erasmus. No llevaría nada bien cargarme a la mascota de nadie. Creo que sería aún peor que lo de haberle puesto nombre de vicio cancerígeno.

Karloszeta tiene gripe. Pobre, pobre, pobre Karloszeta...

Deberíamos estar en el cine pero hace un frío del carajo

2012-01-15T21:39:00.000+01:00

Hoy he ido a casa de mi suegra, a recoger restos de regalos familiares, y a comer otro poquito de su maravisopa de marisco navideña.

Mi suegra tiene sus momentos buenos y sus momentos malos, como todo el mundo, pero en cuestiones de sopa de marisco, todos, absolutamente TODOS sus momentos son buenos. No tengo palabras. Picantita. Aromática. Deliciosa. El día que llegue el apocalipsis y tengan que crear una cápsula espacial antinuclear con muestras de nuestra civilización para la supervivencia de las generaciones futuras, dentro, junto con las semillas de plantas extinguidas, los ejemplares de las mejores obras literarias de los últimos siglos, y los planos de ingeniería aeroespacial, irá un tupperware con la sopa de marisco de mi suegra. En serio. Reto a cualquiera que se crea capaz de hacer un sopa de marisco cojonuda, para que pruebe la de mi suegra y llore.

Una tía de Karlos, que tiene una de esas mercerías dónde lo mismo compras unas bragas que te liberan un móvil, nos ha regalado las camisas más horrorosas que nadie pueda imaginarse en doce vidas. La de Karlos marrón caca con arabescos naranjas y la mía de rayitas moradas entrevetadas con amarillo. Espantosas las dos. De esas que sólo puedes ver sin que te duelan los ojos, en un vídeo revival de Los Chunguitos. Cuando hemos terminado de dar las gracias (yo, porque Karlos es incapaz de mentir socialmente y se ha limitado a una especie de rictus extraño de media estupefacción) me dolían los carrillos de mantener la sonrisa falsa. Si no llega a ser porque Asesino ha distraído la atención general de la mesa con un nuevo ataque de narcolepsia, a estas alturas yo estaría disfrutando de una maravillosa contractura mandibular.

Me he apostado con Karloszeta las cenas de toda la semana, a que no era capaz de ir mañana a trabajar con la camisa marrón caca y él ha hecho lo propio conmigo y mi camisa moradimarilla. No sabe bien lo que ha hecho. Cientos de jornadas laborales en camisetas de supercoco me preceden. Retarme a mí con que vaya hecho un payaso es prácticamente como echarle un pulso a Supermán.

Pienso pedirme pizza de lunes a jueves, tacobell para el viernes y japimils para el finde. Ya va siendo hora de que mis arterias vuelvan a coger un poco de vidilla.

Tengo que ser breve porque ponen Valor de Ley

2012-01-13T22:07:00.002+01:00

He vuelto al trabajo ¡yiiii-heeeyyyy! y estoy feliz como una lombriz. Tanto que no me importa lo de ir inclinándome hacia un lado como una pichilla de pensionista. Por ahora lo sobrellevo haciendo como que siempre voy a girar a la derecha. Salvo por el hecho de que a veces recorro cuatro pasillos para ir a una fotocopiadora que está a diez metros, el plan funciona maravillosamente y todo el mundo cree que he recuperado la musculatura perfecta en tres días (si es que alguna vez a mi musculatura se la pudo llamar perfecta sin que te diera la risa tonta).

Franco, mi planta indeterminada, no se ha muerto pero me la he encontrado con un aspecto cantidad de raro. Como de miniselva desmochada, pero sin indígenas. El chico al que tuve regando un espatofilo-espatafilo-espatifolio de plástico durante un mes, me ha ayudado a podarla y a dejarla un poco más presentable. Eso demuestra que en el fondo todos somos buenos y la raza humana tendrá una segunda oportunidad cuando llegue el momento del apocalipsis. O quizá me esté pasando un poco, y lo único que demuestre sea que al chico del espatafilo le doy pena porque camino torcido a la derecha.

En mi trabajo todo sigue más o menos igual, salvo que ahora para ahorrar, nos apagan la mitad de las luces de la sala y cuando dan las cinco y pico, no vemos una mierda. Le he dicho al jefe que si invertían el gasto de la luz que queda encendida en 300 cascos de minero para que nos autoilumináramos, el ahorro se multiplicaría y así podrían incluso comprarnos unos llaveritos-linterna para cuando necesitáramos hacer un pis.

Él me ha mirado con cara de no apetecerle nada que yo hubiera vuelto.

El lunes me estaré quieto y callado para que no terminen podándome, como a Franco.

Bueeeeno... mañana seguimos con esto

2012-01-12T00:53:00.002+01:00

Me ha costado un huevo de pterodáctilo encontrar a alguien que me hiciera una valoración objetiva de los cambios de plantilla. He descubierto que todos los que me rodean me toman a cachondeo y son incapaces de darme una respuesta seria o simplemente concisa, tipo "la letra más pequeña" o "me gustaba más la otra foto". Sólo se despollan a mi costa diciendo que tengo pies de autista o que deberia poner el texto en comic sans. No les culpo. En realidad la culpa es mía. Si el 95% de mi tiempo me lo paso haciendo el payaso, luego es complicado dar con alguien que me tome en serio cuando lo necesito.

Me han quitado la escayola. Me la han cortado con una especie de sierra circular que hacía un ruido de mil demonios. El médico, al ver mi cara de pánico inútil, me la ha puesto contra la mano y ha dicho "mira, te demuestro que no corta la piel" y Karloszeta ha respondido "vale, pero la próxima vez pruébelo mejor con su mano por si fuera una radial que se ha dejado el de mantenimiento..."

Ya he hablado de las frases de Karloszeta en los consultorios médicos. Son para mear y no echar gota. Yo no sé si queda algún doctor en el hospital a estas alturas que no le odie. A lo mejor alguno de urología que haya venido recientemente de pasar un mes en Dinamarca.

Ahora tengo el pie como de chicle y voy por ahí cayéndome hacia un lado como un bucanero, pero puesto de ron. Tengo que hacer un mes de rehabilitación. Un mes. Qué asco volver a rehabilitación. Como me encuentre allí a la pandilla cáncer voy a tener un dejà vú de esos que nunca apetecen.

Estoy cansado. Es por Tequila y Karloszeta. Ambos son sexualmente incombustibles.

Hoy es el día de cambiarlo todo

2012-01-10T20:16:00.000+01:00

El loro se ha escapado de su jaula y ha sido mil veces menos divertido de lo que en principio yo me había imaginado.

Para empezar, no se ha ido a la cocina a comerse las asquerositas galletas conglomeradas de Karloszeta (que sólo con eso ya me habría echado yo unas risas tan pichi) sino que se ha quedado encima del sofá del salón y me ha pegado un susto de mil pares de cojones (con perdón) al esconderse en el rebujo de la mantita de cuadros piojosa que utilizamos el vasco y yo cuando vemos la televisión, para taparnos las piernas como dos abuelitos.

Tener una mantita de cuadros piojosa que de pronto se levanta y te llama puta no es algo que pase todos los días, así que he estado a punto de romperme la otra pierna con el volatín que he pegado para salir huyendo en dirección contraria. Siendo como es un servidor, que no se caracteriza precisamente por su aguerrido valor, he soltado la bandeja del desayuno por los aires y he puesto medio salón perdido de colacao con pepitas, que viendo lo que me ha costado despegarlas de la tapicería, al final no han resultado ser tan buen invento como yo había supuesto en un principio.

Para cuando he recobrado el aliento, el corazón y la cucharilla que se me había colado por el cuello de la bata en el reprise, he vuelto al salón y el puto loro hijo de mil loras, se había subido a lo alto de un perchero de madera de teca japonesa que Karloszeta tiene en la entrada del salón, amén de en muy alta estima. Tan alta como que se lo envió directamente desde Kobe el diseñador japonés que lo creó.

Pensar en la posiblidad de que el loro se cagara en el perchero de teca de Kobe y que Karlos me fileteara para la cena por haberle dejado la jaula abierta (al loro, no a Karlos) ha hecho que me entre una especie de pánico absoluto. He intentado bajar al loro con la cucharilla, con las manos y hasta con la muleta, pero ha sido en vano. Se ha limitado durante 25 minutos a levantar una pata y otra para esquivarme y a mirarme con expresión de nada. Cuando mi desesperación ha llegado al límite, he llamado a Jokin y le he dicho "Jokin, el loro vuela..." y Jokin ha contestado "Ah, bien, pero estoy en el coche..." y me ha colgado. Me he quedado un buen rato sentado sobre mi mantita piojosa meditando sobre las primeras palabras que debes decirle a alguien que quieres que te baje un loro, hasta que he visto que el pajarraco acomodaba un poco el culo en plan "vamos a firmar el perchero con mi ADN" y he optado por salir cagando leches con mi pata de bucanero, a buscar a algún vecino que pudiera echarme una mano.

Un estudiante de los 10.000 que hay al lado, finalmente se ha subido a una minimesa y ha logrado atrapar al bicho. Mientras le metíamos en la jaula, nos hemos llevado un total de 12 arañazos y 3 mordiscos (aprovecho para comunicar a la humanidad que los loros muerden), así que me he sentido cantidad de culpable por el pobre chico que sin comerlo ni beberlo, ha pasado de estar estudiando tan pichi a ser atacado por un loro tocapelotas. Cuando nos despedíamos en la puerta, le he preguntado si podía hacer algo para agradecerle la ayuda que me había prestado, y él ha señalado la stratocaster de Karlos que estaba apoyada en el mueble del recibidor y ha dicho "¿me dejas enchufarla y probarla un poco?" En esos momentos yo me he imaginado a Karlos entrando en casa como el papá oso del cuento de los tres ositos y diciendo "alguien se ha subido a mi perchero..." "alguien ha revuelto mi mantita..." "alguien ha tocado mi guitarra..." así que directamente le he dicho que no, y le he cerrado la puerta en las narices, lo cual me ha dejado un sentido de culpabilidad aún más gordo del que ya tenía de antes.

Hay días que uno no debería levantar la pata de bucanero de la cama.

Yeso y cuenta atrás

2012-01-09T23:32:00.000+01:00

Este miércoles me quitan la escayola. Alegría, alegría y pan de madagascar. Hasta el culo de escayola y muleta. Antes tenía cuidado de no apoyarla. Ahora ya directamente la arrastro, como un bucanero venido a menos. Voy dejando un rastro blanco por todo el pasillo. sssssgh... ssssgh...

Tengo ganas de volver al trabajo. Echo de menos lo de estar cansado por algo, cocerme a cafés con repostería martínez, y quejarme de los múltiples jefes que pueblan y recorren el edificio. Y echo de menos mi tanque azul con su permanente veintena de coches a la cola, insultándome porque no tengo ni puta idea de aparcar. Cagoentó... necesito este viernes como agua de mayo.

Tengo que entrenar a Asesino Desgarracipotes para que no llore cuando se quede solo. Tequila lleva tres días de celo y chirridos nocturnos, y temo que los vecinos nos terminen echado un cóctel molotov por la terraza si encima ahora les amenizamos las mañanas con un perro que llora. He empezado por dejarle a ratos solo en el salón, mientras yo me escondo en alguna de las habitaciones, pero la cruda realidad es que el perro no me hace ni puto caso, y está tan pichi en compañía del loro cabronazo. Tanto es así, que a estas alturas todavía no tengo claro si sentirme satisfecho o ignorado. Cada vez que vuelvo a entrar en el salón me lo encuentro roncando encima de la alfombra despatarrado y feliz, mientras el pajarraco nos obsequia con sus habituales fóllame-puta y sus balanceos Bob Esponja Dance Mix. Creo que de alguna forma, estoy creando un ecosistema mascotil autosuficiente, en el que muy pronto, seré total y absolutamente innecesario (snif).

Afortunadamente, siempre me quedarán los 85 kilos de vasco recordándome a gritos desde el piso de arriba que me he vuelto a dejar sin bajar la tapa del wáter.

Asesino

2012-01-09T00:24:00.002+01:00

Jarl...

2012-01-06T19:04:00.000+01:00

Jo... que días tan intensos, me va a dar algo...

Karlos trajo un jerbo para sustituir a Vargas. Le llamé Morgan. Era muy bonito y muy pequeño. Morgan murió al día siguiente de pisar nuestra casa. Se quedó quieto contra el increíble Hulk (uno de gomaespuma, no el de verdad. Si hubiera sido el de verdad, hubiera podido agarrarme a la hipótesis plausible del infarto) y al mediodía siguiente, palmó igual que Vargas. Ojos abiertos... boca abierta... leve temblor, cara de éxtasis... Me quedé sin ratón, sin jerbo y con una jaula que empezaba a adquirir tintes de mausoleo. Me puse un poco triste. Para sobrellevarlo, le gasté una broma pesada a Karlos. Karlos no sobrellevó mi broma pesada y se cabreó. Luego me cabreé yo. Luego nos cabreamos los dos. Luego yo solo otra vez. Para cuando llegó la noche de Reyes estábamos los dos un poco más pallá que pacá y teníamos ganas de todo, menos de cabalgata. Escondí el mausoleo de Sauron para no acordarme de que llevaba dos bajas mascotiles en dos días.

Esta mañana me he levantado para colocar mi regalo debajo del árbol y Karlos no estaba. Para cuando he salido de la ducha, había vuelto con una caja que lloraba y un roscón de reyes. El roscón tenía un pato donald. La caja, esto:

Mi regalo de reyes, que yo imaginaba envuelto y escondido en algún cajón indefinido, llevaba una semana sembrando pelos allende las casas de los amigos y/o conocidos partícipes de la locura gasteizarra.

Independientemente de todo lo que acontezca, Karlos es un hombre que siempre sabe perfectamente cómo ganarse mi devoción más absoluta.

End

2012-01-02T21:21:00.000+01:00

Vargas ha palmado. Pareció resucitar a eso del mediodía y estuvo paseando un poco por la terraza, haciendo expediciones de las suyas. Luego se me subió al cuenco de la mano y ahí le dí calor hasta que se quedó sobado. Estábamos viendo Big Bang (Vargas, el loro y yo) cuando he notado como un temblor suave y al mirarle, he visto que tenía los ojos abiertos y estaba tieso como la mojama.

Estoy algo triste. Sé que es una gilipollez porque sólo es un puñetero ratón de laboratorio, pero no llevo nada bien que se me mueran los bichos. Siempre pienso que podía haber hecho algo más. Quizá no dejarle salir. Hoy hacía un frío del carajo.

Karlos dice que mañana compraremos un jerbillo. Pobre jerbillo. Se va a llevar un susto de pelotas cuando vea la jaula-fortaleza Sauron. Llevo un mes tuneándola hasta extremos absurdos. De hecho, incluso le había pegado unos cuantos orcos por la parte de arriba. Le he dicho por teléfono a Karloszeta que sería mejor que los fuera despegando para que el nuevo jerbillo no se asustara, y él me ha contestado: "No creo que se asuste, Ari. No habrá muchos jerbillos en la tienda que hayan visto la trilogía del Señor de los Anillos."

Nos hemos reído un buen rato con eso y me ha sentado bastante bien, la verdad. Luego he tenido que cortar porque Peyote se había llevado el cadáver de Vargas en la boca para jugar al pídola con Tequila. He tenido que lanzarle la muleta para que lo soltara y arrastrarme por el pasillo para recuperar mi ratón espichado. Ha quedado todo cantidad de trágico. Parecíamos una secuencia de manga sangriento.

Bueno. Adiós Vargas. Fue un auténtico gustazo.

2011-12-31T21:04:00.001+01:00

Aaaaaaaaaahjajajajaja... ¡pues no era mi último post!

Karloszeta está en plan secreto alimentario nocheviéjico absoluto y no me deja entrar en la cocina. Puede que sólo esté afilando los cuchillos para desollarme, pero lo cierto es que toooooda la casa huele a gloria bendita. No distingo a qué. Como a sofritito rico... marisquito a la plancha... cebollita rehogada con algo... yo que sé. Me da igual. Si me tiene que matar que no sea antes de cenar porque tengo un hambre de lobo y estoy hasta el culo de zampar aceitunas rellenas (única cosa que he podido arramblar antes de que se percatara de mi presencia en la cocina y me echara a golpes de cuchara).

¿Qué más iba a decir? mh... ah sí... que he vuelto porque se me ha olvidado felicitar el año como la gente normal, que escribe blogs normales y no pone nombres idiotas a los animales (por cierto... el loro se llama Winston). Así que... Feliz Año nuevo. He llorado, he sufrido y he tenido la felicidad absurda más luminosa del planeta, así que yo, particularmente, lo despido con pena.

Y con un hambre de dos pares de cojones.

PD. Vargas sigue vivo

Pues voy a volver a cambiar la plantilla...

2011-12-31T16:08:00.001+01:00

Hay que escribir un post el último día del año ¿no? sí. Hay que escribir un post el último día del año, qué demonios...

Creo que Vargas se está muriendo. Lleva ya dos días que no sale a pasear fuera de la jaula y cada vez come menos. Pasa todo el tiempo abotargado y metido entre el algodón. Mucho me temo que una de estas mañanas me levantaré y habrá un ratón menos en el mundo. Karloszeta se ha ofrecido a llevarle al veterinario de animales exóticos, pero no quiero rizar el rizo más de lo que ya lo hago. He tenido muchos roedores en mi vida (bueno, excepto cigüeñas y monos caucásicos, creo que he tenido mucho de todo en mi vida, en general) y sé que tienen una existencia cortita y bastante delicada. No voy a andar ahora fastidiando al pobre bicho con inyecciones y medicinas que no le terminarán por servir de nada. Si tiene que palmar, que lo haga tranquilo y calentito en sus algodones. Por lo menos el tiempo que vivió, fue feliz descubriendo muelles de sofá. Ya es bastante más de lo que puede alcanzar cualquier ratón de jaula.

Hoy Karloszeta tenía que correr la San Silvestre vallecana a las cinco y pico, pero ha tenido que abandonar porque entre trabajo y compañero con una sola pierna, su tiempo no ha dado suficientemente de sí. Me siento cantidad de culpable porque no pueda cumplir con sus 20.000 carreras al año por mi causa (ya expliqué en otro post lo de la vigorexia compulsiva de Karloszeta y su pasión por el trotecito cochinero), así que voy a intentar portarme bien y no hacer barrabasadas de las mías, por lo menos hasta el día 11 que me quiten la escayola. Por de pronto, he dejado de caerme de espaldas con la silla por hacer el subnormal, y de tentar al loro para que se coma la cocina. No es que sea mucho, pero ya es más de lo que viene a ser habitual en mí. Al loro no le ha sentado nada bien que le cierre la jaula. Ha empezado a balancearse y pedirme que le besara el culo. Me desasosiega mucho que alguien me pida que le bese el culo mientras baila. Queda cantidad de raro. Como de película de David Lynch.

Esta noche vendrán amigos de Karloszeta a beber y dar el primer paso 2012 con nosotros, así que ahora hay un mueble entero en el salón lleno de alcoholes ricos y bandejas de cosas deliciosas que Peyote no se puede comer porque están detrás de un cristal (JA-JA). Karloszeta les ha prohibido a todos aparecer antes de las 2h. porque quiere que cenemos solos. Lleva dos meses pidiéndomelo y hasta ha comprado velas y un mantel nuevo. La cosa me descoloca cantidad, porque Karloszeta es un poco panzer y no le pega nada lo de hacer cenitas románticas a la luz de las velas, así que puede que finalmente haya decidido escoger esta Nochevieja para matarme y hacerme desaparecer en bolsas de basura, junto con los restos de langostinos y cordero.

Eso supondría que esta sería mi última noche en el mundo, así que... Hala. Me voy a abrirle la jaula al loro y a hacer un par de trompos con la silla. Si acaso este fuera mi último post, por favor, recordadme como era. Despeinado, con camiseta absurda y un puntillo subnormal.

Descubriendo la magia Disney

2011-12-28T22:51:00.000+01:00

Hoy he ido con Jokin a comprar regalos de Navidad, mientras Karloszeta trabajaba. Hemos pasado cerca de diez minutos discutiendo en la puerta si nos llevábamos la silla o las muletas, pero yo no quería dar el cante con la silla por todo el centro comercial, así que al final, he logrado convencerle y nos hemos llevado las muletas.

Unos 40' más tarde, por supuesto, he dado el cante con las muletas al tirar abajo una pirámide de 200 peluchitos absurdos amontonados que había en un rincón de la tienda Disney, donde había entrado a comprar una taza de Buzz Light Year debido a mi adicción a las cosas idiotas de colorines que nisiquiera necesito.

Como tampoco podía doblarme más allá de 20º con la escayola, he tenido que quedarme quieto con mi gorrito-condón, ni anorak marrón caca y mi cara de paisaje, mientras Jokin y las dos dependientas doblaban el espinazo y recogían peluchitos hasta del wáter, y las 10 personas que había en la tienda caminaban a saltitos por entre veintemil mickeymouses y chipychops voladores (impresionante lo que puede llegar a rodar un mickey mouse si le das una patadita involuntaria. Será mejor que lo recuerde para cuando visite Eurodisney).

He pasado tanta vergüenza, que al final me he llevado la taza, una alfombrilla para el ratón, un estuche de lápices de colores, unos muñequitos articulados, y tres de los p**os peluchitos absurdos rodantes. Lo he cogido todo tan rápido para largarme de allí, que al final los lápices de colores han resultado ser de Princesas Disney, así que calculo que podré disfrutar del cachondeíto de Karloszeta con mis lápices nuevos más o menos hasta... no sé... el 2018, aproximadamente.

Hoy es uno de esos días en lo que me hubiera venido de coña tener hijos.

O dos tibias normales, de las de toda la vida.

Vale, lo siento. Este también es a vuelapluma

2011-12-26T21:08:00.001+01:00

Papá Noel me ha traído una Blackberry nueva.

Ha sido debido, sobre todo, a que Papá Noel estaba ya hasta los huevos de que le cogiera la suya y se la llenara de chorradas Marvel día sí y día también.

Mi blackberry nueva mola mogollón y me lo estoy pasando teta de novicia instalándole chorradas varias y probando las que ya vienen puestas por arte de birli-birloque. Mientras, en un universo paralelo, Karloszeta Noel me insiste en la oreja una y otra vez, que hubiera sido mejor pedirme un Samsung Galaxy II.

Yo no quería un Samsung Galaxy II, quería una Blackberry porque ya había aprendido a manejarla y me parecía sencilla, chula y útil. Soy como los abuelitos. Cada vez que aprendo algo nuevo, me vale para diez años.

También soy como los abuelitos porque no me molan una puñeta los teclados táctiles. Siempre están engorrinaos (ojo...expresión inequívoca de abuelito) y son tan suaves, que se me van siempre los dedos a dónde no quiero que vayan. Es algo así como "abrir agenda... ah no... uy, esto no... coño... dónde estoy... uy... no, no... volver... uy, me he pasado... volver otra vez..." Y así hasta el infinito y más allá.

Eso también hace lógico que mis teclados táctiles siempre estén engorrinaos. Con cada aplicación dejo por lo menos 28 dedazos.

Mañana me quitan el oxígeno para ver qué tal voy sin él y si sigo vivo y esas cosas. Voy a echar de menos la mascarilla. Me produce sueños cantidad de chulos por las noches (vaya usted a saber por qué). El otro día soñé que nos invadían los zombies y que Karloszeta y yo teníamos que saltar por el muro de la terraza hasta la casa del vecino. Y no sólo no me escogorciaba contra el asfalto (señal inequívoca de que todo era un sueño) sino que yo solito, con una recortada, salvaba a Karloszeta reventando cabezas zombies pumba-pumba hasta que alcanzábamos el pasillo y huíamos por fin a un mundo mejor (*).

Se lo conté a Karloszeta mientras desayunábamos. Él no me agradeció que le salvara de los zombies ni nada. Sólo me preguntó que por qué le había hecho saltar a la terraza del vecino si ya tenía una recortada para reventar cabezas ahí mismo. Es el realismo vasco. La próxima vez que me despierte emocionado por salvarle de los zombies, me limitaré a decirle que he soñado con botijos.

(*)Lo del mundo mejor me lo he inventado para darle un toque más dramático, en realidad sólo nos metíamos en el asador de pollos de abajo.

Feliz, feliz, feliz solsticio de invierno

2011-12-24T21:40:00.000+01:00

Esta noche teníamos que haberla pasado en la casa materna (políticomaterna) pero como ahora soy igual que la amiguita de Heidi, la montaña va a venir a Mahoma.

Estoy escribiendo a vuelapluma así que este post también será una mierda sin sentido. No obstante, intentaré que sea una mierda sin sentido corta (yupi).

La casa huele a manzanas, canela y carabineros a la plancha. Es una mezclita curiosa que me tiene babeando desde hace... mh... unas dos horas. Si no vienen pronto los comensales, voy a organizar una escapa a la cocina para lamer algo. Algo que no sea Karloszeta, claro, porque a él ya le he lamido y no sabe ni a manzanas, ni a canela, ni a carabinero. Sólo a vasco cabreado porque me como los aperitivos.

No puedo tomar alcohol porque sigo cocido a antibióticos, así que estoy emborrachándome de mosto. Cuando he abierto la botella he hecho ¡pum-frsfrsfrsfrsssssss! con la boca y he lanzado el tapón al aire para autoengañarme. Karloszeta se ha descojonado bastante con mi idiotez, pero es consecuencia directa de que él SÍ pueda tomar alcohol. Lleva dos martinis secos agitados bond-james-bond y empieza a tener cierto rosadillo en las mejillas y cierto brillito sospechoso en los ojos.

El loro no está nada contento ni nada rosadillo. Más bien está atacado perdido. Cuando estoy delante se calla y hasta ponte ojo de pollo bueno, pero en cuanto me alejo chigui-chigui con mi sillita, empieza a gritarme putaputaputa por el pasillo. No queda nada bien que llame putaputaputa a un pobre huerfanito inválido con mascarilla de oxígeno. Parece un pollo de villano marvel. Y eso que todavía sólo somos Jokin, Karlos y yo. Cuando venga la hermanada vasca, seguramente tenga que ponerle el capuchón a la jaula para que no nos pida que le besemos el culo mientras estamos comiendo canapeses. Quedaría feo.

Uf... soy bastante feliz.

Karloszeta y Jokin han llevado esta mañana 28 kilos de juguetes a cáritas. Había hasta un triciclo. Karloszeta nunca deja de sorprenderme. De verdad. Nunca.

Le he preguntado si me podía quedar con alguno de los spidermans articulados. Se ha reído bastante. Ha debido pensar que lo decía en broma. Tchsk...

¡Feliz Saturnalia a todos!

Qué poco tino tengo para los títulos proféticos

2011-12-22T19:16:00.001+01:00

Bueno, pues... es horita de ir resucitando.

He estado jodidillo. Tuve una infección respiratoria y una bajada de sodio en picado que hizo que no combustionara bien el oxígeno y me autointoxicara de CO2. El nivel de dióxido en sangre para que tu cerebro se mantenga fresquito y divertido tiene que ser de 23 meq/l. y cuando ingresé, yo tenía 64, así que mi cerebro estaba todo menos fresquito y divertido. De hecho, recuerdo vagamente haberle dicho a alguien en la UCI que avisara a la policía porque estaban intentando secuestrarme. Con eso la palabra paranoia adquiría su verdadero significado porque no veo que rescate aprovechable podría sacar de mí un secuestrador, salvo que fuera coleccionista de muñequitos absurdos. Pero bueno... es lo que tienen las alucinaciones. Que por poder ser, son de cualquier cosa.

Eso de autointoxicarme yo sólo con mi propia respiración suena talmente como sacado del Mundo Today. Recuerdo que cuando entraba Jokin a verme me decía "soy Jokin" y yo pensaba "vale, eres Jokin", pero por más que le miraba y le remiraba, no tenía ni puta idea de qué hacía allí conmigo. No recordaba las cosas asociadas a cada persona. Sólo las caras y los nombres. De Karloszeta recordaba que me había prometido adornar la casa por Navidad, así que cada vez que entraba a verme, yo le decía "Hola Karlos ¿has puesto el árbol?" Él al principio intentaba razonarme y decía "No, Ariel. Estamos en Vitoria. Hay que volver a casa para poder poner el árbol" pero luego cuando volvía por la tarde yo le preguntaba otra vez "¿has puesto el árbol, Karlos?", así que al final ya desistía y me decía "Sí, sí, un árbol precioso. Un abeto lleno de luces en mitad del jardín que no hay, de la casa que no tenemos". Y yo decía "ah, genial... ¿y has puesto el árbol, Karlos?"

Ahora Karloszeta se descojona contando todo eso a los amigos, pero en aquellos momentos no se reía ni una pizca. Pasaba la media hora de visita agachado al lado de la cama tocándome el pelo con ojos de ovejita lucera.

Los huesos frágiles, las bajadas de sodio y los problemas respiratorios son resultado de lo cochambroso de mi sistema inmunológico. Es lo malo de lo bueno de superar un cáncer linfático. Vivir vives, pero los virusillos que pululan por ahí se dan de hostias por llevarte al huerto. Por eso Karloszeta me tira los regalices rojos a la basura. Porque su madre es médico. Si Karloszeta fuera hijo de una lotera, probablemente yo a estas alturas ya habría muerto de un coma de algo.

He pasado la última semana dibujando historietas a lápiz sobre un bloc de notas de tamaño pedo, porque no tenía televisión ni nada que hacer salvo estar tumbado y respirar en una maquinita, así que ahora tengo 12 bocetos a lápiz de historietas para pasar a tinta. No hay mal que por bien no venga. Ahora es cuando las paso todas a la tableta gráfica, me quedan hechas una mierda, y decido tirarlas a la basura. Con ese ritmillo, habré destruído ya unos... no sé... cincuenta o sesenta comics by Nepomuk. Para que luego me digan que publique. A mí cualquier editorial me terminaría mandando a la hoguera en dos semanas.

Jokin se quedó conmigo en el hospital durante los dos días que Karlos tuvo que trabajar en Barcelona y bajar a Madrid. Mi suegra se ofendió cantidad porque Karlos se fió más de Jokin que de ella, para estar conmigo y vigilarme la máquina. Yo me alegré de que se quedara Jokin porque me daba cantidad de corte que mi suegra me viera el pito (lo cual demuestra que soy un inmaduro). Tuve suerte de que él estuviera en Vitoria cuando me dió el mondongazo (Jokin, no el pito). Había venido al entierro de la abuela de Karloszeta, que murió de una apoplejía mientras estábamos en Zarautz.

Fuí a Zarautz a que me miraran las radiografías y terminé autoasfixiándome en un entierro familiar de un pueblo del este de Vitoria. La vida a veces es tope curiosa.

N. del A: Debo explicar que el que haya escrito este post tan desordenado y cutre, es fruto de los restos de intoxicación chunga, que aún no me dejan organizarme mentalmente del todo bien.

Bueno. Vale. Es mentira. En realidad, en mi vida he sabido organizarme mentalmente del todo bien.

Mañana a Madrid, Madrid, Madrid...

2011-12-07T22:25:00.001+01:00

Uno de los dedos que asoman ha dejado de tener color de dedo que asoma y se ha puesto en plan cardenalicio. Mi doctora política dice que no nos preocupemos. Que es un efecto del derrame de la torsión sumado a la eparina. Karloszeta ha recibido la respuesta con su típica expresión de ceja alzada. Qué desconfiado es, coño. Hasta de su propia madre. Me mola el dedo morado entre medias de los sanos. Parece un preso en un interrogatorio rodeado de policías chungos. Cuando pueda doblarme lo suficiente, le dibujaré ojitos parias y boca de pánico.

Estoy contento. Tranquilo, feliz y sin dolor. Es la verdad. Estoy muy bien aquí. Me gusta mucho esta casa, esta chimenea, estas ventanas al mar y ese trozo de jardín que veo en estos momentos a través del cristal. Me gustan las cortinas rojas y blancas de la cocina, la mesa de madera, el olor a leña, las vigas de roble del techo, el edredón de cuadros y la rosa tallada en el cabecero. Karloszeta se queja mucho de esta casa. Dice que da mucho trabajo para lo pequeña que es. Que tendría que venderla. "Está demasiado cerca del mar. El salitre se lo come todo. Hay que proteger la madera, el techado, el encalado, desbrozar la parcela... Antes venía por el surf, pero ahora... Si no fuera por el aita, la habría vendido ya." Se la dejó su padre. Expresamente a él. No me parece extraño. Yo también dejaría en sus manos cualquier cosa que nadie quisiera cuidar. No sé cuándo empezaría Karlos a ser responsable. Su tía me enseña los albúmes de su infancia. En todas las fotos sale muy serio, con el ceño fruncido y sujetando a los seis hermanos del cuello de la camisa para la foto. Poniendo orden. Me río pensando que realmente, no ha debido de cambiar mucho en estos años.

No quiero que venda esta casa. Me gusta tanto como mi dedo cardenalicio. Cuando me cure la pierna, le ayudaré a mantenerla.

Y espero que no me deje, la verdad. Porque... yo con un martillo, una taladradora o una brocha sería unas 250.000 veces más efectivo destruyendo, que todo el salitre junto.

Las pesadillas que se resisten

2011-12-06T02:17:00.000+01:00

Estaba en la cocina de Magallanes. En el piso que compartía con Pedro y con Marc. Podía ver todo tal cual era, perfectamente. Las paredes grises con el calendario de Michelín. La mesa lacada, la encimera blanca, las sillas metálicas. Todo tal cual era. Pedro estaba de pie detrás de mí y sacaba cosas de la nevera. Yo le decía "¿dónde está Karlos?" y él me decía "¿qué Karlos?" Me levantaba y recorría el pasillo. Entraba en mi habitación. Los gatos estaban encima de la cama de muelles. La que era mi cama. Había parte de mi ropa revuelta a los pies y el resto, aún distribuída en cajas por la habitación. Podía ver mi letra escrita en las cajas. "Libros", "Películas", "zapatos". Me sentaba a los pies de la cama. Veía a los tres gatos dormitando sobre mi ropa. Peyote no tenía calvas en el lomo, estaba intacto, como antes del incidente de la verja. Marc asomaba por la puerta y me decía que tenía que comprar leche. Que si quería bajar con él. Yo le decía "Pero esto es un error, esta no es mi casa..." y él se reía. "¿Cómo que no? pues claro que es tu casa." Yo me tapaba los ojos con las manos. "No es mi casa. Estoy soñando. ¿Dónde está Karlos?" Marc me miraba muy serio, de pronto. "¿Que Karlos? no existe Karlos. Le has soñado." "No puedo haberle soñado. Es alto. Vivimos en un duplex en Malasaña. Tiene un coche negro. Le gusta el jazz. No le he soñado." Marc me cogía del brazo. "Ari, has estado soñando. Han sido los hongos. No existe Karlos. Has comido hongos y te lo has imaginado todo. Esta es tu casa. Estás en tu vida real. Lo otro no lo es." Yo lloraba "Pero no puede ser... no puede ser... no puedo estar aquí..." Marc me apretaba la mano. Cada vez más fuerte.

Pero no era la mano de Marc. Era la de Karlos, que intentaba despertarme desde el asiento de delante del coche. "Ari, estás soñando..." En un primer momento he seguido viendo a Marc. Luego se ha ido dibujando la sudadera roja, los rizos oscuros, la barba cerrada, los ojos grises, el coche, mi escayola... Su voz. "Ariel, tranquilo... estás soñando." "¿Y dónde estoy?" Se reía. "¿Cómo que dónde? pues... aquí. Conmigo."

Me hubiera gustado disponer de las dos piernas, para incorporarme y meterme dentro de su jersey.

Esa fue la pesadilla recurrente que me trajeron los hawaian mushrooms la otra noche en Amsterdam. El convencimiento más absoluto durante seis horas de que en realidad los últimos diez meses habían sido un sueño. Que seguía metido en la casa de Magallanes. Yo solo. Tan solo como estaba. Que Karlos no existía. Que nada existía. Yo le miraba, le pasaba el dedo por el mentón, tumbados los dos en la cama del hotel. Le decía "Tú no existes. Me voy a despertar y no estarás. Tú no existes..." y él me cogía las manos "Sí existo, tranquilo. Estoy aquí ¿ves? Estás escuchando mi voz. Escúchala."

Aquella noche vomité tres veces y pensé que me moría unas siete u ocho. Hoy, haber vuelto a soñar con la misma pesadilla absurda me demuestra que todavía quedan rastros de algo paseando por mi cabeza. Karlos me coge la cara con las manos y me coloca un mechón por detrás de la oreja. Sonríe y me tranquiliza. Me dice que se me pasará. Que son restos de alucinaciones que coletean en el subconsciente durante un par de semanas. "No se debe probar ese tipo de viajes si no tienes la psique suficientemente equilibrada para ello."

Desde luego, ya no necesito que nadie me lo jure.

Ya nos hemos cansado de tanto blanco

2011-12-03T18:08:00.003+01:00

"... supongo las próximas navidades serán bastante menos absurdas y desnudas que estas. Sobre todo porque cuando has bajado mucho, ya no puedes más que subir."

Esto lo escribí hace un año. Qué genial. Se me emocionan hasta los deditos no-cianóticos cuando lo leo. Ahora debería escribir que cuando uno ha subido mucho, ya no puede más que bajar, pero eso no siempre es cierto. También puedes subir mucho y quedarte quieto arriba tan pichi. Y si no que me lo digan a mí.

El lunes nos vamos a Euskadi. Karloszeta está angustiado porque en unos días tendrá que volver a trabajar y me dejará solo toda la tarde con mi silla de ruedas suicida, así que quiere que su madre eche un vistazo a mi pierna y valore las radiografías (y supongo que la opción de pegarme al sofá con cinta de embalar, también). Karloszeta no se fía un pelo de ningún médico. Dice que es resultado directo de ser hijo de una, y de conocer sin censuras la cantidad de errores y mala praxis que se cometen en los hospitales, sin que los pacientes seamos conscientes de ello. Me recuerda a cuando te cruzas con un empleado del burguer king y te cuenta que los trozos de tomate que caen al suelo, terminan igualmente en tu hamburguesa. Son ese tipo de cosas que intuyes que existen pero que en realidad prefieres que nadie te cuente.

Hemos estado decorando un poco la escayola. El Link lo he hecho yo. El Mario y el gooba (salvo rotulación y coloreo posterior) es de Karloszeta. Íbamos también a hacer un waluigi y un goku pero ha venido Jokin a traerme bombones y a contarnos que se ha vuelto a hundir su relación, y su punto de tristeza nos ha cortado el rollito decorativo. Eli ha vuelto a pirarse. Esta vez con un bombero de Ibiza. En esos momentos debía estar bajándome todo el riego sanguíneo a la pierna, porque he tenido un cortocircuito cerebral absurdo y le he preguntado a Karloszeta si en Ibiza había bomberos. Él ha hecho sifón con el café. "No, Ari. No hay. De hecho, Ibiza cuando se queme, desaparecerá para siempre de todos los mapas." Eso ha hecho reir también a Jokin. Bueno. Menos mal. No hay subnormalidad que por bien no venga.

N. del A. Que dice Karloszeta que ese gooba que he dejado al rotular no se parece en nada al que él había dibujado originalmente. Que su especie de boniato cacaperro, bizco y torcido era mucho más bonito. Y que su Mario epiléptico montado en un híbrido de Dino Picapiedra, también. Ea. Conste en acta.

Mazurca por un dedito cianótico

2011-12-01T21:22:00.002+01:00

Pues hala. Aquí estamos. Escayolado para seis semanas más. El médico puso ojos apacibles y dijo "ah mira...es una fractura sin desplazamiento..." Pues no sé qué será una fractura con desplazamiento, pero esta desde luego duele de cojones. Escayolada, vendada, recosida y hasta del revés.

Karloszeta alquiló una silla de ruedas para poder llevarme de aquí para allá sin cargarme como un fardo. Me flipa la silla de ruedas. Intento hacer trompos con ella, como hacen los jugadores de baloncesto paraolímpico, pero por ahora lo único que consigo es caerme hacia atrás. Karloszeta comienza a cabrearse. Dice que como me lesione otra cosa por hacer el gilipollas con la silla, me va a cuidar mi tío Fernando y el loro tecnopop. Pero sé que lo dice con la boca chica, porque se despierta muchas veces cada noche, para mirarme si estoy bien, si respiro, si tengo pis o si me tiene que desenganchar algún gato de la escayola (increíble la de gatos que puedo llegar a amontonar ahí abajo en un momento dado...). Con ese sentido de la responsabilidad gasteizarra, dudo mucho que tuviera la conciencia tranquila dejándome al cuidado de un loro macarra.

Me cuesta escribir. Con la silla no me llegan los codos a la mesa, y si me pongo el portátil en las rodillas, me acaban por doler los riñones. Necesitaría a alguien que me sujetara el ordenador delante de las manos y le fuera dando al intro. Una pena. Debí amaestrar al loro para eso, en lugar de tanto bailecito. Bueno, por lo menos a estas horas todavía puedo escribir sin muchos dolores. Mi hora negra empieza allá hacia las doce. Justo cuando uno empieza a tener sueñecito y querer acostarse. Entonces es cuando la pierna va contracorriente y se me despierta (la muy puta) dando gritos de ¡EEEEEH! ¡ESTOY AQUÍ Y ESTOY ROTA! y ya no hay forma de poder colocarme en ningún sitio sin terminar viendo las estrellas. Ni cojincitos, ni almohadoncitos, ni en alto, ni en bajo, ni haciendo el pino puente. Todo me duele por igual. El traumatólogo dijo que era normal que siguiera doliendo unos cuantos días y que vigiláramos el color de los deditos que asoman. "Si los notan un poco cianóticos, vienen ustedes de urgencias.." A Karloszeta se le pusieron los pelos como escarpias. Pude ver como le salía un poco de vapor de las orejas. "¡¡SI NO LE IMPORTA A USTED, LE ESCAYOLA CORRECTAMENTE Y ASÍ TODOS CONTINUAMOS CON EL MISMO COLOR EN TODAS PARTES!!" A la enfermera le tembló un poco el cuenquito del yeso. Me reí. Cuando salimos me dijo que no me riera cuando se cabreaba porque provocaba que se riera él también y restaba credibilidad a la protesta. No puedo evitarlo. Suelta unas contrafrases muy graciosas cuando está enfadado.

Los deditos que asoman están manchados de yeso y de color de dedito que asoma. Las nueve y todo sereno

No estoy en China ni nada

2011-11-26T21:58:00.000+01:00

Estoy en Malasaña porque he pisado un gato y me he roto.

Bueno, en realidad no le pisé. Aunque debería haberlo hecho, porque evitarlo fue el desencadenante directo de que en estos momentos me duela desde el huevo derecho hasta el dedo pulgar. Pensándolo en frío, hubiera sido mucho mejor que le doliera un poco el rabo al gato durante unos minutos, antes que pasarme las próximas semanas con yeso hasta la rodilla y un gato cabrón intacto.

La cosa fue más o menos así: yo tengo pis, yo me levanto, Peyote se me cruza, yo digo ahivadiós, yo pego un giro, mi tobillo no, suena un crajs, un catapumba y al suelo que voy. No puedo levantarme pero no duele. Pero no puedo levantarme. Pero no duele. Pero sigo sin poder levantarme y... vale, ya. Ya duele. Coño. Coño como duele... Yo lloro como una niña. Yo digo bajito kaaaaaaarlllloooossssssshhhhh... Karloszeta ronca feliz y no me oye. Yo digo a voz media Kaaaaaarloooooosssssh.... Karloszeta ronca más. Yo digo a voz en grito KARLOSCOJONEEEEEEEESSSS y Karloszeta se levanta, se asusta, me incorpora, me sujeta, "¿te ves para llegar hasta el coche?" "NO" "¿y para llegar al portal?" "NI PARA LLEGAR AL PANTALÓN" ambulancia, pim-pam, hospital, pam-pim...férula, vendaje y halayá. A las cuatro en casa. Los dos con los mismos pelos de almohada y el pijama debajo del chándal. No quieren prestarnos una silla de ruedas en el hospital, así que del coche a casa, me tiene que llevar a pulso. Le digo "transpórtame con dignidad, por favor" y él me echa al hombro como un fardo. Pues menos mal que es un vasco gigante. Si hubiera sido de mi tamaño habríamos tenido que inventarnos algún sistema de poleas hasta el balcón como en las mudanzas. Se lo digo cuando subimos los tres escalones del portal y le da la risa tonta. Se tambalea y casi nos matamos. Santabárbarabendita. Se me rompe el vasco gigante y ya la hemos cagado pero bien. A ver quién coño nos transporta a los dos.

Tengo fracturada la tibia. He vuelto a recordar que las cosas de los huesos duelen mogollón y que el mundo no está planificado para vivir sin la pierna derecha. Karloszeta se sorprende de mi resignación budista en la supervivencia a una pata. Le parece mentira que pueda autoinyectarme jeringuillas de eparina en el estómago sin decir cagoendios ni gritar. Ya ves tú. Como si un pinchacito de pedo de mosca fuera el peor dolor que te espera con un fractura. Que a veces me duele el tobillo, a veces la tibia y a veces hasta las orejas.

No he dormido nada en 24 horas. Sospecho que mañana a estas horas, ya serán 48.

No importa. Siempre me quedará el amor y el loro tecnopop.

Pues mira... al final fue madrileño

2011-11-24T23:39:00.001+01:00

Primer pensamiento de Amsterdam: Hace un frío del carajo.
Segundo pensamiento de Amsterdam: Es IMPOSIBLE que pueda recordar ningún nombre de nada de lo que vea. Me da igual que sean museos, canales, lagos o meaderos públicos. Lo siento, Ariel de dentro de 20 años, cuando leas esto no sabrás dónde cojones estuviste, así que elige sílabas al tuntún, añádeles eses, emes, alguna j y apáñate con eso, muchacho.

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Otra vez estoy en un hotel cojonudo, de esos en los que yo no debería haber estado nunca, según la ley de justicia y merecimiento. Descubro un imac en la habitación. Doy muchos botes con molinillo de brazos para decirle a Karloszeta que hay un imac en la habitación. Sonríe y me dice que ya lo sabe. Le digo que voy a llamar a su asistente (única persona de su equipo con la que tengo trato previo) para decírselo. Me dice que también lo sabe porque hay uno en cada una de las 500 habitaciones del hotel. Descubro que soy un paleto en Holanda.

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A nuestra izquierda, comparten habitación el operador de cámara y el foquista y a nuestra derecha la asistente de Karloszeta y la secretaria de rodaje. O dicho de una forma más abreviada: augurios cumplidos. En el baño hay una ducha de esas galácticas con cabina de hidromasaje. Le digo a Karlos que según mis cálculos, es el único lugar de la habitación donde podemos hacer el guarro sin que se entere nadie, gracias a la mampara hermética. En ese momento le llama su hermano. Le oigo decir al teléfono "Estamos ya en el hotel. Esta noche vamos a dormir en la ducha, para que un operador de cámara que me importa dos cojones no sepa que follamos." Cojo la sutileza al vuelo y decido no insistir más sobre lo de los polvos herméticos.

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Se desayunaduerme a las 6:30h, se comealmuerza a las 12:00h y se cenamerienda a las 17:30h. Seis y media. Cojones. Vuelvo a hacer molinillos como con el imac, pero esta vez en plan chungo. No estoy seguro de poder despertarme a las seis. No estoy seguro ni de tener los ojos puestos a las seis. Karloszeta me dice que me quede durmiendo porque puedo desayunar hasta la 11h, pero encima que voy de pegote, no quiero parecerles a todos un vago de mierda, así que decido bajar con ellos. Conociéndome estaré muerto a las 19:00h. Pienso recorrer Amsterdam con la mochila llena de kit-kats.

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Karloszeta trabaja hasta la hora de la comida. Sigue sintiéndose culpable porque en estos momentos deberíamos estar de viaje de novios chino. Me dice que vaya con él al rodaje y promete dedicarme toda la tarde y enseñarme Amsterdam. Le digo que no se preocupe, que alquilaré una bicicleta del hotel, iré por mi cuenta a ver algún museo y luego regresaré al hotel a esperarle para que cenemerendemos juntos. Lola, su asistente me enseña algunas palabras básicas para sobrevivir, como "hola" "adiós" "cuánto" y "cómo". Él pone cara de preocupación. "Llévate el móvil y acuérdate de ponerle el candado a la bicicleta cuando la dejes en algún lado." Le doy una palmadita en la espalda "No estés preocupado por mí joder... No soy tan tonto como para perderme..."

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Aproximadamente, una hora y media después, me pierdo. Las casas son iguales, las calles son iguales... Hasta las chicas en bici son iguales. Todo tiene un nombre indescifrable y no soy capaz de recordar por dónde exactamente he venido. Tampoco soy capaz de explicarle a nadie por dónde quiero ir. Mi pundonor me impide llamar a Karloszeta, así que intento guiarme yo sólo. Sin saber ni cómo, logro encontrar una calle ancha que desemboca en una plaza llamada Dam. Como mi capacidad de reacción es más bien nula, decido aparcar la bicicleta y seguir un poco caminando para ver si me oriento mejor. Gracias al Museo Madame Tussauds, me ubico por fin en el plano. Decido volver al Hotel. Las tripas me crujen. No encuentro kit kats pero encuentro van-houtens-whole de fruits y nuits. Salvo lo de las fruits y nuits, no sé qué cojones estoy comprando. Después de caminar por veinte calles preciosas e iguales, escucho a unos chicos hablar en italiano y me lanzo en plancha. Les digo que tengo que llegar a la estación. Me dice que estoy a tomar por culo (qué novedad) y que siguiendo la línea de tranvía puedo llegar. Desando lo andado y regreso a mi bicicleta y cuando llego a la zona de la plaza, descubro que la bicicleta del hotel no está y que me he olvidado de ponerle el candado. Me duele más el pundonor que los 50€ de depósito que he perdido, así que, entre llorar y llamar a Karloszeta, me decido por lo segundo. No me dice "ya te lo dije" ni nada parecido. Sólo asume que ha sido culpa suya por dejarme solo. Yo, como estoy cantidad de deprimido porque me han robado en Holanda, no le aclaro que la culpa es mía porque soy subnormal, y le digo que sí... que nunca debió dejarme marchar. Me dice que no me mueva de allí, que irá a buscarme. Me pongo en la cola del museo de Madame Tussauds para olvidarme de que soy un capullo. Cuando logro entrar me entusiasmo tanto con las figuras, que me olvido de que tengo a Karloszeta esperándome fuera. Me llama al móvil preocupado diciéndome que lleva diez minutos dando vueltas y que no me ve. Salgo esperando encontrarle con cara de perro, pero reacciona exactamente al contrario. Me abraza y vuelve a decir que lo siente mucho. Que yo me pierda como un gilipollas y él lo sienta es consecuencia directa de habernos casado hace dos semanas. Si lo hubiéramos hecho hace dos años, seguramente me habría llevado al hotel de una oreja o me habría mandado a tomar por ezel.

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Lola, la asistente de Karloszeta, me dice y me redice que la gastronomía holandesa es la caña, pero lo cierto es que salvo embutidazos y ochocientos tipos de pan, no veo nada que merezca demasiado entusiasmo. Nisiquiera los van-houtens-whole. Pienso que puedo estar influído por el exceso de carne que llevamos desde que dejamos Argentina, así que le digo a Lola que tengo más apetencia de pescado que de otra cosa. Ella me hace probar una especie de arenques fríos con cebolla por encima que venden encima de un trozo de pan. Nada más morder aquello siento unos deseos incontrolables de escupir entre puajs y buejs, pero como no quiero que piense que soy un capullo, lo mastico, me lo trago todo como un campeón y pongo cara de que está delicioso. Le digo "qué rico", ella dice "¿sí? venga te invito a otro..." Palidezco un poco pero me callo como una puta. Vuelvo a tragarme otro mierdiarenque encebollado. Cuando ya estoy terminando, les digo "¿vosotros no queréis?" y Karloszeta responde: "No. Los odiamos. Están asquerosos." Decido que Karloszeta, el equipo de Karloszeta y el vendedor de arenques me caen todos un poco peor que antes.

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Me doy una minihostia con la bicicleta nueva, al intentar reducir velocidad con el freno inexistente del manillar. Boto y reboto contra los adoquines sin que Karloszeta, que va delante, se pispe de nada. Un señor muy pelirrojo y muy amable, me ayuda a levantarme y me explica por señas que para frenar tengo que usar los pedales a la contra. Vuelvo a recordar que soy un paleto en Holanda. Karloszeta sigue pedaleando y hablando con nadie, sin darse cuenta de que no estoy. Le veo perderse en el infinito mientras me froto las rodillas magulladas. Para no volver a hacer el gilipollas, me siento pacientemente en un banco (sin quitarle ojo a la bici porsiaca) a esperar a que note mi ausencia y regrese, y un chico moreno se me sienta al lado. Empieza a hablarme en inglés muy sonriente. Lo único que logro entenderle es que es Brasileño y que está estudiando. Le digo (creo) que yo estoy de vacaciones. No sé cuánto hablamos, ni lo que decimos exactamente porque uso mi habitual inglés de Cuenca, pero en un momento dado me pasa el brazo por los hombros. Yo no reacciono. Sólo me quedo petrificado como una merluza. Me dice (creo otra vez) que si quiero beber algo. Yo continúo sin reaccionar y sigo mirando la bici con cara de merluza. En esas aparece Karloszeta. Me mira, mira al brasileño y dice "¿qué estás haciendo?" Yo le digo "me he caído de la bici y este es brasileño". Nada más decirlo me doy cuenta de lo idiota que suena. El brasileño mira a Karloszeta y luego me mira a mí. Karlos se señala el anillo "he's my husband" El brasileño se levanta como si le hubieran metido un petardo en el culo "ouch ouch, sorry, sorry..." antes de irse intercambia risas y algunas frases con Karloszeta. No sé qué le dice. Quizá le pregunta qué hace casado con una merluza. Mientras el brasileño se aleja, le digo a Karlos que Amsterdam es la primera ciudad del mundo en la que estoy bueno. Karloszeta se descojona. Se descojona tanto que me arrepiento un poco de no haberme casado con el brasileño.

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Salimos a disfrutar la noche de Amsterdam. Visitamos el barrio rojo. Karloszeta me avisa que no haga fotos a nada ni nadie, porque me puedo llevar una torta. La advertencia me sobra. Para cuando yo lograra sacar y disparar la cámara, probablemente la chica del escaparate ya estaría cobrando su pensión de jubilada. El equipo de Karloszeta parece pasárselo en grande viendo chicas, locales y posibilidades. Yo no. La gran cantidad de turistas mirando los escaparates con cara de idiotas y comentarios absurdos, me pone triste. No sé bien por qué. Quizá por la sensación de feria de ganado. Karloszeta me dice que no les tenga lástima, porque eso es como Sin City y quienes mandan en el barrio rojo son ellas y nada más que ellas. Lola me cuenta que pueden llegar a ganar unos 1000 euros por día en temporada turística. Dejo de tener pena de ellas ipso facto, y empiezo a tenerla de mí por no disponer de un escaparate en Amsterdam.

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Gozamos del universo petalandia en el coffe shop de Hill Street Blues (mira tú por dónde). Cojo un melocotón tan absurdo, que me paso diez minutos riéndome sólo porque uno de los cámaras se llama Pío. En contrapunto, el cámara Pío pasa otros diez descojonándose porque yo me llamo Ariel. Karloszeta se fuma un peta puro de Amnesia Haze. Nunca he probado la Amnesia, así que le pido una calada. Él me dice que es demasiado fuerte para mí, y que mejor siga con "los petas para niños." Lo dice para tocarme los huevos unica y exclusivamente a mí, pero consigue picarlos a todos. En cuanto se levanta para responder una llamada de móvil, nos liamos un peta puro y duro con su Amnesia Haze y nos los vamos pasando rápidamente, como niños de colegio tirando pelotillas en ausencia del maestro. Para cuando vuelve Karloszeta, uno de nosotros está en el suelo, tres con la cabeza sobre la mesa y los otros dos alucinando con las diferentes rugosidades y texturas de la pared. Decidimos que, efectivamente, la Amnesia Haze es un poco fuerte para nosotros, y nos prometemos no volver a olvidarnos de que Karloszeta es un vasco gigante.

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Gano al futbolín a un electricista que se llama Sebas por 14 a 0. Todos alucinan pepinos. Yo no. La marihuana me despierta los reflejos cerebrales al máximo. Si me dejaran vivir fumado, a estas alturas sería el mejor aparcacoches del mundo mundial, y no la nulidad absoluta que resulto en estado normal.

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De marcha en un sitio con nombre de novela de Stephen King. Me lo paso como no me lo he pasado nunca en mi vida. No por la música, ni por la marcha, ni por la compañía, ni por el ambientazo, sino por la cantidad de THC que se pasea por mi sangre. Soy consciente de que en esos momentos, podría pasármelo igual de bien en una tienda de paraguas canadiense. En un momento dado, uno de los del equipo, me ofrece probar magic mushroom hawaiian. Como todo me importa un huevo de pato, y soy un irresponsable, me como dos con un trago de cerveza. Cuando empiezo a notar que el estómago me pesa y que las piernas me desaparecen, veo acercarse a Karloszeta, que ha ido a la barra a por más bebida. Mariano le dice que me ha dado a probar hongos hawaianos. Karloszeta se enfada mucho. Por entre los ecos de mi cabeza, que ya empieza a reverberar de una forma extraña, le oigo gritar a Mariano y preguntarle cuántos he comido. Yo levanto tres dedos y digo "dos", como en los dibujos. Karloszeta me quita la cerveza de la mano y me dice que nos vamos al hotel. Empiezo a notar que los ojos no me funcionan bien, como si las paredes se estuvieran doblando o plegando sobre sí mismas. Noto la presión de la mano de Karlos en mi muñeca. A partir de ahí, caigo en el infierno mental más absurdo y absoluto (*).

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Museo Van Gogh, Rijsmuseum , museo de Anna Frank, museo de la tortura, museo Heineken, museo del sexo... No es que haya viajado mucho en mi vida pero sí que estoy seguro de no haber tocado jamás tantos palos en tan poco tiempo. En el avión, aún noto la cabeza más pesada de lo normal. Le digo a Karloszeta que no he tomado ni un sólo apunte para el blog de lo que he visto en los museos y él me dice que da igual, porque quien lee blogs no quiere que le hablen del autorretrato de Van Gogh. Decido que tiene toda la razón, y dejo de hacer esfuerzos por recordar nada intelectualmente relevante. Karloszeta me besa en el cuello y apoya la barbilla en mi hombro. "De mí sí te acuerdas ¿no? soy el que anoche te decía que no te ibas a morir" "Ya. Pues... vagamente." "Tendré que empezar a llevarte a sitios donde no te puedas meter en ningún lío." "¿Como Disneylandia?" "Como el salón de casa."

Bueno. Vale. Está bien.

(*) otra historia, que tendrá que ser contada en otra ocasión...

El próximo post será holandés

2011-11-21T16:02:00.001+01:00

Carcajadas hasta las lágrimas desde anoche, porque el loro se balancea con la sintonía de Bob Esponja, como si fuera un bailarín de hip-hop. Karloszeta diciéndome "enséñale ahora a bailar esto... enséñale a bailar lo otro..." como si la cosa fuera mérito mío, y no de una simple sobredosis de dibujo animado mezclado con shock postraumático por lluvia de castañas. Aún así, el pollo parece feliz cuando baila y ha reducido notablemente su repertorio de fóllameputas. Barajo la posibilidad de empezar a probar con villancicos. Si la cosa va bien, plantificándole un gorrito navideño puedo ahorrarme este año la habitual compra en el chino del papá noel que se ilumina y baila el jingle-bells. Vale que el loro no se ilumina ni nada, pero queda más ecológico (donde va a parar) me ahorro pilas y de paso no me peleo con Karloszeta por un quítame-allá-este-engendro-navideño.

En estos momentos hago la bolsa para viajar a Amsterdam (o en estos momentos debería estar haciéndola). El equipo de Karloszeta ha volado esta mañana, pero él ha preferido cambiar el billete para poder viajar a mi vera (no se cuántos vuelos a Patagonia conmigo necesita un vasco para poder escarmentar), que como soy un pegote total, voy por libre. Me da un poco de corte eso de meterme de polizonte enmedio de un equipo de rodaje, sobre todo pensando que nos pueden dar habitaciones contiguas en el hotel y que todos terminen enterándose de que follamos como dos bonobos, de la misma forma que se enteraron todos los residentes de las villas Loi en Iguazú (y parte de los que pasaban por allí en canoa). Pero se lo cuento a Karloszeta y es como si le estuviera hablando de la cría del mejillón castellonense. Se lo pasa (mira tú qué raro) por el forro de los huevos. Yo le digo "tendrás que controlar el volumen por las noches", él contesta "lo haré", yo le pregunto "¿de verdad?" y responde "no".

Cada noche fuera que paso con él, voy encontrando más significado a los jueguecitos con mordaza.

El ridículo del que soy capaz

2011-11-17T21:15:00.000+01:00

Ayer mi suegra nos trajo una bolsa de castañas del pueblo. Yo tenía muchas ganas de usar la sartén con agujeros que había en el armario (he encontrado cosas muy extrañas en esa cocina; sartenes para castañas, moldes con forma de zanahoria... algún día encontraré un vietnamita en el bote de las galletas). Pero con la emoción del momento se me olvidó lo de hacerles el corte transversal, así que en cuanto empezaron a calentarse, fueron estallando y saliendo disparadas de la sartén. Yo, que ya tuve una experiencia similar un día que me dió por freir almejas, salí también disparado antes de que la explosión castañera me saltara un ojo, olvidándome por completo de que había dejado al loro en el office para que viera más episodios de Bob Esponja. El susto que se llevó el animal, al verme aparecer en tromba y a toda hostia por entre las puertas batientes, dando gritos de cagoendios y seguido de una lluvia de castañas voladoras fue brutal. Tanto es así, que el animalito soltó cinco putas seguidos, bajó al fondo de la jaula y se puso a temblar, como si le hubiera dado el baile de san vito.

Me acojoné. Había leído en el manual que eran animales muy sensibles, y un loro muerto de un infarto no es ningún chiste. Sobre todo cuando la culpa ha sido tuya y de tu sartén de agujeros que no deberías haber tocado. Así que como no sabía qué demonios hacer para calmarle, le ofrecí trocitos de fruta (cuando la última castaña terminó de explotar y pude pasar de nuevo a la cocina sin convertirme en daño colateral). Pero no sirvió de nada. El loro siguió temblando y sin subirse al palo. Así que me puse delante y dije:
¿Están listos chicos? ¡Sí, Capitan, estamos listos! ¡No los escucho! ¡Sí, Capitan, estamos listos! Uuuuuuuuuuuuu... El loro dejó de temblar. Yo pensé "bien, esto funciona" y seguí aún más alto: ¡Vive en una piña debajo del mar! ¡BOB-ES-PON-JA! El loro se subió al palo de un brinco. Yo me animé: ¡Su cuerpo absorbe y sin estallar! ¡BOB-ES-PON-JA! Entonces me pareció que el animal se balanceaba hacia los lados, como bailando y pensé "¡coño" ¡le gusta!" y eché el resto. ¡EL MEJOR AMIGO QUE PODRÁS DESEAR! ¡BOB-ES-PON-JA! ¡Y COMO A UN PEZ LE ES FÁCIL FLOTAR! ¡BOB-ES-PON-JA! ¡TODOS! ¡BOB-ES-PON-JA!¡BOB-ES-PON-JA!¡BOB-ES-PON-JA!

Entonces fue cuando me dí la vuelta y caí en la cuenta de que Karloszeta llevaba dos minutos en la puerta, mirándome absorto con el portero al lado que venía a revisar la llave de los radiadores.

Sera exótico, colorido y pinturero, pero la cruda realidad es que la rata y los gatos no me dan ni la mitad de disgustos.

Pues seguimos sin ponerle nombre al loro

2011-11-16T21:00:00.000+01:00

Llevo cuatro días con dolor de cráneo y el cuello un poco tieso, así que o tengo una contractura de cervicales (que será lo más probable) o tengo una meningitis y pronto lo de perderme en el wáter del kinépolis pasará a ser bastante más habitual y corriente de lo que venía siendo hasta ahora.

Karloszeta me pincha diciendo que seguramente sea un castigo kármico por haberle hecho tragarse al loro 5 episodios seguidos de Bob Esponja, pero me da igual. No conservo ningún tipo de remordimiento. He estado echando un vistazo a la parrilla televisiva en busca de programas de donde se pueda sacar un vocabulario limpio y era eso o Amar en Tiempos Revueltos, así que encima ya tiene algo que agradecerme el bicharraco.

El autobusero (apunte mental: dejar de llamarle autobusero) me ha enviado por correo un manual de adiestramiento de loros en el que pone que para que aprendan determinadas palabras o sonidos, tienes que repetírselas durante varios minutos al día premiándoles con golosinas cada vez que lo haces. Según parece, el animal acaba por asociar el premio con la palabra, y termina siendo él mismo el que la pronuncia. Tengo una intriga brutal sobre sus dueños originales. No logro imaginarme a nadie dando trocitos de piña al ritmo de fóllame-puta. Sea como fuere, cuando vuelva de China voy a probar a readiestrarle y a enseñarle cosas importantes como decir hola y adiós, abrir la puertecita de la jaula, balancearse en el columpio, comer de mi mano, o hacer fotos con la jasermaser (que seguro que aprende antes el loro que yo). El autobusero (apunte mental: hacer caso alguna vez de mis apuntes mentales) me ha dicho que los primeros días le maneje con un palito largo porque suelen ser bichos de muy mal carácter que te marcan manos, brazos y narices, a base de picotazos.

Qué bien. Lo que le faltaba para ser un encanto de pollo.

Me he apuntado a clase de fitness en el gimnasio del barrio. Me da cantidad de vergüenza tener que ir todos los días y mezclarme entre gente torneada y maciza, con mi chándal del lidl y mi pintillla de repartidor de pizzas, pero me he propuesto seriamente conseguir la forma física necesaria para manejar la Harley. Estoy hasta los huevos de ir detrás agarrado a Karloszeta como una churri poligonera. Si aprovecho bien el invierno y no falto ningún día, espero poder dar algún paseíto esta primavera, sin volcar, ni llevarme nada por delante. Karloszeta no para de decirme que lo que necesito es equilibrio y no brazos, pero claramente se equivoca porque yo he ido toda la vida con mi vespino de siempre y nunca he volc... nunca me he caid... nunca se me ha id...

Vale, sí, puede que no se equivoque tanto, pero voy a hacer fitness igualmente, coño.

Felicidades y autobuseros

2011-11-15T22:14:00.000+01:00

Un poco cansado de mi loro nihilista. Todo hombre tiene un número limitado de veces en las que se le puede decir fóllame-puta sin afectarle a la moral y a mí ya empiezan a quedarme pocas. El hecho de poder contestarle me daría un punto de relax, pero temo que sólo sirva para dotar al bicho de más vocabulario, y que nuestra convivencia termine siendo como una eterna sesión de sadomaso casero.

Hoy he aprovechado que Karlos curraba, para irme a desayunar con Jokin y el autobusero. Ya terminé a hostias con J. y no quiero más malos kharmas en mi vida. Vale que el tipo me llamó enano, pero al menos trajo un regalo de bodas. El loro me llama puta y lo hace gratis. Además, sigue formando parte del círculo de amigos de Karloszeta (Bosco, no el loro) y no será ni la primera vez ni la última que nos lo crucemos por allende las celebraciones. Me parece mucho más lógico que seamos todos amiguetes y que no nos odiemos más allá de lo estrictamente necesario (eso teniendo además en cuenta que la felicidad me pone en modo Benedicto XVI y llevo unos cuantos días queriendo a todo el mundo, en plan desparrame emotivo absurdo).

El desayuno no ha sido demasiado catastrófico y hasta ha habido algún que otro momento en el que nos hemos reído los tres (o los dos y medio, porque yo he tardado lo mío en evadirme de las minicaracolas glaseadas del starbuck). Ha vuelto a decirme que no entendía cómo Karlos se había enamorado de una forma tan pasional y tan fulminante, siendo como había sido siempre, tan sensato y tan cerebral. Por la cara que ha puesto, sé que le hubiera gustado añadir "con las pocas prendas que pareces tener tú..." pero como estaba Jokin, ha sido comedido y se ha callado. También ha dicho que Karlos tenía un sentido del honor y de la fidelidad demasiado férreo, y que eso siempre le había resultado asfixiante. Luego ha entrecerrado los ojos y ha añadido "...sin embargo, no me hubiera importado quedarme con él toda la vida".

Aunque tarde, se ha dado cuenta de que yo tenía las orejas puestas, así que ha sacudido la cabeza y ha dicho "no te molestes por eso..." Le he contestado que no me molestaba. Es verdad, no lo ha hecho. No ha sonado como alguien que amara, sino como el que se compra un perro. Creo que empiezo a entender un poco a Karlos cuando decía eso de que a veces puedes pasar media vida de relación con una persona sólo por un simple y puñetero movimiento de inercia. No sé cómo se aguantaron tantos años. Salvo que los dos son altos y están buenos, no les veo ningún otro punto en común.

Vale, bueno, sí... habló el diplomado en snorkel que se pierde buscando el wáter del kinépolis... Como si el tener puntos en común conmigo fuera lo más fácil del mundo mundial...

El día 21 me voy a Amsterdam y el 28 a China. Hemos tenido que raspar un poco del itinerario chino para poder ajustarlo a mis días libres pero aún así... ¡alegría, alegría y pan de madagascar! Karloszeta se siente culpable y no para de mirar mapas con ojos de pena, nombrando sitios de pronunciación imposible que no podrá llegar a enseñarme. "¡Qué pena no llevarte a Cha-o-Fan!" "¡No puedo creer que no puedas ver Siong-Be!" "¡Es increíble que al final no conozcas Pio-ming!" Yo, como sigo en modo Benedicto XVI, me limito a poner cara de que sé de qué demonios me está hablando y digo "ah sí... Siong-Be... qué lástima..." y le doy una palmadita en la espalda, para que no se note que para mí es más importante lo de que hayan inventado un colacao con pepitas.

Seguro que la felicidad tiene que ser algo parecido a esto ¿no?

PD. Me he inventado todos los sitios chinos.

Qué bonito todo...

2011-11-14T20:29:00.002+01:00

Yo pensaba que después del surrealismo de boda y despedida no me pasarían más cosas absurdas, pero el hombre propone y el universo dispone, así que hoy ha venido el autobusero a regalarnos un juego de cuchillos.

Sé que la frase tal cual queda desconcertante, pero... es lo que ha pasado. Justo cuando iba a realizar mi asalto cuétara matinal, ha aparecido el autobusero y me ha traído un regalo de bodas.

Los cuchillos molan todo, la verdad, porque son de esos japoneses que no pierden jamás el filo y que cortan hasta las ideas, pero en lugar de estar insertados en un cuchillero corriente de madera de los de toda la vida, están clavados en un muñeco de látex rojo que se inclina hacia atrás en sus últimos estertores. Por si acaso se tratara de algún tipo de mensaje subliminal, he intentado ser lo más simpático que he podido una vez superados los primeros minutos de estupor, porque, a pesar de la cantidad absurda de mascotas que he ido acumulando a lo largo de los años, hoy por hoy ninguno está en disposición de defenderme debidamente de un autobusero gigante despechado (salvo que sea alérgico al pelo de rata y estornude hasta morir).

He estado fijándome detalladamente en él mientras charlábamos y me sigue pareciendo cantidad de guapo. Unas 95 veces más que yo. También parecía relajado y tranquilo, así que he pensado que sus antiguos problemas sentimentales se habrían solucionado, pero no... según parece lo que le hacía sentirse relajado y tranquilo era yo, porque le importo un carajo de mono y no alcanzo suficiente talla para ponerle nervioso. De hecho, en cuanto ha llegado Karloszeta de sus trotes matinales, el relax y la tranquilidad han desaparecido de la cara del autobusero, dando paso a una especie de rictus de rabia controlada. A partir de ahí, yo me he puesto tenso, él se ha puesto tenso, el loro se ha puesto tenso, los gatos se han puesto tensos y Karloszeta... ha seguido igual, porque Karloszeta se pasa las tensiones por el forro de los huevos y la implosión del universo le pillará rebañando el fondo del colacao con una cucharilla.

Yo he dicho "mira lo que nos ha traído..." Karloszeta ha dicho "anda... qué gracioso..." y el autobusero ha dicho "Te has casado, Charlie."

Yo he dicho "bueno, voy a hacer café o algo ¿no?" Karloszeta ha dicho "me he casado, sí" y el autobusero ha dicho "Pues has tardado menos en casarte con el enano de lo que tardaste en acostarte conmigo".

Yo he dicho "ehm... con... leche o..." Karloszeta ha dicho "Bosco no toma" y el autobusero ha dicho "¿Cómo que no tomo?"

Yo he dicho "ah... ehm... pues..." Karloszeta ha dicho "Bosco se va" y el autobusero ha dicho "¿Cómo que me voy?"

Y entonces el loro ha dicho "¡Fóllame puta!"

Creo que el loro se llamará Alberto Valium

2011-11-13T13:49:00.000+01:00

De vuelta a casa. Creo que no me he reído tanto en un viaje en toda mi vida. Karloszeta me pide que aclare que el concejal del PP que nos casó es conocido suyo de toda la vida y que jugaban juntos de pequeños. No quiere que nadie le tome por un macarra político (así que, considerando que amenazó con darle dos hostias a un tipo de las JMJ por recriminarnos un beso en un parque, debe ser exclusivamente macarra religioso y punto).

Nuestro viaje de bodas a China y Vietnam hizo ayer un "de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente". Karloszeta tiene que volar el día 21 a Amsterdam por motivos de trabajo ineludibles y pasar cerca de una semana allí. En estos momentos agoniza en la habitación de los mil ordenadores, intentando mover todos los itinerarios previstos diez días más allá, pero no está muy seguro de poder conseguirlo. De vez en cuando, el loro grita ¡puta! y él contesta ¡cállate bestia inmunda! Me descojono. Sé que se siente culpable por mí (Karloszeta, no el loro), pero no debería. En el estado de felicidad y tranquilidad idiota en el que me encuentro, me valdría igual diez días en China que dos en Alcobendas. Además, tengo mis quince días de permiso y puedo gastar siete en Amsterdam a su vera, como una ladilla. Marihuana, gasteizarra, Heineken y queso. No sé qué más puede necesitar uno para ser feliz.

Bueno, sí... un loro callado, de los de toda la vida, tampoco estaría mal.

Que año el de aquella noche...

2011-11-12T21:49:00.001+01:00

Karlos le dijo al concejal del PP "y si te molesta tira de esta" después del "sí, consiento".

Yo dí ocho veces el sí, entre risas compulsivonerviosas, hasta darme cuenta de que la cosa no se movía porque me faltaba el "consiento".

Entre eso, las camisetas nintendo, la suegra dándole condones a Ana Belén, y los seis hermanos gigantes cantando el "dicen que casar-casar", nos ha quedado un vídeo de bodas de lo más peculiar. Lo único que nos ha faltado, ha sido el loro chillando que le besáramos el culo.

Soy muy feliz.

No es coña. Lo soy.

Qué noche la de aquel año

2011-11-10T22:39:00.001+01:00

Doy gracias a los dioses por no haber tenido que trabajar hoy. He tardado diez horas en despegar la cabeza de la almohada y lo he hecho única y exclusivamente porque el loro chilla menos cuando estoy delante (lo cual es un detalle por su parte). Si no, tranquilamente hubiera empalmado el día de hoy con el de mañana, el de mañana con el de pasado, y el de pasado con Navidades. En estos momentos no tengo cabeza. Tengo una sensación de veinte kilos de peso muerto colgándome del cuello. En eso consiste el famoso efecto tequilaparatodos.

Independientemente de resacas y destroces físicos, distingo perfectamente mi relleno de felicidad. Todo fue rápido, ruidoso, exultante y divertido. Karloszeta se sacó de encima su inquebrantable seriedad y echó el resto. No nos vistieron de nada ni tuvimos que llevar encima más polla que la que traíamos de fábrica, pero por lo demás... nos comimos veinte mil judiadas. No recuerdo todas, porque a partir de las cuatro de la mañana los ocho litros de chupitos sólo me permitieron fugaces visiones borrosas de escenas sueltas, pero... por hacer una lista más o menos ordenada:

1. Campeonato de ligar tíos ajenos al grupo. Karloszeta me ganó por 13-3 y eso porque los tres que conseguí estaban (si cabe) aún más borrachos que yo. No fue una justa lid. Si él se desabrochaba la camisa, enseñaba pectorales. Si me la desabrochaba yo, enseñaba camiseta de Piolín montando en columpio. Que nadie me venga diciendo que es lo mismo.

2. Campeonato de ligar chicas ajenas al grupo. Karloszeta me ganó por 15-0 (qué triste suena esto ahora que estoy sereno). Ahí no fue necesario enseñar nada. Pero no entraré en detalle por no echar leña al fuego de mi (ya de por sí) maltrecha masculinidad.

3. Encasquetamiento de peluca afro negra al estilo onceochoonce (no se para qué si mi pelo al natural ya es digno de juerga) e interpretación de dos canciones de Tom Jones en el escenario, con bailecito improvisado. De esto no recuerdo mucho, salvo que me inventé la letra por completo, y que tuvieron que bajarme de una oreja porque me empeñé en cerrar mi actuación cantando La Internacional, para pasmo de unos cuantos.

4. Concurso de lambada con una chica lesbiana de la que no recuerdo absolutamente NADA, salvo que llevaba unos pendientes con calaveras. Que yo sepa, lo único que logré ganarle a Karloszeta en toda la noche. Y eso porque su pareja era una de las 15 del campeonato de ligues-con-ajenas y estaba más ocupada en clavarle los pezones, que en bailar.

5. Bebida "sin manos" de 4 chupitos en el hueco del obligo de una camarera de sexo dudoso (o no tan dudoso, me temo, considerando las carcajadas de los 18 cabrones que organizaban el sarao). Ahí Karloszeta se negó, considerando que ya había llegado a su límite de alcohol, y fue obligado al punto 6 (detallado más abajo).

4. Streap-tease de Karloszeta, que además lo hizo de puta madre y alegró la noche de unas/os cuantas/os chicas/os que estaban celebrando un cumpleaños y que le metieron un total de 120 euros en los calzoncillos en billetes de 10. Si se llega a sacar el cimbel, probablemente a estas alturas ya tendríamos financiado el viaje a Vietnam, pero la cosa terminó en fugaz visión de culo, siendo abortada involuntariamente por un servidor, que se subió otra vez al escenario (con dos cojones) peluca onceocho en ristre, poniéndose delante de Karloszeta y preguntándole a qué hora exactamente pasaba el cometa para subir a verlo al puerto de Navacerrada (así de perjudicado estaba ya a esas horas). Que la masa enfurecida no me cortara los huevos en ese momento con los palitos del cubata debió ser un auténtico milagro. A cambio, Karloszeta procedió a recolocarse los calzoncillos en su sitio, limpiarse los restos de babas y pintalabios del paquete, devolver la pasta a todas/os (menos a una que le metió la lengua hasta el gaznate y le volvió a dar los 10 euros) agradecer la atención prestada como un stripper profesional ante la multitudinaria petición de bises y llevarme a vomitar al baño después de comprobar el avanzado tono verdoso que iba adquiriendo mi cara por momentos debajo de la peluca de conguito gigante.

Y eso es lo único que puedo recordar. El resto... sólo risas, alcohol, más risas, más alcohol, un enorme paréntesis mental de nada absoluta, una imagen borrosa de Karloszeta metiéndome en la cama, algo efervescente que sabía a rayos, y una nota en la nevera esta mañana que decía: "Tranquilo niño. Al final anoche sólo te acostaste conmigo."

Y... nada más. Que viva San Fermín.

Tic-tac

2011-11-07T22:10:00.000+01:00

Ya ha venido el loro. Es verdad que dice tacos. Exactamente "puta" "fóllame" y "kiss my ass" así que... después de todo, no es tan fiero el loro como lo pintan (aunque reconozco que después de doce bésameelculos uno empieza a inquietarse un poco). Además, lo de que se escapa y se come media cocina todavía no pasa de leyenda urbana. El loro no se mueve del palitroco. He hecho todo lo posible para provocar que se escapara a robar zampeo (las catástrofes me dan vidilla) y nada. Se queda ahí mirándome con su ojo tonto y no reacciona. Tampoco dejando el pestillo de la jaula sin echar. Ni semiabriéndole la puerta. Ni siquiera abriéndosela del todo. En un momento dado, he pensado que podría ser porque yo el que le intimidara estando delante y me he escondido un rato detrás del respaldo del sofá a ver si salía, pero nada... he estado allí agachado hasta que se me han atrofiado las corvas y el puto loro ni se ha movido. Cuando he emergido de detrás del sofá, ha pegado un respingo y me ha llamado puta, pero creo que ha sido más el susto que otra cosa. No creo que el animalito tampoco esté muy acostumbrado a que emerjan humanos en pijama de detrás de los sofases.

Por ahora Karloszeta mira mis maniobras loriles con permisividad, pero me ha avisado que como el loro se termine zampando algo de su estante de comida sana, el pájaro y yo dormiremos esa noche en la terraza, aunque caigan chuzos de punta y arañemos el cristalito con cara de pena. La verdad es que Karloszeta sobrevalora demasiado su estante de comida sana, porque teniendo mi caja gigante de surtido cuétara justo debajo, dudo mucho que el loro se dedique a comerse sus asquerosas galletas de salvado con sabor a serrín, salvo que se trate de un loro culturista o directamente, de uno sin papilas gustativas.

Este miércoles por la noche celebramos nuestra despedida de solteros al alimón. Estoy bastante cagado. Le he dicho a Karloszeta que no pienso ponerme nada encima que lleve pollas de por medio (dignidad en la derrota) y él me ha respondido muy enigmático que intentará protegerme en la medida que le sea posible. Le he preguntado que qué medida era esa y me ha dicho que era una medida directamente proporcional a las veces que volviera a abrirle la jaula al loro para que escabechinara la cocina. Le he preguntado si ahí también estaba incluído lo de abrírsela al ratón para que escabechinara los cables de la tele y él ha chasqueado los dedos y ha dicho "ah, sí, sí... gracias por recordármelo..."

Nunca aprenderé a callarme. Nunca.

PD. Ya sé que no se dice sofases ni escabechinar.

Loros callejeros

2011-11-03T20:33:00.001+01:00

Litros de lluvia y kilos de atasco en mi primer día de trabajo. Qué bien. Qué chupi todo. Cuánta felicidad. Y para redondearla, me he tragado los 90 minutos de peregrinación por la M30 con mi compañero idiota sentado al lado en el coche. No debería ser tan grave. Todos tenemos un compañero idiota, es una ley no escrita preestablecida e insalvable, como el tío borracho de las bodas o la madre que te grita porque pisas el fregado. Pero es que mi compañero idiota encima se me sube al coche y me toca los huevos diciéndome eso tan bonito de "por donde yo te decía ya habríamos llegado..." o aquello tan adecuado de "uy como se nota que no dominas el embrague...". O lo que es mejor, lo de "anda, si no llevas espejito de acompañante..."

Tendría que ser Karloszeta el que llevara al idiota al trabajo. Apuesto a que a estas alturas ya le habría tirado del coche en marcha de una patada.

Voy a tener un loro. Uno de mis veintemil cuñados nos lo va a dejar en adopción temporal. Alguien lo abandonó en el portal de su casa, con jaula y todo en plan bebé huerfanito, y les ha salido un cabrón de mil demonios que no hay forma de meter en cintura (razón obvia por la que alguien decidió dejarlo en el portal). Abre la jaula, se come todo lo que pilla en la cocina y dice tacos de camionero. Al principio cuando me lo contaron creí que estaban de coña, pero no... resulta que las tres cosas son ciertas y que el loro es un macarra. Ahora mi cuñado está bastante desesperado y nosotros somos su última opción, porque ya ha pasado por cuatro casas diferentes y nadie le ha aguantado más de tres días. Ayer escuché a Karloszeta decirles por teléfono que si no educaba yo al loro, no lo educaría nadie. No se de dónde coño ha sacado que yo pueda enseñarle algo a un loro camorrista, pero me he callado y he puesto cara de que sí. De que soy diplomado en loroterapia por la Universidad de Harvard, con doctorado en Massachusetts, porque todo lo que sean bichos nuevos siempre me parece bien y loros no he tenido nunca. Además... me intriga sobremanera saber cuál va a ser la reacción de Peyote, como mascota alfa de la casa, cuando intuya que hay alguien peor que él. Quién sabe. Lo mismo organizan un clan al estilo de los Black Panthers y empiezan a cobrarle al ratón impuesto revolucionario.

La vuelta al cole

2011-11-02T21:46:00.003+01:00

Cuando terminan las vacaciones y empieza el nuevo curso, siempre hay algún adulto que dice eso de "qué bien ¿no? hacer nuevos amigos, estrenar material, sentarte en una nueva clase..." , y simultáneamente, siempre hay un niño que pone cara de "encima que empieza el cole, no me toques los cojones con chorradas". Bueno, pues ahora mismo yo soy el niño que empieza el cole, y Karloszeta el adulto que se saca positivismos de la manga. Desde ayer no para de repetirme lo maravilloso que es tener trabajo estable en estas épocas de incertidumbre y falta de pasta, mientras yo lloro encima de las magdalenas del desayuno porque mañana tengo que volver (snif).

Claro, para él es fácil. Hace rodajes con gente famosa y cada día de curro es una nueva experiencia. Pero ¿yo? yo piso alfombras para gerentes. Obviamente, sus expectativas laborales tienen que ser a la fuerza mucho más positivas que las mías.

Contento de volver a ver a los gatos. Tripi y Tequila no se separan de mí y Peyote no se separa de Karloszeta (aunque eso viene a ser habitual desde que le descosió de la verja de espino). Me puse tan contento de volver a ver a la minimanada, que solté un rato a Vargas para que viera mundo y se metiera un rato en el sofá, pero por aquello de dejarme mal no lo hizo y prefirió el maravilloso mundo que se esconde tras el estante de las videoconsolas. Le he dicho a Karloszeta que espero que no se me muera electrocutado por roer algún cable y me ha respondido que él espera que sí, porque como se cargue los cables de la televisión la muerte que le dispensará él será mucho, mucho más lenta (apunte mental: sacar al ratón esta noche de detrás de la televisión, antes de que suceda una cosa u otra).

Esta mañana he llamado a Horacio para decirle lo de la veta de cuarzo turmalinado en los anillos de boda y para concretar en llevarle la piedra. Me ha dicho que era imposible a estas alturas de la película ponerse a hacer modificaciones en los anillos porque no había tiempo material. Que se lo teníamos que haber dicho antes, que era un trabajo muy laborioso, que esa no era forma de hacer las cosas y bla, bla, bla... 25 minutos de semibronca y explicaciones que no me importaban una mierda. Con las mismas se lo he contado a Karloszeta. Él, impasible y tranquilote como siempre, ha llamado directamente a Horacio y ha tenido una conversación de exactamente 2 minutos en la que ha dicho "Qué tal, Horacio. Te acercaré mañana el cuarzo ¿vale? sí, lo entiendo, pero los quiero así o no los quiero. Gracias. Adiós."

En una semana, tendremos los anillos veteados. Y supongo que si le hubiera pedido que nos lo trajera atados a la cabeza de un cisne vestido con camisa de chorreras al compás de la música de Carmina Burana, probablemente a estas alturas el joyero mamón ya habría llamado al zoo para encargarlos y tomarles las medidas de sastrería pertinente.

Voy a empezar a fijarme bien en las tácticas que emplea Karloszeta para conseguir que todo el mundo le obedezca. Algún secreto tiene que haber más allá de ponerme alzas en las zapatillas, como Sarkozy.

Apuntes de caos patagónico (Director's Cut)

2011-11-01T13:58:00.000+01:00

Mi intención fue hacer un diario de viaje de esos guais, con fechas... con fotos... con detalles importantes sobre nombres y lugares... pero soy yo. Y como soy yo, eso es matemáticamente imposible. Diametralmente opuesto a mi verdadera naturaleza de caos y chimpunes. Así que ahora me encuentro con lo que era obvio que me encontraría; un gurruño de hojas revueltas, con apuntes sin ton ni son por aquí y por allá, y que no lograría organizar ni el bibliotecario mayor del reino. Puedo hacer dos cosas: usarlas para darle llama a la estufa, o escribirlas tal cual, pasando ampliamente del cuándo, del cómo y del dónde. Optaré por lo segundo. Los caóticos necesitamos sembrar caos. Si no, nos cuesta mucho más lo de sentirnos normales.

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12h. de vuelo. Se dice pronto. Para cosas como esta se inventaron los scrabbles de viaje, supongo. Los dos auxiliares de vuelo que nos atienden son sendas mariquitas con denominación de origen. Le he dicho a Karloszeta que alguien debería hacer un estudio sociológico sobre aquellas profesiones que están estrechamente ligadas a ser una mariquita, como auxiliares de vuelo, enfermeros, peluqueros, dependientes del H&M... Karloszeta me ha respondido que intente no ser homófobo antes de que pueda tomarse su primer café. Le he dicho que no se puede ser homófobo y gay a la vez. Él ha levantado una ceja y ha dicho "Exacto. Aplícatelo." Bueno. Ya tengo algo que pensar en las próximas 11 horas y 45 minutos.
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Ya me he leído hasta las instrucciones de la bolsa para vomitar y no tengo scrabble de viaje, así que he dado un poco el coñazo para que jugáramos a los barcos. Como no le apetecía una puñeta dejar su libro, se le ha ocurrido la gracia de cambiar los barcos por aviones. "B-2. ¡Tocado! ¡mayday mayday! ¡nos estrellamos sobre los andes!¡Dios mío vamos a morir en una terrible bola de fuego!" No sé cuánto ha tardado en acojonarme. Unos quince segundos, aprox. Nos estamos volviendo auténticos expertos en tocarnos las pelotas mutuamente, más allá del sentido específico de la palabra.
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Karloszeta es la versión euskaldún de Bear Grylls. Y no lo digo en plan "me he acordado del abrelatas para los raviolis" sino más bien en plan "Pásame ese chicle que aquí hace falta un puente colgante." He visto las fotos en los álbumes de sus amigos de Santiago. Raftings, moto rally, tirolinas, buceo de profundidad, saltos en paracaídas, parapentes... Joder... La primera noche que pasé con él en Guadarrama no quise sentarme en la hierba porque había hormigas rojas. Que yo follara aquel día debió ser más milagroso que todas las apariciones de Lourdes juntas.
Ya he conocido a Margarito. Lleva un sombrero panama y tiene un diente de oro. Le brilla cantidad entre el pelo negro y la piel ladrillo. Cada vez que sonríe, parece que hay tormenta. Su novia es preciosa. Seguramente la mujer más preciosa que he visto en toda mi vida (después de ti, Silvana). Karloszeta me ha presentado como "la persona que ha cambiado su vida." Qué puñeta. Después de semejante cuchicuchi, si le da ahora por tirarse en parapente tendré que ir detrás como los demás compañeros del mundo mundial que cambian vidas. No se cuánto tiempo podré estirar lo de "yo me quedo aquí y vigilo las mochilas." Rezo por que me dé para un par de glaciares y alguna catarata. No me motiva nada morir en Patagonia.
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Si Robert Falcon Scott me hubiera utilizado de sherpa, probablemente se habría congelado un mes antes, porque he descubierto que soy incapaz de diferenciar el norte del sur y el este del oeste. Ni sobre plano, ni sobre suelo, ni aunque me cuelguen del cuello una brújula del tamaño de Chinchón. Pasarme a mí un mapa tiene exactamente el mismo resultado que dárselo a un ornitorrinco con dislexia. Marco y Karloszeta conservan la calma conmigo y hasta se ríen. Noelia no. Para eso las mujeres son más coherentes. Después de tres vueltas en círculo, a ella le gustaria asesinarme lentamente o directamente abandonarme en un recodo del Lago Fagnano con un cartelito al cuello que diga "Subnormal profundo necesita llegar a España antes de la próxima glaciación."
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Han dividido las canoas entre los que más sabían y los que no teníamos ni puta idea, así que no he podido ir con Karloszeta. Me ha tocado con el monitor y el maquetador de Vogue. Este último era tan torpe como yo, así que nos hemos reído mucho y el monitor se ha cabreado un poco. Mientras tirábamos cada uno por un lado y avanzábamos en círculos como un frisbee, le he dicho que a ese paso nunca seríamos chicos de portada Vogue y de la risa tonta que le ha dado, se ha golpeado la cabeza con el remo (no sé qué relación tiene una cosa con la otra, pero es lo que ha hecho). La canoa de Karloszeta nos ha sobrepasado a toda hostia. Él iba delante dando órdenes como un jefe sioux mientras los dos de detrás remaban como si les hubieran dado cuerda, así que me he alegrado un poco de estar con los torpes que se ríen y no con los remeros del volga. El monitor los ha mirado pasar con pucheritos. Creo que hubiera dado un trozo de huevo por cambiarse de canoa. Karloszeta llevaba su minicámara de vídeo anclada en el casco. Antes de embarcarnos, le he dicho "si vuelcas sólo grabarás agua, mejor ponla en el mío que iré más seguro..." No ha respondido. La risa no le ha dejado. Maldito. Ojalá salga un lucio gigante carnívoro patagónico y se lo coma.
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A punto de las lágrimas por vuelco de corazón. No tengo palabras. El mundo es inmenso y azul. Le he dicho a Karloszeta que cosas como esta, demostraban que no éramos más que motas diminutas en el universo. Él me ha respondido que en realidad yo era una mota diminuta en todas partes. Me lo ha dicho con cuchicuchi por si, por aquello de la exaltación de los sentidos, me daba por clavarle un crampón en la yugular. Me he reído mucho. Es un cabrón, pero tiene su gracia. Además... le necesito para bajar de los sitios a los que subo. Sigo sin saber dónde está el puto norte. Cada vez que se lo pregunto, él me dice "mira el sol" y yo le respondo "¿estás de coña?"
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Me he tomado un cubata con hielo del glaciar Perito Moreno. Parece una chorrada, pero en realidad lo es. Karloszeta lo llama "tourist's gilipollables" (que se traduce más o menos en gilipolleces del turista). Cuando iba solo, no se metía en ninguna, pero como voy yo, considera imprescindible que las viva todas. Su amigo Marco se descojona. Le dice "quién te ha visto y quién te ve". Mejor que los amoríos le hayan cambiado. No me motiva nada lo de hacer parapente. Yo sería de los que se escogorcian contra la pared del glaciar y luego salen en las noticias hechos un gurruño debajo de una manta térmica, mientras un lugareño con anorak y botas de goma explica a la cámara que los de ciudad no deberían meterse en el turismo de aventura.
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Variaciones en nuestra ruta. Tenemos que quedarnos más tiempo en Puerto Madryn y volver a Ushuaia en barco. Motivo: yo (para variar). Karloszeta, Marco y Diego bajarán a bucear entre los lobos marinos de Punta Loma, pero yo no tengo el brevet (permiso legal para bucear) así que a lo único que estoy autorizado, hoy por hoy, es al snorkeling. No quiero hacer snorkel. El snorkel es para viejas que cogen conchitas en Benidorm, no para ver lobos marinos. Vamos a quedarnos tres días para que pueda sacarme el brevet mínimo que me permita bajar. Me acojona un poco, pero prefiero pasar el trago, que convertirme en el descojone del álbum vacacional, con mis gafitas y mi tubito junior. Karloszeta me ha dicho que es un ahora o nunca. Y lo ha dicho con su cara de "esto va a ser grande, chaval". Tres días de cursillo, para poder unirme a ellos. De pensarlo se me emocionan hasta las orejas.
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Me hago la picha un lío con las señales de buceo. La única que no se me olvida es la de "socorro que me asfixio" (por qué será...). El resto se me pierden por entre las neuronas. Le he preguntado a Karloszeta si no había otro código de señales más fácil que pudiera utilizar y él ha dicho que sí, que por supuesto. Que cuando note que me pitan los oídos le haga "el crusaíto" y cuando vea tiburones, "el robocop". Es muy triste esto de que no te tomen en serio en Patagonia. De verdad. Muy triste.
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No sé por qué no he hecho esto antes. No puedo describirlo con palabras. ¿Qué coño hago viviendo en una ciudad sin mar? Voy lanzao. Ya no me valen sólo los lobos marinos. Quiero más. No sé... orcas asesinas... barcos hundidos... boquerones mutantes... soy el rey de los... ¿tres metros? Vale. Algo es algo, joder.
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Karloszeta y Diego han hecho una jornada mañanera de mountain bike hasta Doradillo. A Karloszeta se le ha descolocado la cámara del casco y lo único que ha grabado han sido 67 minutos de suelo. Le he dicho que seguro que somos los únicos turistas en años, que se llevan a casa todo un publireportaje sobre las cacas de perro madryndenses. Se lo he dicho para que se cabreara por haberme llamado mota diminuta, pero lo que ha hecho ha sido descojonarse y desenfadarse. Y encima me ha dado las gracias. Hay que joderse. Ni ser cabronazo, me sirve ya. Qué bonito es el amor.
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Ha sido increíble. Lo más increíble que he sentido en toda mi vida. Si me muriera mañana mismo (cosa que todavía está a tiempo de pasar considerando que he pasado 35 minutos en un mar de 10ºC), ya habría vivido la experiencia más mágica y maravillosa que se pudiera experimentar en siete vidas. Iba un poco acojonado. Karloszeta me había dicho que actuara como si estuviera entre cachorros y que no me asustara aunque intentaran mordisquearme. Pero cuando les he visto acercarse... joder... se me ha olvidado todo. El reloj, el profundímetro, mirar al monitor, los avisos de los de la isla... todo. Todo a la mierda. Sólo los animales acercándose a mi mano y yo. Bailaban conmigo, a mi alrededor. Karloszeta tenía razón; como cachorritos. Los ojos redondos y brillantes mirándote bajo el agua... Los minutos me han parecido segundos. Cuando me han subido, no podía dejar de llorar. El instructor se ha acojonado un poco pensando que me pasaba algo malo. Una chica alemana me ha dado la mano y se ha puesto a llorar también. Parecíamos dos gilipollas. Karloszeta ha dicho que me había emocionado porque me gustaban mucho los animales, y me ha abrazado contra su neopreno. El novio de la chica ha dicho algo en alemán. No sé exactamente el qué, pero la cara que ha puesto ha sido de "si os parece podemos tirarlos a los dos por la borda y acabamos con esto". La chica alemana ha terminado de consolarse ella sola. Me han dado ganas de abrazarla y apretarla también contra el neopreno de Karloszeta (contra el mío no, porque me ha costado un huevo entrar ahí dentro y lo he terminado llevando un poco al bies, con su consiguiente dificultad para según qué posturas de abrazo a tres bandas).
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Cecilia nos ha llevado en zodiac a Punta Tombo para ver la colonia de pingüinos. He pasado más frío que en toda mi vida y cómo aquello iba dando unos saltos del diablo, he acabado con agua de mar hasta en el culo. Karloszeta ha sido cantidad de pesado con la jasermaser, para variar, y le ha hecho a los pingüinos unas 234.567 fotos. Estoy seguro que de haber podido, alguno le habría hecho con gusto un corte de aletas. También me ha hecho 234.567 fotos a mí, mojándome en la zodiac y mirando los pingüinos. Como no me cabía el gorro por culpa de mis kilos de pelo, he salido en todas las fotos con una especie de globito en la punta de la cabeza, en plan pitufo marinero absurdo. No sé por qué me ha tenido que tocar un fotógrafo, con lo tranquilito que estaría yo con un viajante de corbatas o un protésico dental.
Punta Tombo no es una isla con pingüinos. Son unos pingüinos con un poco de isla. Miles. Millares. En mi vida he visto nada igual. Peyote hubiera sido feliz. Echo de menos a mis gatos. Sin embargo, sé perfectamente que en cuanto esté con los gatos, echaré de menos a los pingüinos. Soy así de gilipollas.
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Hay que volver a Ushuaia en barco porque después de una inmersión no puedes coger un avión en 48h. Es increíble la cantidad de cosas que estoy aprendiendo, que luego en Madrid no me van a importar una mierda.
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He comido cordero patagónico. No sé por qué se llama cordero patagónico, porque en realidad sabe a cordero común y corriente de los corderos de toda la vida. Estamos tragando más carne y más vino en este viaje, que en toda nuestra existencia. Karloszeta dice que cuando salgamos de aquí no vamos a poder doblar los codos de lo tiesas que se nos estarán quedando las arterias. Por ahora no nos importa mucho. Todo está buenísimo en vacaciones. Hasta la carne de ñu, si se diera el caso de que fuera el filete autóctono.
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Como no hemos podido volar a Bariloche por lo del volcán, y no nos apetecía demasiado la idea de viajar 18h. en autobús, Karloszeta ha empleado el dinero en regalarme una noche de prebodas en una villa del Hotel Loi de Iguazú. Siento como si me hubiera metido de polizonte en algún reportaje de revista pija. En estos momentos tengo chocolates, hilo musical zen, mogollón de frutas en torre, una bañera de madera de teca, una cama con dosel de tules, y un buda hindú de piedra mirándome de frente (que digo yo que qué coño tendrá que ver el budismo con la selva guaraní, pero bueno...). También tengo un albornoz donde caben dos o tres como yo y unas pantuflitas guais de esas que cuando caminas suenan blifs-blofs. En la villa de al lado hay un tipo de unos mil años que va acompañado de una rubia escultural y perfectamente perfecta que, obviamente, no es su hija. Karloszeta se cachondea y dice que ahora soy su guarrilla de lujo. Lo hace para tocarme los huevos pero a mí me da igual porque estoy francamente preocupado por la sostenibilidad de la torre de frutas. No sé cómo coño han logrado encajarla así de bien. Estoy seguro de que si tiro de una uva, se viene todo abajo.
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Como estamos de noche de prebodas hemos hecho cantidad de cochinadas salvajes en la bañera. Como era de esas gigantes en las que cabe tu padre, tu madre, tu primo Fernando, la filarmónica de Berlín, tu perro y todavía sobra sitio, yo pensaba que no armaríamos mucho chipichapi, pero he pensado mal y lo hemos dejado todo perdido. No sólo los alrededores de la bañera, sino la cama, la mesa, el banco tapizado, la alfombra, el balcón, el 80% del pavimento de teca, el buda, la torre de frutas y hasta la encimera del lavabo. Todo rebozadito de agua, espuma y aceite aromático. No sé por qué no podemos follar en silencio y con espacios acotados como el resto de las personas normales del mundo mundial. Allá donde vayamos siempre tenemos que armarla. Al viejecito de la rubia estupenda ni le hemos oído. Apuesto a que estaba acojonado y escondido debajo de la cama esperando a que de un momento a otro atravesásemos la pared al estilo Increíble Hulk.
Karloszeta ha llamado al servicio de habitaciones para que nos cambiaran las sábanas mojadas. Tiene más huevos que el caballo de Espartero. Yo me he puesto a escribir otra vez en el cuadernito guais, para no tener que mirar a la camarera a los ojos, mientras cambia las sábanas y seca nuestro chipichapi. No soy como Karloszeta. Mis huevos son más bien de tamaño escroto de pingüino patagónico. No me hace demasiada gracia que el hotel sea consciente de que follo con un vasco tirado por el suelo como un babuino.
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Salimos del lujo prenupcial y volvemos a ser dos mochileros sucios y cutrillos con botrancas embarradas y mochilacas empapadas. Este está siendo un viaje de muchos contrastes. Hemos hecho un recorrido de 15 km. en un todoterreno descubierto por la selva. Me ha recordado mucho a la escena de Parque Jurásico en la que tres tipos en un jeep son perseguidos y casidevorados por un tiranosaurio, así que he pedido insistentemente que me dejaran ir delante porsiaca. He aguantado exactamente 8 minutos hasta que me han vuelto a sentar detrás por leer mal el mapa. Le he confesado a Karloszeta mi paranoia jurásica y se ha sentado detrás conmigo. Quedábamos cantidad de raros los dos detrás y Julián solo delante. Parecíamos la versión safari de paseando a Miss Daisy.
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Hemos estado en una aldea guaraní. Karloszeta ha comprado una piedra de cuarzo turmalinado. Es cantidad de bonita. Vetas de turmalina negra atrapadas para entre el cuarzo transparente. Dice que se la llevará a Horacio para que haga una veta en el oro blanco de los anillos de boda. Ha dicho que le parecía algo cantidad de simbólico porque él era como el cuarzo, y yo como la turmalina. Le he dicho que si no podía ser yo el cuarzo y él la turmalina, y me ha respondido que no, porque la turmalina cae rápida y nerviosa y el cuarzo es el sedimento que la sostiene. Le he dicho que vale, que sí, que muy bonito todo, pero que por qué tenía que ser yo la piedra negra y funesta y él la transparente y guay, y me ha dicho que la turmalina negra no era funesta sino muy original y extraña de encontrar. Yo le he dicho que entonces fuera él la turmalina original, extraña y guais, y así podría ser yo el cuarzo. Ha dicho que la próxima vez se limitará a coger un cacho ladrillo del suelo como todo souvenir y así no habrá discusiones.
Como lo ha dicho para que cerrara el pico, he seguido tocapeloteando y pidiéndome ser el cuarzo hasta que hemos llegado a los caballos.
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Bajada de rápidos en una especie de lancha que se llama gomón. Alucinante. Agitados, pero no batidos, como los martinis de James Bond. Karloszeta y Julián, sorprendidos de mi habilidad bajando rápidos sin ahogarme ni nada. Yo también (aunque haciéndome el chulo y fingiendo que era de lo más normal). A nuestro lado, bajaban unas barcas enormes cargadas de turistas que iban (todo hay que decirlo) bastante más cómodos y secos que nosotros seis. Todo el recorrido de la tarde ha transcurrido sin incidentes, salvo cierta disparidad de opiniones entre mi caballo y yo, en plan "arre caballito-que arra tu padre." He visto un animal rarísimo y feo de cojones. Como una especie de monito pelón con patas de caballo y cabeza de puercoespín. He intentado hacerle una foto con la jasermaser que por aquellos designios de la vida, llevaba yo en mi bolsa, pero para cuando he logrado sacarla, desenfundarla y encontrar un botón que disparara algo, el monaballoespín había desaparecido entre la maleza. Odio los cacharros de Karloszeta. Todos. Siempre hace falta un máster para poder utilizarlos. En su casa, hasta la escobilla del wáter requiere estudios previos.
Cuando hemos subido al tren, me he sentido algo pocho y ha resultado que tenía fiebre. Karloszeta se ha preocupado un poco. Yo no. Llevo dos semanas en remojo y con temperaturas de entre 12 y 10º. Lo raro es que aún respire.
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La garganta del diablo es lo más grandioso que he visto nunca. Creo que supera las lenguas del glaciar, e incluso a los volcanes. Nunca he visto un nombre que hiciera más honor. Le he dicho a Karloszeta que era verdad que aquello era como un diablo que gritara y tragara. Él seguía preocupado por mi fiebre (Karloszeta, no el diablo). Me acurrucaba contra la baranda envolviéndome en su chaqueta. Me ha dicho algo en euskera que luego no ha querido traducirme. Ha dicho que era demasiado ñoño y que no podía permitirse debilidades porque para eso era el cuarzo y yo la turmalina. Cabronazo... Cuando lleguemos a Madrid, tiro la piedra al manzanares.
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Fotos, despedidas, lágrimas y reorganización de mochilas. Hay que volver. ¿Hay que volver? Tengo un poco de bajón, mitad por nostalgia, mitad por resfriado. Karloszeta dice que haga una lista mental de las cosas buenas que nos esperan en casa. Cosas como los gatos... la boda... sacar al ratón del sofá... Le he dicho que lo mejor de mi vida ya lo llevaba sentado a mi lado en el avión, y en cuanto lo he soltado, me he arrepentido ipso facto de haberlo hecho. Menuda cursilada de mierda. He quedado como una vulgar turmalina.

...

2011-10-15T15:49:00.001+02:00

Me voy a Patagonia (repito) igual que si viviera en un tebeo de Mortadelo y Filemón.

Dejo a mis gatos y mi ratón, cosa que me da mucha pena, y a mis compañeros de trabajo, cosa que me la come por tiempos. Porque en esta vida todo, absolutamente todo, está bajo las leyes de compensación del universo.

Mi compañero de viaje está trabajando, cosa normal y habitual en el ritmo de nuestra vida. Seguramente, cuando llegue la hora del fin del mundo, le llamarán diez minutos antes para explicarle que tiene que volver al estudio porque una de las grabaciones del holocausto nuclear no se ha iluminado bien. Bueno. Ok. Es su trabajo. Lo bueno de ser maquetador gráfico es que, por regla general, a mí el mundo me suele necesitar poco, y por la misma regla de tres, puedo programar mis viajes y estar seis horas antes en mi casa, tomándome una cervecita y escribiendo idioteces para nadie. Ley de vida.

He pasado unos días muy malos. Días en los que no me encontraba a mí mismo y sufría como un cabrón por cosas por las que no había que sufrir. Mi compañero de viaje me ha aguantado con estoicismo de samurai (para variar). Así que ahora doy fe de que tengo un buen apoyo para seguir sufriendo a lo gilipollas durante las etapas chungas que puedan esperarme en el futuro. Me siento afortunado. En este asunto de los viajes vitales, es muy importante el tipo de persona que te toque al lado en el avión. Ten un buen compañero y saldrás de todo. Ten uno malo y lo único que conseguirás mientras caes, es que te pisen la cabeza para que llegues antes al suelo. De nuevo, ley de vida.

Sigo sin saber dónde voy y quién es Margarito, pero a cambio sé que voy a ver ballenas, pingüinos, volcanes y glaciares. También sé que necesito volver a dibujar y terminar las plantillas que empiezo. Ambas cosas espero hacerlas a la vuelta. Los otoños me sientan muy bien. Siempre lo han hecho. Yo nací para vivir en otoño. Soy de julio y odio los veranos.

Así de raro me hicieron.

Nepoinutilidades

2011-10-05T17:28:00.000+02:00

Hoy ha venido el Director General de visita y mi jefe me ha pedido que estuviera al lado de las puertas automáticas pisando la alfombra para mantenerlas abiertas mientras pasara.

No ha sido para vengarse de lo de la boda gay, ni para tomarse revancha por lo del origami. Tampoco porque hubiera decidido ascenderme en mi escalafón laboral. No. Ha sido simplemente porque yo estaba en el peor momento, en el peor lugar y cuando se ha sorteado el pito-pito-colorito, me ha tocado a mí. De hecho he podido notar su cara de pánico al darse cuenta, cuando los cochazos estaban ya parando en la puerta, de que el pie que pisaba la alfombra era el mío y como tal, llevaba puesto una zapatilla absurda.

Uno puede pensar que lo de pisar una alfombra para que el director general cruce la puerta automática sin pararse, como el resto de los humanos mortales del mundo mundial, es una tarea de lo más idiota, pero no... en realidad es algo complicadísimo que casi requiere un máster en coordinación de pisado de alfombras. De hecho, entre el 98% de posibilidades que tenía de hacerlo bien, y el 2% de cagarla, me he comido sin remedio la segunda opción, porque me he asustado un pelín al ver a los guardaespaldas (cosa que no debería, considerando que convivo con un vasco gigante) y he retrocedido un paso fatídico que ha hecho que la puerta automática se le cerrara al director en las puñeteras narices, hasta tal punto que si no llega a ser chato, se me deja ahí un cachito de cartílago. Y lo peor es que, inmerso como estaba en mis pensamientos trascendentales "dondellevaranlaspistolas", no he caído en la cuenta de la que había montado, hasta que he visto a los guardaespaldas empezar a dar saltitos alfombriles, para que las narices gerenciales pudieran estar a salvo al otro lado de la puerta.

Es terrible esto de que te adjudiquen misiones idiotas y no seas capaz de cumplirlas. No me viene nada bien para la autoestima. He llamado a Karlos para contarle mis penas, y me ha dicho que todo el mundo cometía errores en el trabajo, y que eso era como aquella vez (literal) que él "se equivocó al leer la medida foot-lambert de un exposímetro y tuvo que estar ajustando manualmente el diafragma durante toda la toma en directo para poder filmar en el mismo valor constante de iluminación."

No sé qué parte de "no he podido pisar una puerta" no ha entendido. En serio. No lo sé.

Me voy a alimentar tortugas

2011-10-04T22:00:00.000+02:00

Tengo 40 minutos para escribir este post. Qué bonito esto de escribir contra reloj. Mañana lo leeré, descubriré que es una mierda, lo cambiaré 20 veces y alguno de los que están suscritos dirá "pordiosquelomaten...."

Flipando porque a Vargas le mola la comida para tortugas. Jamás lo hubiera pensado. Se me sube a la palma para zampar los restos de los dedos. Karlos dice que no puede ser bueno. Yo estoy con que mucho no se equivoca. He acercado la nariz a la caja y aquello apesta a culo de bruja. Pero bueno... me ha servido para que salga del somier, así que por lo menos es un culo de bruja útil.

Ahora le veo asomando el hocico por los barrotes de la jaula y me da lastimica. Claramente y pese a las buenas intenciones, no estoy hecho para tener animales pequeños. A mi incapacidad para tenerlos encerrados, se suma mi destreza para pisarlos y reventarles los hígados sin pisparme, y esa puede ser una combinación letal. A partir de ahora me tengo que dedicar a criar cosas que pueda dejar sueltas por ahí y que sean bien visibles, como gatos... perros... conejos... manatíes...

Una amiga de Karlos me ha llamado esta mañana para decirme que nos estaban organizando una despedida de solteros. Al principio me ha parecido cantidad de divertido por aquello de que somos unisex y podemos celebrarlo todos juntos al alimón, pero luego se ha puesto a contarme como en la última despedida, habían vestido a los novios con trajes de hada disney y unas antenitas de minipollas y ha empezado a sudarme hasta el culo. Se lo he dicho a Karlos por guasap y me ha contestado diciendo que a fecha de hoy, no existe ninguna criatura en el mundo que le pueda poner a él un disfraz de hada, sin que peligre seriamente su integridad física, pero eso no me supone ningún consuelo. Karlos mide 1'90 y se defiende de puta madre, pero a mí se me inmoviliza en tres movimientos con una goma elástica y un clip.

Mucho me temo que voy a ser otro de esos solteros que no se despidan nunca.

Hala. Me voy a Atocha. Viva San Francisco.

It's a me, Mario!

2011-10-02T17:02:00.000+02:00

Enganchado al guasap. Le tengo que decir al vasco que deje de enseñarme chimpunes porque esto no puede ser. Así se acaba el mundo y uno no termina de hacer nada útil, coño. No completo la plantilla, no completo las viñetas, no completo los libros... Mañana vuelvo a mi móvil cutre sin churiburris y me dejo de tonterías, hombrepordios...

Vengo del gamefest. Me lo he pasado muuuuy bien. Tan bien, que he terminado con una contractura en el hombro derecho por probar consolas varias con exceso de entusiasmo. En un momento dado estaba tan pasado de rosca, que incluso me he atrevido a un bailecito solista en el Just Dance 2, para regocijo de aquellos asistentes que esperaban irse de la feria sin echarse unas risas.

Para rematar el freakitour, hemos ido a comer a un Taco Bell, y uno de los cabage patch kids me ha dado un relajante muscular para elefantes, que he digerido con un trago de cerveza y un burrito de pollo picante, así que es más que probable que termine este post viendo pokemons voladores azules con la nariz encima del tabulador (la nariz encima del tabulador yo, no los pokemons). Bueno. Todo sea por la causa. Si empiezan a salir eñes por todas partes, habrá llegado la hora de no seguir escribiendo.

Hemos comprado seis camisetas Nintendo para la boda, que molan todo. La de Karlos roja con la M de Mario, la mía verde con la L de Luigi y las de los testigos, con setas de vida extra. Es con diferencia la gamberrada más absurda que se me podía haber ocurrido, así que estoy como niño con camisetas nuevas. De hecho... la simbología de los dibujos me parece de lo más representativa (me faltaría si acaso una de koopa troopa para el juez, si este consintiera en prestarse a la mamarrachada, cosa que dudo y que no pienso comprobar). Todos han aceptado, excepto Ana Belén (miratúpordónde al final viene) que dice, literalmente, que ya ha comprado un vestido de firma que le ha costado una pasta y que no piensa taparlo con una camiseta piojosa porque al novio-2 se le ponga en la punta del nardo hacer el gilipollas hasta el mismísimo día de su boda.

Ana Belén me adora. Voy a ver si de aquí a Noviembre le mando al novio-1 a que se lo vuelva a pedir, aprovechando que es alto, vasco y convincente, y que su nardo tiene un pelín más de peso específico que el mío.

No sé cómo coño sacar al ratón de dentro del sofá. Me tiene un poco harto. Voy a empezar a ponerle queso con pimentón picante, a ver si en una de esas que viene a beber, le atranco la puerta de la jaula con una silla de los clicks.

Pingüinos y Margaritos

2011-09-29T17:09:00.000+02:00

El holter cardiaco de Karlos no ha dado ninguna novedad (y eso sí que no es ninguna novedad). Mañana le harán un tac y un electroencefalograma y si también dan correcto, el hostión bicicletero habrá pasado a la historia. Sobre todo ahora que el chino mágico ha logrado colocarle la costilla y el pie en su sitio (cosa que yo agradezco para ver si me libro de una vez de los balletazos en los morros). Si le miras bien (a Karlos, no al chino) todavía puedes distinguir una leve sombra azulada en el párpado inferior, pero mola. Le da cierto aire a personaje de Sin City. Claro que tampoco hay que hacerme mucho caso, porque mientras no termine de aterrizar de mi faceta de cervatillos disney, mucho me temo que lo encontraría igual de fascinante, aunque llevara el ojo estampado en patchwork.

El viaje a Patagonia se acerca y según lo hace, yo me voy poniendo nervioso. Es lo que pasa cuando no sales de tu barrio en años. Que te dicen de acercarte al Carrefour de Toledo y te emocionas.

Me siento un poco inútil viendo a Karlos gastar horas organizando excursiones, elaborando listas, recopilando planos, reservando billetes, alquilando coches, llamando a amigos y tramitando consulados, mientras yo me rasco los huevos preguntando qué se come en Chile, pero lo cierto es que tampoco sé muy bien qué puedo hacer, salvo asegurarme de llevar calzoncillos limpios en la mochila.

Porque a Patagonia no se lleva una maleta como a todos los lugares del mundo mundial, no... allí se lleva mochilorra de peregrino compostelano. Y tampoco se llevan mocasines y trajecito de cristianar, como cuando paseas por el Sena. Allí tienes que ir con anorakazo y botacas de montaña. Ayer le escuché tramitar el alquiler de un 4x4. Cojones. Un 4x4. Y cuando me empiezo a emocionar y le pregunto si vamos a llevar guías o algo, sonríe, levanta su sempiterna ceja vasca y responde "Para nada. He estado ocho veces y llevaremos a Margarito."

Me intriga cantidad saber a qué tipo de sitio vas por novena vez, subido en un 4x4, con alguien que se llama Margarito. En serio. Pensarlo me tiene en un sinivivir.

Animales proletarios

2011-09-28T19:59:00.003+02:00

Se me acaba de romper la cremallera de la bragueta. Lo mío con los pantalones en el trabajo es un sinvivir. Voy a empezar a traerme monos de esos con botones en el culo, en plan bebé. No puede ser esto de estar enseñando el estampado de los calzoncillos un día sí y otro también. Si yendo tapado tengo pocas opciones de aumento de sueldo, enseñando dibujitos de power rangers ya... ni lo pienso.

El próximo lunes vienen a casa unos tíos de una revista de decoración, para hacer un reportaje fotográfico de algunas habitaciones. He flipado pepinos cuando me lo han dicho esta mañana. Karlos no. Karlos lo ha asumido en plan samurai, como siempre. He tenido que repetirlo tres veces (la última a gritos) para que reaccionara lo más mínimo, y cuando lo ha hecho, no ha sido en plan "halayupivengaya" sino levantando una ceja y diciendo "aham."

Le he dicho que eso de que sacaran tu casa en una revista era flipante y me ha dicho que no, que en realidad era una pollada (literal) porque el fotográfo del reportaje era amigo suyo, el director de la revista un excompañero, y el decorador de interiores que montó su casa, el conocido de un amigo. He aprovechado la coyuntura para decirle que lo de contratar a un decorador de interiores era lo más mariquita que había oído en mucho tiempo, y él, como toda respuesta, me ha plantificado en los morros la bayeta verde de la cocina, justo esa que hay que tirar porque ya apesta a huevo.

Desde que se lesionó el tobillo suele hacer ese tipo de cosas. Creo que es porque todavía no se encuentra en condiciones de perseguirme y opta por cerrarme la boca lo antes posible y de la manera más certera.

Yo sí que estoy emocionado. Creo que es porque tengo más de gilipollas que de samurai (por eso y porque para mí la decoración de interiores consiste básicamente en poner la jabonera a juego con el escobillón del wáter). Voy a azuzar a los gatos para ver si los puedo colar de estrangis en alguna foto y así tengo mascotas famosas de esas que salen en las revistas, como los chuchos cabezones de culo gordo que tiene la reina de Inglaterra.

Azuzaría también a Vargas, pero hace tres días que vive dentro de los muelles del sofá y sólo sale dos veces al día para comer y estirar un poco el rabo, así que va a resultar pelín difícil pescarle. Podría utilizar artes gatunas para hacerle salir, pero Tequila tiene las garras delanteras aplastadas y no pilla cacho con ellas, además de que la oreja chunga se le atasca en el tapizado. Con Tripi no cuento porque tiene sobrepeso y no le cabe la tripa por debajo y Peyote... Peyote no se puede arañar las calvas del culo porque así nunca se le cerrarán las cicatrices del todo.

Bueno, vale, sí. No creo que me lo saquen a ninguno en un reportaje, no.

Que me quiero ir a casa...

2011-09-27T16:52:00.002+02:00

Ya no tengo wifi en el trabajo. Echo de menos hacer el gilipollas con Karlos por twitter. Él me dice que use el güasap de la blackberry que me donó amablemente, pero hace un par de días que terminé de aprenderme el manejo del móvil que compré hace dos años, y me da pereza empezar otra vez. Encima con aplicaciones de internet por medio. Vamos... probablemente tarde menos tiempo en fabricarme un Enterprise con una servilleta de papel, que en manejar la blackberry.

Dentro de dos meses le quito la L al coche. Alegría, alegría y pan de Madagascar. Por fin subo un eslabón en la cadena alimenticia del asfalto. La verdad es que ya voy notando la experiencia, porque hace un año no tenía ni puta idea de aparcar y ahora... tampoco la tengo, pero me importa menos.

Hoy le han puesto a Karlos un holter cardíaco, igual que el que me pusieron a mí cuando lo de las arritmias. Sigo sin entender la relación que puede haber entre el ritmo cardíaco y un hostión en bici, pero bueno... si hay que mirárselo, pues se mira. Antes de ponérselo le han hecho otro electrocardiograma, y cuando la enfermera ha recogido el papelito ese que ñíguli-ñíguli sale de la maquinita, Karlos le ha guiñado un ojo y ha dicho "¿qué? ¿cómo doy? ¿pone que estoy lleno de amor?" La chica ha enrojecido desde los zuecos hasta la coronilla y ha soltado una risita, para después no dar pie con bola durante el resto de la consulta. Otra en el bote. No sé cómo coño lo hace. Estoy seguro de que llego a ser yo el que le dice eso, y lo máximo que me llevo es una mirada de lástima y un "andatirapallá".

Si al final resulta que existe la reencarnación, espero que estén bien organizados en el otro mundo y me dejen rellenar el formulario de solicitud "metro noventa/barba cerrada/biceps". No me apetece nada tener que vivir otra vida arrastrando una L perpetua en cuestión de virilidades.

Nananí nananá nananino...

2011-09-27T00:34:00.000+02:00

A ver, a ver, a veeeer...

Fuimos al concierto de George Michael. Yo iba todo el rato diciendo "esto es muy gay..." "esto es demasiado gay..." y todos me iban contestando "te vas a comer tus palabras..." "te las vas a comer..." Pues sí, me las comí, sí. Un puntazo. Una explosión para los sentidos. La puesta en escena espectacular, la orquesta sinfónica acojonante y su voz... joder, su voz... cantando Different Corner se me erizó el vello del cogote y aún a estas alturas lo tengo como un pavo en Navidad.

(N.del A: Esto de poner el título de la canción no es porque me las sepa todas y sea así de guay. Es porque me la ha chivado el vasco. Para mí todas son nananí-nananá-nananino y chuto)

Fuimos con Jokin, con Eli y con dos o tres cabagge patch kids de esos que no sé qué idioma hablan, pero que siempre están sonriendo con aspecto de orgasmo feliz. Ellos sí se sabían las canciones. Cantaban a voz en grito y se levantaban cada dos por tres. Los que estaban sentados detrás se cagaron en nuestros muertos unas veinte veces (ayer aprendí la norma no escrita de que en todo concierto "de sentado", uno no debe levantarse hasta que no se pida el bis). Las tres palabras que más le oí pronunciar a Karlos en toda la noche fueron "fuck" y "sit down". Parecía un adiestrador de perros.

Luego nos fuimos a tomar mojitos a una terraza y pasé unas de mis horas felices. Mis horas felices nunca avisan. Llegan de improviso, me muerden en subidón y luego se van sin más, dejándome con cara de tonto. En mis horas felices es mejor no tenerme cerca, porque me pongo cariñoso, exultante y gilipollas. De hecho... creo que incluso llegué a darle un abrazo a uno de los cabagge patch kids. En esta ocasión me sobrevino a mogollón porque estaba ahí enmedio bebiendo mojitos, con el brazo del vasco encima de los hombros y rodeado de gente, y me acordé de que hace un año no tenía ni dónde caerme muerto, ni nadie que, dado el caso, me recogiera los fémures y el costillar. Así que Jokin dijo algo de la boda y ¡pum! hora feliz. Y luego hablamos de la Navidad de este año y ¡pum! más hora feliz. Y luego el vasco contó algo de Patagonia y ¡pum! hora feliz y abrazo al cabagge patch kid.

Entre mojitos, conciertos y felicidades, para cuando llegamos a casa, yo solito me autosorprendí de no ser capaz de caminar por el pasillo en línea recta. Karlos me lavó la cara, me lavó los dientes, me puso el pijama y me acostó. Todo eso llevándome en volandas. Le faltó sentarme en el orinalito y leerme un cuento. Como una hora más tarde me levanté a beber agua y le encontré viendo una película de Bruce Lee. Le dije "¿qué puedes darme para mitigar un poco el alcohol que llevo dentro?" y me contestó "Me parece a mí que como no te flambee..."

Esta mañana he pasado veinte minutos riéndome con esa gilipollez, así que puede que aún no haya superado del todo mi hora feliz de anoche.

Tengo a Peyote apoyado en el brazo mientras escribo esto. Le ha quedado un trocito de calva con forma de as de picas en el culo, como resultas de su lucha a muerte con la verja navacerradense. Pienso que no le queda nada mal. Le da cierto airecillo macarra que hace juego con su mirada de gato psicopático. Debería aprovechar el hueco para tatuarle algo acorde a su personalidad. Algo como... no sé... el emblema de La Legión.

Es más fácil no tener nada que repartir

2011-09-21T21:18:00.000+02:00

Quiere casarse en bienes gananciales y reescriturar la casa (SU casa), en copropiedad. No para compartir la hipoteca a pachas y que yo pueda pagar una mínima parte de la vivienda, no... Ya la tiene prácticamente pagada. A unos seis o siete plazos de que sea completamente suya. Así que en realidad, lo que está haciendo es regalarme por la cara la mitad del inmueble.

Intenté que entrara en razón y viera que no podía aceptar eso. Vine con tres gatos, el tanque azul y 800 euros en una cartilla. Eso era todo lo que tenía y eso es todo lo que debería llevarme, si me fuera. Pero se lo dije y frunció el ceño, como los niños. Se enfurruñó y me hizo preguntas de esas que no puedo contestar sin que me sude un poco el culo. "¿Y por qué tendrías que irte?". "Bueno, no... yo digo en caso hipotético..." "Vale, ¿y por qué tendrías que irte en caso hipotético?" "Hombre, yo digo si tú quisieras que me fuera." "¿Y por qué iba yo a querer que te fueras?" "Pues porque... ehm... no se..." "¿Y si no lo sabes por qué te lo planteas?" "Pues porque es tu dinero y yo...""¿Y si es mi dinero por qué te lo planteas?" "Pues porque... yo... socorro..."

Tuvimos unos días de pulso. No muchos. Aparcó el hígado, pensó con la cabeza y se tranquilizó. Me dijo que sentía su primera reacción, pero que habiéndolo sopesado mucho, era la única forma que veía de llevar esto adelante de acuerdo a sus principios éticos y morales. Me dijo que no cedería. Que no pasaba nada. Que seguiría conmigo. Que el cariño, la convivencia y en definitiva la relación, seguiría adelante. Pero que si no aceptaba sus dos condiciones, era mejor anular la boda. Y me lo dijo con su expresión estoica. Esa que pone cuando ha tomado una decisión que no moverá ni aunque se le vengan encima todas las explosiones cósmicas del universo.

Supe que hablaba en serio. Él no tiene una palabra fija y otra de repuesto, como todo el mundo. Él solo gasta una. La piensa, la sopesa y la da. Y cuando lo hace, puedes estar seguro de que será inamovible. No quise enfrentarme a él. Básicamente porque tampoco era nada que se mereciera. Acepté los bienes gananciales y acepté la copropiedad de su casa. Hace unos días, después de consultar con una asesoría jurídica, le pedí que testara sus propiedades a nombre de su madre y sus hermanos, para que en caso de que falleciera antes que yo, esa parte de la casa volviera a su familia. Volvió a negarse.

Ahora doy vueltas a las cosas. Pienso en que su familia pueda pensar que voy de listo y me acojono vivo. Pero igual de tontos que me vienen los pensamientos, igual de tonto que me quedo yo. Y no sé. No sé qué puedo hacer al respecto, que contente a todo el mundo.

Va a ser una noche movidita...

2011-09-20T20:32:00.001+02:00

El neurólogo quiere hacerle más pruebas a Karlos. Y he debido de poner cara de oveja cuando lo ha dicho, porque se ha dirigido a mí para explicarme que los golpes en la cabeza que provocan una pérdida de sentido, hay que tratarlos bien a fondo para prevenir sustos.

No me apetece que le pase nada. Soy un mierdero egoísta y no me apetece. No tengo palabras para describir lo que supone que te abrace por las mañanas en la cama. Es como si cada minuto que pasase con esa sensación, me valiera una vida entera. Cuando se lo cuento a Miguel, él me explica que eso es simplemente porque no estoy acostumbrado al mimo, y que, me abrazara quien me abrazara, me iba a parecer igual de maravilloso.

Yo asiento con la cabeza mientras pienso: "Ya... Y una mierda de pato".

Se ha quitado la férula del tobillo chungo y camina más o menos bien. Le dijeron quince días, pero se los ha pasado por el forro. Tiene más huevos que el caballo de Espartero. Apuesto a que si fuera yo el del tobillo chungo, me habría hecho poner de nuevo la férula a punta de escopeta. Pero claro... el hermano mayor es el que hace lo que le sale de los huevos, y el pequeño, el que hereda los jerseys con coderas.

Mi compañero me pilló con las manos en el espatufilo. Era de preveer. Lo más paradójico del asunto es que yo no iba a cambiarlo, sino a quitarle el post-it. Pero gracias a eso, lo ha visto (miratúpordonde), lo ha leído y se ha dado cuenta de la gilipolllada que lleva haciendo desde hace dos semanas con la regaderita. Primero se ha reído. Luego, cuando ya han empezado a reirse los demás, ha dejado de hacerlo. Yo no sabía cómo pedir más perdones. Lo único que me ha faltado ha sido limpiarle los zapatos con la manga. Me ha dicho que no me preocupara, que no había sido culpa mía, pero no lo ha dicho de verdad. Se lo he visto en los ojos. Sé que le hubiera gustado meterme el espatofilo por el colon y después sacar un lanzagranadas y aniquilarnos a todos de un bombazo.

Los 10.000 chicos de al lado están tocando la guitarra otra vez. No lo hacen nada mal. Casi me apetece sacar una botella de anís y un cuchillo para hacerles los coros.

Qué mal escribo por las noches...

2011-09-19T22:00:00.001+02:00

Le decía a María que entre accidentes, bodas anticipadas y ajuste de moscosos, tenemos un chocho con las vacaciones de mil demonios. Hemos movido tantas veces los billetes de avión a uno y otro sitio, que ahora mismo somos el terror de los seguros de reserva. Menos mal que aquí al euskaldún le dió en su vida por los viajes de mochila, pasaporte y pateo sobre la marcha, que si encima nos hubiéramos metido en tours de esos preestablecidos... a estas alturas habría unas cuantas agencias que ya nos habrían metido ocho veces en la lista negra.

Finalmente... Patagonia para finales de octubre, China y Vietnam para finales de noviembre y las islas para principios de Diciembre. Y aunque dicho así, suene como que soy el rey del mambo del cosmopolitismo, la cruda realidad es que lo más lejos que he llegado en los últimos diez años de mi vida ha sido a Cuenca (pasando por alto lo de aquellos dos días que me perdí como un gañán en el metro de París por no saber qué coño decía la chica de megafonía). Es lo que tienen las realidades. Que por mucho que Karlos sea Phileas Fogg, servidor nunca pasará de ser Passepartout en su versión Cantinflas. Pero bueno... igual me da. Al menos seré un Cantinflas que verá China.

La chica de audiovisuales me ha dicho que Franco es una variedad de planta que se llama Alegría. No estoy muy seguro de que sea verdad. Yo le veo más aspecto de lechuga que de Alegría. Como mucho, mucho, se queda en buen rollito y gracias. Aún así, sigue echando flores. Franco es un misterio de la naturaleza. He llegado hasta a regarla con Aquarius. Creo que Nathional Geografic debería dedicarle un cachito de documental en alguno de sus espacios sobre plantas inmortales.

Y siguiendo con macetas oficinistas ... no he cambiado el espatafilo del demonio. Ahí sigue el de plástico, con su tierra de mentira bien húmeda y sus alambres bien hidratados. Le he explicado por teléfono a Miguel mi sinvivir y ha estado descojonándose un rato largo (es lo que tiene Miguel. Siempre sabe consolarme con la delicadeza adecuada). Cuando se ha recuperado de la apnea, me ha dicho que la única solución era afrontarlo todo con valentía y decirle a mi compañero la verdad. Creo que tiene razón. Ya he llevado todo esto demasiado lejos. Ha llegado el momento de demostrar que soy un hombre que tiene lo que hay que tener, y al que no le asusta en absoluto enfrentarse cara a cara con los problemas más complicados que puedan surgir en el camino de la rectitud, la honestidad y el compañerismo desinteresado.

Mañana mismo le envío un email anónimo echándole la culpa a otro.

Peyote lleva casi una hora de subidón esquizofrénico. Ha rebotado ya en todas las paredes de la casa y se ha colgado de lámparas, cortinas, toallas, camiseta de chino masajista, paquete de Karlos y muslito derecho de Ariel. Todo eso con las pupilas como paelleras y haciendo ruiditos tipo ñigs-ñeugs-ñuigs como si estuviera en un ataque de epilepsia permanente. Peyote es como Franco. Otro misterio de la naturaleza. Creo que debió de caerse cuando era pequeño en la marmita de las feromonas. Sólo eso explica sus ataques de allavoy, indirectamente proporcionales a la inutilidad de sus cojoncillos atrofiados.

Chinos y espatu.. espato... Chinos y plantas

2011-09-18T20:56:00.002+02:00

Al final no voy a Suiza mañana. Karlos ha descubierto la obviedad de que no está en condiciones físicas ni para ir a Tordesillas y ha delegado el viaje. La verdad (dicho aquí, en intimidad y ahora que no mira nadie) es que me alegro. Me preocupaba. Me pasa con él como con los gatos. Me vuelvo matrona holandesa, de esas que te inflan a meriendas y te dan besos de los que espachurran los mofletes.

Ahora viene por las tardes un chino que se pasa una hora colocándole los huesos chungos. Le hace llorar de dolor, le cobra la friolera de 50 euracos por sesión, y le deja (vaya usted a saber gracias a qué técnica milenaria oriental o conquense) como nuevo. En tres sesiones ha recobrado por completo la movilidad del tobillo, las cervicales han dejado de molestarle y la costilla lesionada es cada vez menos dolorosa. Lo dicho. Misterios orientales de ayer y de hoy. Le he preguntado a Karlos de dónde demonios había sacado al chino de los milagros y me ha dicho que era el fisioterapeuta de muchos actores.

Es lo que tienen los famosos. No pueden tener la espalda jodida como todos los oficinistas del mundo mundial. Ellos necesitan fisioterapeutas chinos que hagan magia.

La verdad es que yo también lloraría de dolor si me cobraran 50 euros por hora...

He intentado espiar alguno de los movimientos dactilares del chino para ver si en el próximo hostión idiota que me toque, me puedo autocolocar los huesos yo solo, pero no he tenido demasiado éxito. Ya van dos veces que se acerca a la puerta con cara de apendicitis y me la cierra en las narices. Creo que si pudiera sacarme a collejas de la casa, lo haría si dudar.

Ya tengo conmigo el espatufilos/espatafilo/espatofilo de la floristería. Es bastante menos pomposo que el de plástico (cosa que no debería sorprenderme), así que al riesgo de tener que cambiar la planta sin ser visto, tengo que añadir el pequeño detalle de que va a resultar pelín obvia la mutación de planta superguay a planta uyquemierdecilladespatufilo.

Me temo que pase lo que pase, mañana seré compañero muerto.

Esta noche voy a ver Super 8. Por fin. Alegría, alegría y pan de madagascar...

Insomnio y sinvivir

2011-09-15T14:20:00.000+02:00

No he dormido nada. Apenas treinta minutos. Toda la noche pendiente de bocas espumosas y disfunciones en el habla. Como no sabía de dónde cogerle que no le doliera, opté por agarrarle una mano. Él estaba cocido a calmantes, así que creo que tampoco se enteraba de mucho. A eso de las tres, en uno de mis duermevelas, abrió el ojo sano y debió caer en la cuenta de que yo estaba en el mundo, porque me apretó la mano y dijo "gué bien que esdés aguí, Ari..." y con esas se volvió a dormir. Y yo estuve las tres horas siguientes pensando "¿eso es una disfunción en el habla? ¿un exceso de nolotiles? ¿le despierto y le pido que me recite algo? ¿considero normal que no vocalice bien? ¿debo avisar a su madre? ¿debo intentar dormir? ¿mató Oswald realmente a Kennedy?

Así he estado. Hasta que han dado las ocho y ha vuelto a abrir el ojo para decir "no desayunes cocacola que te vigilo ¿eh?" y yo, por fín, a partir de ahí me he empezado a relajar. Un Carlos que me da por saco con los desayunos, es un Carlos normal.
Bueno, y así están las cosas. Está dolorido, pero mejor que ayer. Su madre le ha dado una baja de una semana, pero se la ha pasado por el forro, porque hace una hora ha estado hablando con el estudio para decir que el lunes irá a Suiza, igualmente. Y luego ha añadido: "Ya me llevo a Ariel de asistente, por si me surgen problemas".

Espero que sea una broma o que se refiera exclusivamente a problemas mundanos tipo "zumo con pulpa o sin pulpa", porque no me quiero ni imaginar a un director de fotografía con un sólo ojo operativo, y un asistente con pelánganos que no sabe ni como funciona una agfa clack. Eso puede ser una catástrofe absoluta. El principio del fin de su carrera profesional (y de paso, el de su asistente con pelánganos).

Superhéroes que no vuelan

2011-09-14T15:55:00.001+02:00

A Carlos le ha faltado el pelo de un calvo para matarse esta mañana con la bicicleta.

Hubiera sido curioso. Tardar tantos años en encontrar a alguien que encajara tan perfectamente conmigo, y perderlo en ocho meses. Hubiera sido como volver de nuevo al yo de antes. Pero más vacío y mucho más roto. Cuando lo pienso, siento que me crujen las tripas y tengo ganas de llorar. Me está costando mucho aguantar hoy el tipo para no parecer un zángano llorica. Los "podría haberse..." me tienen y me tendrán toda la semana el corazón jodido.

No sabe cómo ha sido. No recuerda mucho. Dice que bajando por un camino de arena le salió un animal al paso que no llegó a ver bien, y que se le metió entre las ruedas. Dice que voló en la curva y que lo siguiente que recuerda es estar tumbado boca arriba, un dolor terrible en la cabeza, y ver las hojas de los árboles enfocándose poco a poco. El casco se le partió en dos. Cree que estuvo inconsciente; no sabe si segundos, minutos u horas. Tiene traumatismo craneoencefálico, una ceja abierta, el ojo completamente morado e hinchado, una costilla fracturada y distensión de ligamentos en el tobillo izquierdo. Me ha llamado desde el hospital. "No te asustes Ari, pero me he roto un poco..." Yo sí que me he roto un poco. Ruta de campo, él solo, sin teléfono móvil, en un día de diario, a las ocho y media de la mañana y haciendo el cabra con velocidad excesiva (a qué hostia iría si no le ha dado tiempo ni a ver qué bicho se le cruzaba). Si se hubiera partido el espinazo en uno de los recodos, no le habrían encontrado ni en tres días.

Le han hecho mil pruebas y le han puesto una férula-escayolafuturista en el tobillo. El encefalograma y la resonancia cerebral han dado normal, pero su madre me ha dicho que debo estar atento a cualquier síntoma o comportamiento anómalo que pueda notarle en las próximas horas, como pérdidas de memoria, disfunción del habla, visión borrosa, parálisis facial o boca espumosa. Carlos le ha preguntado si eso también incluía los momentos de sexo. La enfermera se ha descojonado. Yo no. Yo sólo he tenido deseos de ponerle morado el otro ojo.

He pedido el resto del día libre. Cada cinco minutos, voy al dormitorio y me asomo a mirarle. Él abre el ojo bueno y me dice "Sin espumarajos y todo sereno." Y entonces, sí... me río, claro.

Pienso que hubiera preferido mil veces que me pasara a mí en vez de a él. Y justamente con esos pensamientos tan idiotas, con esos topicazos tan ñoños llenándome la cabeza... es cuando me doy cuenta de que le quiero.

Estilos y legumbres

2011-09-13T22:54:00.000+02:00

Hoy han venido al trabajo 20 modelos de Tommy Hilfiger a hacer una sesión de fotos y he coincidido con todos comiendo en el autoservicio de personal. Los modelos de Hilfiger son altos, guapos y de moreno dorado. Y además comen cosas modositas, como ensaladas verdes y yogures desnatados con bífidus, sojas, avenas y todo eso que anuncia Jesús Vázquez en la televisión.

Yo soy bajito, con pelánganos, de moreno "gitanovendebragas", llevo camisetas estúpidas y cojo judías pintas para poder hacer barquitos de pan en el caldito del chorizo, así que sólo podría trabajar para Hilfiger si necesitaran a alguien para sostener el botijo.

Hoy he descubierto que es muy chungo pasar con una bandeja de judías pintas sorteando modelos de Hilfiger. Estoy seguro de que la capa de invisibilidad de Harry Potter se inventó para ocasiones como esa.

Jokin nos ha enviado una tarjeta de felicitación. En el interior pone "Empezáis un nuevo camino juntos. Muchas felicidades." Se me han llenado los ojos de lágrimas al leerla. Carlos se ha descojonado un poquito a mi costa. No entiende que me emocione con ese tipo de cosas. Normal. Tiene seis hermanos. Seguramente pasó toda su infancia soñando con un cuarto de baño vacío. Lo que yo llevo a la espalda es distinto. Para mí saber que todo lo que haga a partir de ahora no lo haré solo, es como fumarme un peta en lo alto del Kilimanjaro. Voy de de subidón a subidón y tiro porque me toca.

Me ha llamado Ana Belén para explicarme por qué no puede venir al juzgado el día de la boda. Le he dicho que no necesitaba excusarse porque me daba igual, pero no ha debido notarse que era verdad, porque aún así me ha metido un rollo tremendo sobre su padre, la finca de su padre y no sé qué casa de no se qué pueblo. Luego me ha explicado con muchos pucheros que el otro día se llevó un susto tremendo porque fue a tomarse una copa con las amigas y se metió por error en un bar gay. Me ha dicho que el sitio se llamaba "La mariquita" y que estaba por la zona de Chueca. Le he preguntado si eso no les había dado alguna pista, y ella se ha quedado un ratito callada y luego ha dicho "¿por qué? ¿qué quieres decir?"

Estoy seguro de que Ana Belén tampoco hace nunca barquitos de pan en las judías pintas, así que puede que al fin y al cabo, no sea tan terrible esto de ser humano, defectuoso y mortal.

No se yo cuando voy a terminar la dichosa plantilla...

2011-09-12T23:58:00.000+02:00

No veo una mierda cuando escribo de noche en el portátil. Es como hundir los dedos en el barro chipichipichip. No sé por qué los teclados del mundo mundial no son todos blancos, como los de apple.

Me voy a Suiza con Carlos. No debía. No pensaba hacerlo. Pero me he metido un hostión del quince esta tarde, cuando venía hacia casa y podría decirse que he visto la luz (y las estrellas). Según me estaba levantando y colocándome la nariz en su sitio, he pensado "Pues ahora me voy a Suiza" y con esas, pues me voy. Y no se qué coño voy a hacer allí, si él va por asuntos de trabajo y lo que menos necesita es un nepomuk con pelánganos dando por culo por las esquinas (dicho sea en el sentido menos absoluto de la palabra), pero aún así... me voy. Ya improvisaré algo para no estorbar demasiado. Comeré chocolate... fundiré queso... buscaré otro trozo de acera suiza en el que poder hostiarme...

Tenemos fecha de boda. No se la hemos dicho a nadie. De hecho, más que unos papeles matrimoniales, parece que tuviéramos entre las manos los planos de la estrella de la Muerte. Tanto salón de bodorrio y tanta amenaza de lista de invitados, nos han convertido en unos novios cabrones y furtivos. Al final, ese día en el juzgado sólo estaremos Miguel, Ana, Jokin, él y yo. Nadie más. Ninguna celebración. Sólo una comida familiar para comunicarlo al día siguiente de habernos casado y una fiesta en un garito madrileño, una semana después, para los amigos y compañeros.

Su madre se va a pillar un rebote de mil pares de demonios. Y como no es una madre de esas habituales de lagrimitas y de "comohaspodidohacermeesto", seguramente opte por contratar a un par de rumanos ilegales para que nos rompan la cara por tres sitios y nos obliguen a recelebrar la boda vestidos con smoking y chorreras, en el Palacio del Negralejo. Se lo digo a Carlos y él dice que no me preocupe. Que para entonces ya estaremos en China. Yo le digo que algún día tendremos que volver y él me dice que no pasa nada. Que para cuando volvamos ya le explicará a todo el mundo que en realidad fue culpa mía.

Lo peor es que nisiquiera estoy seguro de que lo diga realmente en broma.

Se me está poniendo el codo morado. Si encadenara las hostias estúpidas que me he dado durante los últimos cinco años, también llegaría sin ningún problema a China.

Tengo que cambiar el espatufilos-espatufilo-espatafilo de plástico antes del viernes. Si veo a mi compañero regarlo otra vez, me terminará dando un colapso circulatorio nervioso.

Espera plantilla espera...

2011-09-11T16:11:00.000+02:00

Hoy me he hecho una foto de familia. La primera foto de familia que me hago en mi vida (obviamente). Era un regalo para la madre de Carlos que en Noviembre cumple 60 años y ha sido una especie de foto a mogollón, en la que la mitad íbamos de blanco y la otra mitad de negro. A mí, desgraciadamente, me había tocado el blanco, así que he estado dos horas esta mañana probándome todo tipo de camisas y pantalones sin ningún tipo de éxito. El blanco no me sienta bien, tengo la piel oscura. Siempre termino pareciendo una mosca de comunión. Al final me he puesto unos vaqueros blancos ochenteros y una camiseta. Para no dejarme solo, Carlos ha hecho lo propio, pero en negro. Íbamos por la calle como dos teclas de piano. Parecía que de un momento a otro nos íbamos a poner a cantar el Say, say, say. Cuando hemos llegado al estudio, ha resultado que todos llevaban ropa elegante. Pantalones de raya, camisas de vestir... hasta unos tirantes con pajarita, he visto. Yo me he cortado un poco. Carlos no. En cuanto su cuñada ha intentado cambiarnos de ropa, ha dicho "Que no, que no, que este conjunto está estudiado. Somos gays, sabemos qué es lo que se lleva."
Es mentira. Se lo ha inventado. No tenemos ni puta idea de lo que se lleva o se deja de llevar y además nos importa un pimiento albaceteño. Pero como me convenía, le he seguido la gilipollez improvisada y he puesto cara de que sí. De que eso de llevar vaqueros cutres ochenteros era la hostia en las pasarelas del mundo mundial.

Ha sido muy difícil mantener a 16 personas quietas y calladas. Tan difícil que no lo hemos conseguido. Cuando uno no salía con los ojos cerrados, al otro se le escapa la risa o el de más allá salía rascándose algo comprometedor. Un desastre. El fotógrafo no podía mandarnos a tomar por culo porque era compañero de Carlos y los compañeros no hacen eso, pero se le veía claramente en el rictus de la boca que el pensamiento le estaba comiendo el hígado. Al final, después de hacer unas 358 fotos (más o menos), Samuel ha dicho "venga, ahora como despedida chorra, contamos hasta tres y damos un salto al estilo High School Music" Y eso hemos hecho los 16. Un, dos, tres... ¡yépalaaaaaaa! Ha faltado muy poco para que nos cargáramos de cuajo el entarimado.

Carlos se ha quedado con los negativos de las 359 fotos para trabajar en ellas y sacar la más decente para la ampliación. Dice que tiene claro que la única que va a valer algo va a ser la del salto y que su madre estará condenada a tener colgados de la pared a sus 16 hijos+políticos+nietos, haciendo el gilipollas para toda la eternidad.

Bueno, podía ser peor. Podíamos haber tenido que hacer el gilipollas en tirantes y pajarita.

Mi compañero lleva toda la semana regando la planta de plástico. Y el post-it sigue ahí. Pegadito en la maceta y sin que nadie se haya percatado de que dice algo importante. No sé bien qué hacer ahora. Si decirle la verdad y que todo el departamento se descojone a su costa o cambiar la planta destrangis y que aquí no haya pasado nada. Las dos opciones me tienen en un sinvivir. No vuelvo a cuidarle nada a nadie. Nunca. Jamás. Never.

Adiós plantilla, adiós...

2011-09-02T15:33:00.003+02:00

Hemos vuelto a casa. Y tenemos vecinos nuevos. Concretamente, unos 10.000 estudiantes de primero de universidad. O puede que sólo sean 3, considerando que la casa que ocupan es de dos habitaciones, pero desde luego, abultan como 10.000. Ayer tocaban baladas a la guitarra a la una de la madrugada. Carlos pasó a pedirles amablemente que dejaran la canción protesta para cuando saliera el sol, y se tiró allí cerca de 25 minutos. Cuando por fin volvió dijo que le habían invitado a una cerveza. Esta noche, cuando vuelva el guitarreo pasaré yo. A ver si con eso de que estoy más cerca de su quinta, les saco unos berberechos o algo. Si no voy a poder dormir, al menos que sea con la tripa llena.

También tenemos el agua caliente estropeada hasta nuevo aviso comunitario. A Carlos le da igual. Él hace flexiones sobre los pulgares y desayuna cócteles con gasolina. Pero a mí me cuesta un poco eso de ducharme a las 7 con agua fría. O empiezo a lavarme a trozos en el lavabo, como los niños, o la hipotermia mañanera terminará por cristalizarme los minihuevos (y digo mini, porque con cada chorrito de agua fría me los voy notando más pequeños).

Como tercera desgracia, diré que he matado al espatofilo de mi compañero de trabajo. Espatofilo.. espatifilus... bueno, algo parecido. Una de esas plantas que brillan y levantan flores hasta el infinito y más allá. Me lo dejó para que lo cuidara en su ausencia. Tardó dos años en tenerlo frondoso y pinturero y yo he tardado dos semanas en cargármelo. Tampoco es una novedad. Le avisé que a mí se me moría hasta el perejil de la cocina y no me hizo caso. La culpa es de Franco, mi planta chunga. Mientras Franco florezca, seguirán pensando que se me dan de muerte las plantas, cuando la cruda realidad es que Franco es inmortal y mis manitas (que se han de comer los cerdos) no tienen nada que ver en el asunto de sus floraciones.

He ido a comprar otro espatufilo-espatofilo-espatufilus y la de la floristería me ha dicho que no volverán a tener hasta dentro de dos semanas. Mi compañero vuelve el lunes. Para evitarle el shock, le he colocado en la maceta un espatufilus de esos de plástico, que encontré el sábado en el Bricor, con un post-it en el que le explico que ha sido un accidente y que cuando venga la remesa de plantas a la floristería, le compraré una de verdad de la buena. No sé qué más puedo hacer. Llevo fatal esto de matar cosas vivas que no me pertenecen.

Voy a cambiar la plantilla del blog. Le he pedido a Carlos que me pase alguna foto y no para de enviarme fotos cochinas. Le digo que es imposible que con el coñazo que me da con la camarita a todas horas, no tenga una sola foto mía en la que no esté enseñando algo. Él me mira malévolamente, se encoge de hombros y suelta una risita.

Cría cuervos y te sacarán fotos cochinas.

2011-08-28T23:51:00.000+02:00

Algún día me equivocaré en mis premoniciones y seré mucho, mucho más feliz.

Hostias verbal por aquí.... hostia verbal por allá... yo enmedio intentando hablar del tiempo... la comida esperando en la mesa que alguien se la coma... un Carlos furioso... (¡un Carlos furioso!)... un J. jodiendo la marrana (habilidad especial de alta presencia en su carga genética)... un Ariel haciendo el gilipollas (habilidad especial de alta presencia en la mía)...

Qué bonito todo.

He estado muy cabreado. Ya no. Ahora le quiero y le entiendo un poco. No debe de molar nada eso de ser alto, fuerte e invencible, para que luego cualquier pensamiento pequeñito, zumbante y cabrón, llegue y te anude el corazón de una sola llave.

Debería saber que yo no me iré. Algún día debería decírselo.

Nunca fue una buena idea

2011-08-28T11:27:00.002+02:00

En medio de una cena yo me escapé al jardín para hablar por teléfono con J. No fue la mejor de mis ideas, pero cuando descolgué él me estaba mirando fijamente con esos ojos inquisitorios suyos . Lo único que se me ocurrió fue fingir buscar algo bajo la mesa o salir al jardín, y la opción dos era bastante menos imbécil.

La llamada no había tenido la menor importancia. J. suele acordarse de mí cuando tiene un bache emocional. Es su naturaleza. Y eso no me otorga ni mayor, ni menor trascendencia en su vida. Sólo estoy ahí y le vengo bien para hablar. Pero claro, son cosas que aprendes después de siete años y que no puedo pretender que nadie entienda en tres días. Se mosqueó. Bueno, vale. Normal. Yo también me habría mosqueado si hubiera tenido al autobusero contándole confidencias nocturnas. Aún así fue discreto y no me siguió hasta el pie de la higuera para ver qué coño nos decíamos. Sólo cerró ahí la cosa y pareció olvidarlo.

Y J. volvió a tener otro bache emocional. Y volvió a llamarme para contármelo. Y Carlos, casualmente atrapador de teléfonos ajenos, le invitó a comer hoy. "Me ha parecido que no había nada de malo en que nos conociéramos. Me gusta conocer a tus amigos". No quiso terminar la frase como le hubiera gustado terminarla "me gusta conocer a los que te han pasado por la piedra y te siguen llamando". No. Él fue políticamente correcto con pequeñas dosis hipocresía elegante.

No he pegado ojo. No me gusta lo que prevee el día de hoy. He llamado a J. para pedirle que no venga y se ha reído "a ver si te crees que nos vamos a pegar". Le he pedido a Carlos que suspendiera la comida y me ha dicho que me relajara. Que sólo sería una reunión de amigos sin más.

No me gusta esto. No me gusta lo que se esconde detrás y desde luego, no me gusta un pelo lo que asoma por delante. Todos tenemos un día que no deberíamos vivir. Bienvenidos al mío.

Quiero volver a tener un blog blanco y rojo

2011-08-23T22:03:00.002+02:00

Le digo a Carlos que es mi ruina como blogger. Que no me deja publicar, ni me deja dibujar, ni me deja cambiar la plantilla. No es que me lo impida de ninguna forma. Es sólo su presencia. Él está ahí, regando el jardín y eso me basta para no tocar el blog. Se me queda el corazón como en conserva.

Hoy he he hecho sexo en un cuarto de montaje, a la hora de la comida y en mi jornada de trabajo. He hecho tres cosas que no se deben hacer nunca. Ni juntas, ni por separado.

Me ha dicho "tú entra, que sólo vamos a comer". Yo he dicho "pero esto no es el comedor." Él ha repetido "que sí, que vamos a comer, tú entra". Yo me he puesto nervioso "¡pero que no puedo faltar más de una hora!" y él venga a empujarme "bueno, con una hora me sobra, tú entra". Me he reído mucho. Siempre me río mucho con sus maldades. Los tipos completamente buenos no son recomendables para la salud. No te ríes ni la mitad que con los medianamente malos. Nos hemos reído tanto que alguien ha llamado a la puerta. Se me ha helado la sangre un poco en las venas. He querido escabullirme cuando me tenía sujeto, y me ha roto el pantalón. Traca-traca-trac. Tres botones y media cinturilla a tomar por culo.

Así que he hecho sexo. Con los pantalones rotos y contra una máquina llena de pantallas y teclas que no se ni para que servía. Detrás de una puerta cerrada con llave. Oyendo los pasos de los que cruzaban el pasillo. Los tacones de las azafatas de concurso. Las suelas brillantes de los presentadores de telediarios. Las botas de los auxiliares de cámara. tip-tap-tip-tap. En dos minutos he olvidado por completo que me quería ir. No me acuerdo de cómo he llegado hasta el suelo pero lo he hecho. Tenía esa sensación de... no se. Como de agotamiento feliz. Como cuando te asomas a una montaña y gritas.

Cuando hemos terminado de hacer lo que no debíamos hacer, ha abierto un armario y ha sacado dos sandwiches de esos envasados. Ha dicho "¿ves como íbamos a comer?"

He comido sandwich de pavo y zumo de naranja en el suelo de un cuarto de montaje, con medio culo al aire y un vasco zumbao. No me reconozco mucho. Me debo de haber quedado en la casa de Malasaña y no me he dado cuenta. A lo mejor, cuando vuelva a Madrid la semana que viene me encuentro.

Le he dicho a mi jefe que iba a casarme con un hombre. Se lo he dicho enseñando los calzoncillos por los pantalones rotos y con las marcas de los dientes de Carlos en el cuello. Mi jefe no se ha extrañado. Me ha recomendado que no aireara mucho la noticia. Al contárselo a Ana, se ha cabreado cantidad. Yo no. A mí me la pela todo. Soy feliz y hago guarradas en los cuartos de montaje.

La vida te da lecciones, lecciones te da la vida

2011-08-18T22:14:00.000+02:00

Hoy he ido a trabajar con pantalones militares y una camiseta de supercoco.

No suelo hacer ese tipo de cosas. Bueno... un poco de pinta de subnormal suelo llevar siempre, pero digamos que estos días de ausencias laborales veraniegas, bajo la guardia aún más si cabe, y me visto cada mañana metiendo la mano a ciegas en el armario y plantificándome las cosas según vayan saliendo. Por eso las camisetas de Cobi. Por eso las flicfloc de camuflaje. Por eso las palestinas chungas de colores indescriptibles. Porque desde el dormitorio al garaje no paso, lo juro, por ningún espejo. Por ninguno. Y sólo soy consciente de que voy hecho un mamarracho, cuando me toca el primer pis de la mañana y me descubro en el espejo del wc del trabajo. Entonces me miro y pienso "anda, mira dónde estaba aquella camiseta asquerosa que me regalaron los del telepizza..." y sigo con mi existencia tan pichi, porque los irresponsables somos así. Irresponsables.

Hoy yo debería haber ido a trabajar con un aspecto medianamente presentable, teniendo en cuenta que ayer cinco plantas de edificio al alimón fueron conocedores de lo que hago en mi tiempo libre con el escroto. Con semejante percal esperándome a las 9:00h, pasar desapercibido hubiera sido lo correcto, adecuado e imprescindible para la situación. No sé... unos vaqueros pulcros... una camiseta lisa... una bolsa de papel para la cabeza... Pero claro, yo he venido en pantalones militares, camiseta de supercoco y gafas de Marion Cobretti.

Entonces ha sido cuando Carlos me ha dicho que pensaba llevarme a mediodía a su estudio para presentarme a sus compañeros.

Presentarme. Así, en pack completo. Con mis pantalones militares, mi camiseta de barrio sésamo y mis gafas de chuloputas.

Lo peor no ha sido pasearme por todo el estudio hecho un payaso. Ni tartamudear, ni tirar el agua en el comedor, ni golpearme la cabeza contra una cámara del plató. Lo peor es que Carlos estaba orgulloso. Es decir... no es que lo fingiera y disimulara como un campeón. Es que lo estaba de verdad. Me cogía de los hombros y me enseñaba con orgullo a cada miembro de su equipo. Y a las de recepción. Y a los de seguridad. Y a las maquilladoras. Y al chico de los bocadillos. A todos. Les decía que yo era dibujante, que nos casábamos en diciembre, que quería enseñarme Vietnam, que se me daba bien escribir, que tenía tres gatos. Y cada vez que alguien me miraba el supercoco con ojos de "sapristi-quellevaeste", él sonreía y decía "Tiene un armario lleno de esas. Creo para la boda llevará una parecida."

Y lo decía con una seguridad pasmosa, como siempre. Mirando directamente a los ojos. Sin inmutarse, sin avergonzarse, sin dudar. Haciendo que todo el mundo se alegrara por nosotros y nos diera la enhorabuena. Convirtiéndome de mamarracho surrealista en... no se... algo valioso y original.

Ayer yo recorrí el pasillo de mi oficina a toda hostia, acojonado como un boquerón y dejándole atrás, para no tener que presentarle a nadie. Y eso añadiendo que él no llevaba camisetas parias, ni pantalones de rastrillo. Así que ahora me siento... no sé...

Como un gilipollas miserable en camiseta de supercoco.

Superhéroes con superpelotas

2011-08-18T00:10:00.001+02:00

El frigorífico navacerradense no enfría. Una pena no estar en enero. Una simple vueltecita al jardín con la cocacola bajo el sobaco, bastaría para tomarla en granizado.

He salido a correr con Carlos. Debe ser la cuarta o la quinta vez que lo hago desde aquellos aciagos tiempos en que iba a babearle la nuca a las pistas del canal. También es la cuarta o quinta vez que se me olvida que correr con Carlos es suicidarte con amor. Él sale disparado... tú intentas seguirle... él frena el paso para que no te de un ictus... tú aceleras para que no tenga que frenar el paso... él se cree que es tu paso de verdad y te lo mantiene... te da el ictus... él te lleva en volandas a la fuente... tú agonizas lentamente mientras él hace dos millones de flexiones con un brazo... En fin. Una juerga deportiva. Sin embargo, quiero ponerme en forma. Quiero poder ser capaz de sostener una moto de alta cilindrada como las personas normales del mundo mundial. Debería buscarme una pista de entrenamiento donde practicar yo solo. Una que no tuviera mucho recorrido y que estuviera al alcance de mi forma física, como por ejemplo... no sé... la vuelta a la cibeles, o algo así.

Sigo sin decirle nada al Jefe porque a veces Dios existe y lo manda de viaje a Córdoba. Volverá el lunes. Carlos ha venido a buscarme esta tarde y como ha llegado antes de lo previsto, ha dejado la moto en el parking y ha subido a buscarme a planta (con dos cojones). Los dos minutos escasos que ha tardado en dejar la moto, subir las escaleras, preguntar en recepción y recorrer el pasillo, han sido los de más expectación en la historia del edificio, desde su inauguración en 1975. Creo que cuando vino Esperanza Aguirre no hubo tantas cabezas prejubiladas asomando por las ventanas. Han salido a mirar hasta las que estaban en el wáter. Daría mi huevo derecho por tener un 10% del éxito que tiene Carlos con las mujeres. De hecho, creo que daría hasta el izquierdo.

Yo estaba ayudando a Doña Natividad a hacer una fotocopia del DNI cuando le he visto aparecer por el pasillo, con sus botas de motorista y su paso militar. La señora Nati me ha sacado del estupor con un codazo y ha dicho "miraesoqueviene... parece un anuncio de colonia..." Inmediatamente después, hemos visto aparecer detrás de la camiseta de Carlos a una de las chicas de recepción, siguiendo sus pies con trotecito cochinero, y diciendo a voz en grito "¡Serlik, pregunta por ti! ¡dice que es tu pareja! ¡le he dicho que pase!"

En ese momento he tenido profundos y oscuros deseos de matarle. De desollarle con un abrecartas. De dejarle k.o. de un grapadorazo y esconderme a pasar noche en el armario de las fotocopias. Pero no he hecho nada de eso. He recogido lo más dignamente que he podido y he salido de allí todo lo rápido que me han dado de sí las converse. A mi espalda, Carlos daba besos y estrechaba manos según iba avanzando. Lo último que he oído al cruzar la recepción, ha sido la voz de Doña Natividad diciendo "¿¿ha dicho que es su pareja??"

A veces, no viene mal para el destino que yo sea flaco. Porque desde luego, si hoy hubiera conducido yo la Harley, Carlos a estas alturas estaría serigrafiado en el asfalto, a la altura de Villalba.

Tsunamis laborales y de alcoba

2011-08-16T17:39:00.000+02:00

Tengo que decirle al Jefe que voy a casarme con un hombre. Y me está pasando con eso como con lo de montar en las montañas rusas de ocho loopings. Con tiempo previo me parecen hasta divertidas, y según se va acercando el momento, se me van encogiendo los huevos hasta terminar adquiriendo la consistencia y el volumen de dos grosellas de Chinchón.

Temo que al final tenga que dar la noticia con el mismo tono de voz que Gracita Morales, y que eso no contribuya mucho al afianzamiento de mi virilidad frente al enemigo.

Para Carlos no es un problema, claro. Él dispara las frases a bocajarro y luego pone esa expresión suya tan característica de "y si te molesta tira de esta". Es el amo de la predisposición psicológica. El maestro del control situacional. Cuando Carlos te dice "Lo siento pero tengo que matarte y hacerme unos calcetines con tu pellejo", tú respondes "Jo, lo entiendo tío. Gracias por decírmelo."

Pero yo no soy así. Yo soy inseguro, soy enano y tengo a 46 prejubiladas pidiéndome todos los días que les enseñe la foto de mi novia. No sirvo para crear tsunamis. Incluso a pesar de trabajar en flicflocs y camisetas de Cobi... no sirvo. Me mola estar en mi rincón y guardar secretos de alcoba. Soy un el puto fan de los secretos de alcoba. De hecho, sé a ciencia cierta que desde que me metí con el tamaño de la cabeza de Sara Carbonero, todo el personal masculino de mi empresa vive en el total convencimiento de que mi actividad sexual empieza y termina matando orcos en el warcraft cada fin de semana y fiesta de guardar.

Y bueno... sumamos al quid de la cuestión que mi Jefe no es el rey de la discreción precisamente. Yo se lo contaré sobre las diez, y a mediodía lo sabrá toda la planta. Cuando den las cuatro, todo el edificio. Y para cuando nos vayamos a las seis, ya habrá alguien en alguna agencia perdida de Matalascañas que me envíe un mail diciendo "Enhorabuena, por tu boda. Aunque no sé quién eres, no tenía ni idea de que fueras maricón..."

Y la señora Virtudes... no quiero ni pensar en la señora Virtudes. Se acabó lo de traerme empanada casera y mantecados de Almagro. Ahora me traera miradas crueles y estampitas de la Vírgen de los desviados (que fijo que existe por algún sitio). Y no solo eso. Ya nunca jamás podré bajar a las aulas a ligar con las chicas de prácticas. Nunca. Ni perseguiré a las pelirrojas, ni se pondrán coloradas cuando les comente lo bien que les sienta la falda. Ahora se limitarán a darme cuatro besos, a contarme que la compraron en Zara y hablarme largo y tendido sobre los pormenores de su regla.

Señor, Señor... qué difícil es la vida bisexual en camiseta de Cobi.

Madres y salchichas

2011-08-15T20:21:00.002+02:00

Estoy contento de estar aquí, lejos de las hordas papales. Los religiosos obsesivo-mitómanos me dan muy mal rollo. Siempre lo he dicho y siempre lo diré, la frustración crea monstruos. No se puede ser un religioso practicante y disponer de una mente sana. Son dos cosas completamente antagónicas. Si no piensas por ti mismo, te pudres. Me da igual que sean católicos, que protestantes, que musulmanes, que hinduistas sánscritos. Si te inculcan lo que tienes que pensar... te pudres.

Hoy hemos tenido visita, y hemos hecho una barbacoa. Ha sido cantidad de divertido y cantidad de malo para mis arterias. En estos momentos mi estómago intenta digerir alrededor de diez kilos de carne adobada en seis distintas terribles variedades. Chistorra, longaniza blanca, morcilla de arroz, pincho moruno y chuleta de cordero. También he comido mazorcas de maiz y ensalada de pimientos, pero no siento su presencia por ahí abajo, así que probablemente en estos momentos mi poca comida sana se encuentre mantenida como rehén por las fuerzas terroristas chistorreras, contra la pared de mi intestino grueso.

Jokin ha hecho una especie de ponche casero en un barreño con naranja, vodka, vino peleón, canela y fruta. Sabía a refresco inofensivo, así que todos hemos empezado a beber con despreocupación absoluta, y hemos terminado con una mierda como un piano (creo que todavía hay un chico por ahí durmiendo en el cesped con una chancleta en la nariz). Carlos, en su paciencia infinita, ha dedicado las últimas horas de la tarde a recogernos a todos uno por uno y ponernos a la sombra. A mí no. A mí directamente me ha metido debajo del grifo de la ducha. Ya se sabe que donde hay confianza... mariconadas las justas.

No sé por qué Carlos por más que beba, nunca se emborracha. Debe tener la sangre más espesa que unas gachas de almorta.

La madre de Carlos ha venido esta mañana a traer una sandía y 45 folletos más de salones de bodas que no abriremos. Al encontrarse con Jokin y con los Cabbage Patch Kids(*), ha empezado a sacar condones del bolso otra vez y a repartir. Parecía la Mamá Noel de la liga antisífilis. Mientras Carlos se la llevaba casi en volandas hasta su coche, le he contado a Jokin lo de los 20.000 condones de sabores que me regaló cuando la conocí y él me ha explicado que la madre de Carlos había sido doctora muchos años en la unidad de hematología y tratado a muchos enfermos de sida terminales.

Empiezo a entender su alegría el día de la comida en Segovia. Creo que no era la boda lo que le hacía feliz, sino el concepto de pareja sexual fija. Mh... los caminos de la psique maternal unhijogay-mecagoentó son inexpugnables.

Me voy al cine. Ahora sí.

(*) amigos multirraciales en serie de Carlos

El apunte tontería de un segundo

2011-08-14T23:21:00.001+02:00

En estos momentos yo debería estar en el cine viendo sangre, pero tengo un superhéroe sobando a pierna suelta en la cama que hay justo frente a mí. Y además con la típica forma de sobar de cuando eres feliz. Almohada abrazada con brazo derecho, mano izquierda colgando fuera del colchón, despatarre absoluto, ocupación central-diagonal del ancho de toda la cama, reseteado total de apuntes mentales "a-las-nueve-toca-levantarse", etc.

Los sobados felices son como los sonámbulos. No se pueden despertar bajo ningún concepto, así que... hoy no tendré cine, pero tendré blog. No hay mal que por bien no venga.

Ando un poco mareado. Como si las cosas giraran muy deprisa a mi alrededor. No es una sensación desagradable, es un vértigo amistoso. De los que molan. Como cuando bajas por el tubo de un parque acuático y vas a toda hostia, sabiendo que terminas en blando. De vez en cuando me siento con Jokin en el columpio-sofá de las margaritas horteras que hay en el porche y hablamos. Dice que está seguro de que terminará solo y que debe ir asumiéndolo. Yo le digo que no asuma nada. Que la vida no es algo que se pueda atar y dirigir como a un perro. Dice que soy un chico con "pensamientos curiosos". Creo que lo que quiere decir es que soy raro. Bueno. Es la verdad. He estado asumiendo que acabaría solo desde que tenía... ¿ocho años? pues hala. Todo un derroche de energía asumidora pa ná. ¿Qué coño sabemos nosotros de por dónde nos terminará llevando la vida?

Le he dicho a Jokin que le acompañaré de bares para que se distraiga y encuentre a alguien majo que mate al supervillano. No sé por qué coño le he dicho esa tontería. Soy la última persona en el mundo de quien debería acompañarse para ligar. Ni sé dónde coño ir, ni tengo gracia para hacerlo. Como no le acompañe a los autos de choque...

También le he pedido que me diera su opinión sincera sobre todo lo que estaba pasando entre Carlos y yo. Como son amigos desde hace veinte años, esperaba que me dijera lo mismo que había dicho Miguel. Que era pronto para tomar decisiones y que nos estábamos precipitando. Pero no ha dicho nada de eso. Ha dicho que Carlos y yo jugábamos sobre seguro porque éramos "dos mitades de lo mismo". Me ha parecido lo más bonito que me habían dicho en mucho tiempo, así que he tenido ganas de matar al supervillano de verdad, y de que Jokin fuera feliz con sus pelos despeinados, sus camisas de dibujos raros y sus kilos de alma pura.

Voy a echar mucho de menos esta casa cuando nos vayamos. Toda entera. Hasta el columpio-sofá de las margaritas horteras.

Halavenga...

2011-08-12T18:13:00.003+02:00

Me ha enviado margaritas al trabajo. No una macetita con lazo, como sería cursi y menester, no... Me ha enviado cerca de... yo que se... 48 ó 49 ramos, todos juntos al alimón. Así... a mogollón y sin tarjeta.

Me lo han tenido que traer hasta mi mesa entre dos. He pasado tanta vergüenza que la camiseta de cocacola me ha hecho un fundido en rojo con las orejas.

Como no sabía dónde coño esconderme, les he dicho a todos que lo había encargado yo, para unos amigos que se casaban. La señora Virtudes me ha mirado con expresión de "encima de nenaza, mentiroso". Alguien ha dicho que el amor era muy bonito y yo he terminado de colorearme del todo. Nariz... mentón... párpados... dedos gordos de los pies... He intentado poner cara de Chuck Norris y decir "sí, estos amigos que se casan están muy enamorados" pero me he puesto tan nervioso que me he trastabillado y me ha salido un gruñido tipo "grl...bigos-decasan-urados...grl..." además de pillarme, encima, un dedo con la grapadora.

Yo creo que a lo largo de mi vida le habré contado a unas diez personas que me gustan mucho las margaritas blancas. Y también creía que ninguno de los diez me estaba escuchando en ese momento.

No contaba con que en realidad, eran nueve personas y un superhéroe.

Todo esto no me ayuda una mierda para el aterrizaje.

El romanticismo del clic

2011-08-11T16:45:00.001+02:00

Qué idiota estoy. Ocho horas escuchando canciones de amor. Emocionándome con un baboso bolero del baboso Luis Miguel. Sinceramente, me doy asco. Seis meses deberían haber sido suficientes para iniciar la cuesta abajo. Es más... a estas alturas debería estar ya en la cómoda fase de la estabilidad. Esa en la que te sientas a ver la tele con un huevo asomando por los calzoncillos viejos y sin pensar que tenga ningún tipo de consecuencia para la relación. Pero no. Yo sigo subiendo... y subiendo... y subiendo... y todo se va a haciendo más perfecto... y más perfecto... y más perfecto... ¿Dónde coño voy a terminar? ¿en algún tipo de estratosfera cósmica amorosa donde los cervatillos disney llevan escafandra? Si al menos me ayudara un poco... No se. Si roncara... Si le diera al anisete... Si se rascara el culo en la mesa... Pero nada. Le busco y le rebusco y no me deja encontrarle nada que me haga aterrizar. Por el día es muy bueno conmigo y por la noche lo suficientemente malo. Divertido, perverso, comprensivo, inteligente, me sigue el juego, me hace reir... ¿de dónde coño saco el tren de aterrizaje? ¿me lo dibujo?

Hace poco le decía a alguien que en estos momentos me siento un poco como Heidi en el columpio; con los pies sobre el abismo más absoluto y sin embargo, riendo como un imbécil con toda la boca abierta. Pues eso.

Al final me dejó probar la Harley (consecuencia directa de que los nepomuks muramos con las flicfloc puestas). Y de nuevo me convertí en la crónica de un desastre anunciado. Demasiada moto para tan poco hombre. Creo que tardé unos dos nanosegundos en volcarla. No sé cómo coño lo hacen los demás. Yo me limité a frenar y pumba. Así... directamente. A cámara lenta, sin despeinarme y sin que se me moviera ni el casco.

Mientras me levantaba e intentaba inútilmente hacer lo propio con la moto, me giré hacia la puerta del garaje, pensando que se cabrearía mucho conmigo y me llenaría de aspavientos y yatelodijes, pero en realidad, tanto él como Jokin mantuvieron calma de jedis. Calma de jedis descojonados, claro. Carlos dijo: "me recuerda a cuando de pequeño jugaba a montar los clics en el tanque del madelman..."

Sinceramente, creo que en mi vida me han clavado con una metáfora tan perfecta.

Me ayudaron a incorporar la moto (lo que pesa aquello es algo que no se puede describir con palabras). Luego Carlos montó detrás y me enseñó a mantener el equilibrio. Hicimos un segundo recorrido impecable, en el que mi orgullo de machito-ponce no me dejó ver que era él quien estaba manteniendo realmente la moto en pie. Le dije "venga, baja, baja... ahora yo solo, ahora yo solo..." Él dijo "espera, prueba un poco más conmigo..." y yo dije "quenoquenoqueno... baja coño, que ya puedo." Se bajó. Arranqué. A los dos minutos empecé a flanear. A los tres paré, y a los tres y medio, volví a besar el suelo como el Papa.

La segunda vez no intenté levantar la moto. Sólo me atusé, fui hasta Carlos, le puse el casco contra el pecho y le dije "Vale, tenías razón. Pesa mucho para mí" y me metí para dentro, con toda la dignidad de que fui capaz, a buscar tiritas y mercromina. Sin llorar y sin llamar a mi mamá, pero en un tris de poder llegar a hacerlo.

Si yo fuera él, no estaría conmigo ni aunque me hubiera entrado a mí mismo de premio con los cromos de un bollycao.

La sensatez del insensato

2011-08-10T23:58:00.002+02:00

No se si es un buen momento para escribir, tengo la cabeza como una patata cocida y sigo enredado en las tardes de chuminadas twitter-guarras con el superhéroe (tengo que dejar de twittear PERO YA). Sin embargo, un cuaderno de bitácora es un cuaderno de bitácora. Así que... hala. Marejadilla y tirando.

Eli y Jokin se han separado. Me siento culpable. Creo que la chispa de la dinamita la encendí yo como un gilipollas en la cocina, al abrirle los ojos por cojones a su mundo de amores diminutos. Y cuando le digo a Carlos "no tenía que haberle dicho nada a Jokin aquel día..." para que me conteste que no, que no es culpa mía, él pone cara de malo y dice "Pues claro que no tenías que haber dicho nada." Y me deja aún peor de lo que me coge (lo que es la sinceridad nunca será nuestro problema). Ahora Jokin pasa las tardes y algunas noches con nosotros. Intenta parecer curtido y desenfadado pero no le sale demasiado bien. Le veo la tristeza hasta en los calcetines. Si enamorarte de un superhéroe conlleva cierto peligro, enamorarte de un supervillano es aún peor. Por debajo de cachas, encantos y trucos de magia, pueden dejarte el corazón hecho mierda en un vengoyvoy, mientras tú todavía conservas la carita cretina del "me ha aniquilado pero es que es tan guapo..."

Cambiando de tercio, empiezo a entender un poco por qué Carlos no quería implicar a su madre en el asunto de la boda. Desde el domingo pasado nos ha mandado un total de 28 catálogos de salones, fincas, palacios y caterings para celebraciones de enlaces. Todos inmensos. Como para saraos de 100 ó 200 personas. Me parece que la buena mujer se olvida de sumar a mi familia inexistente. De hecho... creo que no podría invitar a 200 personas, ni aunque me dedicara a repartir las invitaciones en la puerta de un burguer king. Pero a ella le da igual. Escribe constantes correos a Carlos pidiéndole que le vaya pasando la lista de invitados para tener en cuenta los cubiertos. Y Carlos le responde siempre adjuntando una hoja excell en la que escribe: "Invitado 1: Ariel - Invitado 2: Carlos. Fin de los invitados". Ella lo recibe y le contesta "Muy gracioso, pero pásame la lista antes del viernes..." y él vuelve a enviarle de nuevo el mismo excell. "Invitado 1: Ariel - Invitado 2: Carlos. Fin de los invitados". Así hasta el infinito y más allá.

Con ese tira y afloja llevan ya cuatro días. Me pregunto quién se cansará antes. Apuesto a que ella. Carlos tiene una dilatada experiencia en tocarte los huevos con la tranquilidad de un mahatma. Si lo sabré yo.

Le he pedido a Miguel que sea mi testigo. Ha abierto tanto los ojos cuando le he dado la noticia, que casi he podido verle el cerebro. Me ha preguntado cinco veces si estaba seguro de lo que iba a hacer. "Ariel, no puedes casarte con alguien con quien llevas seis meses..." Le he dicho que tenía razón. Que no podía. Pero que iba a hacerlo. Me ha dicho que esto no era como lo de tirarse por la escalera con la bicicleta. Que no era cuestión de adrenalina, sino de sensatez. Le he dicho que Carlos y yo siempre estaríamos juntos. Él ha dicho "Eso no puedes saberlo..." y yo le he dicho que tenía razón. Que era cierto que no podía saberlo. Pero que lo sabía.

He vuelto a trabajar. Soy como una mosca en el desierto. Cuando levanto la cabeza sólo veo pantallas de ordenador vacías sacándome la lengua y diciendo "pero qué coño harás aquí..."

Yo le admiro. En serio que sí

2011-08-07T09:11:00.000+02:00

"¿Por qué tu madre dijo que temía que te quedaras solo, si habías estado tantos años con Bosco?" Me mira sorprendido por encima del café. "Bosco y yo lo dejamos hace tres años y medio. Me ha dado tiempo a estar solo." "¿Y por qué estaban sus cosas en tu casa cuando yo llegué?" "No terminamos bien. Luego cuando reescrituré la casa a mi nombre, hicimos las paces y pasó a buscarlas." "¿Por qué no se las tiraste en su momento a la basura?" Se ríe. "Porque yo hago las cosas con la cabeza y tú con el corazón." "Pero él se lo merecía ¿no?" "Lo que nos merecemos es relativo, Ariel. Bosco y yo no teníamos que haber estado juntos." "¿Por qué no?" "Porque Bosco no me quería." "¿Y tú le querías a él?" "A veces te acomodas con alguien, aunque sepas que no es la persona que estabas buscando." "¿Y cómo se que eso no te pasará conmigo?" "Tú no lo sabes. Eso solo lo se yo." "No me ha gustado la respuesta." Sonríe. "Lo se. A mí no me ha gustado la pregunta..." Se levanta y me besa en el cuello. "...así que estamos en paz." Sale de la cocina.

No hay que estar solo en la vida

2011-08-06T23:23:00.000+02:00

Bueno, pues... había que pasar por la criba familiar. Yo me esperaba que fuera como en las películas cursis. Que cogiera una copa y la golpeara clin-clin-clin con una cucharilla para luego decir "familia... os he reunido aquí para deciros que voy a casarme y me haría muy feliz tener vuestra aprobación..." pero Carlos no es de película cursi. Ni de copa, ni de clin-clin, ni de discurso. De hecho, hemos acabado de poner nuestros respectivos culos en los asientos y lo ha soltado tal cual. Cuando nisiquiera me había dado tiempo ni a ubicar el tenedor. Certero, frío y sin inmutarse, como siempre. "Ariel y yo nos vamos a casar este Diciembre y necesito testigos para la boda." Hala. Todos traspuestos y con la boca abierta. Como un fotograma en pause. Un segundo de silencio... dos... tres... cuatro... Y cuando su madre parpadea dos veces y dice "Pero..." , él levanta la mano y la pone al frente. "¡No! No hay peros. Lo siento, os quiero, pero vuestra opinión no me importa. En la línea que yo me muevo es muy jodido conseguir lo que tengo, y soy muy feliz. Así que venga, al tema... ¿quién me puede hacer de testigo en Diciembre?"

Y entonces todos se miran... me miran... miran a Carlos... se vuelven a mirar... y la ola se rompe. Se ríen, se abrazan, gritan frases en euskera que no entiendo, levantan copas, piden vino... Eneko le dice al camarero que traiga dos botellas de ribera porque su hermano mayor se casa y hay que brindar. El camarero estrecha la mano de Carlos y luego mira la mesa de punta a punta como diciendo ¿y dónde coño está la novia? Su madre me coge la mano y me dice que está muy contenta. Tiene los ojos húmedos debajo de las gafas. Coge el brazo de Carlos y le dice "ya te veía yo solo para siempre... ya te veía yo solo y eso no es bueno, Carlos... no hay que estar solo en la vida..." Yo me contagio. Me dejo llevar. Es verdad que me siento feliz. Urko me abraza "¡ven aquí joder!" yo le digo "vamos a ser cuñados..." y él me contesta "¡qué coño, cuñados! ¡ya tienes seis hermanos, hostia! ¡para lo que te haga falta!" Samu se levanta y dice "¡Eh, eh! ¡y además es el pequeño! ¡las collejas para él!" Se ríen. Carlos me coge la muñeca por debajo de la mesa. "Aguanta un poco más. En cuanto pase el postre nos largamos..." yo le contesto "hey, no... si estoy bien... esto mola todo."

Terminamos todos en el bar de Jon. Estoy bebiendo aguardiente de mora con Samu y se nos acercan dos chicas. La más alta me dice "¿Sois todos hermanos?" Como la chica es guapa, Samu se estira como un gallo. Saca pecho. "Sí. Nosotros somos los pequeños y los mejores de todos..." El pollo ligón. Ellas se ríen. A mí se me enrojecen un poco las orejas. La chica señala a Carlos con la cabeza. "¿El de la camiseta verde es también hermano vuestro?" Samu me mira. Sonríe enseñándome todos los dientes. "Ese es Carlos. El mayor. Ya está carroza." Las chicas se miran y se ríen. "¿Y tiene novia tu hermano, o qué?" Samuel me da un codazo. Sin disimular ni lo más mínimo. Yo digo "No tiene novia." Samu suelta una risita de conejo. La chica se da cuenta de que algo pasa. Entrecierra los ojos. "¿Seguro?" Vacío el chupito de un trago. "Te puedo dar seguridad absoluta de que no tiene novia." La chica se ríe "¿y nos lo presentáis o qué?" Samu suelta el vaso como si le hubieran metido un cubito de hielo por el culo "¡hombrequesitelopresento! ven ven ven...!" mientras se lleva a la chica, se da la vuelta, me guiña un ojo y susurra "Esto no me lo pierdo, tío..."

La certeza

2011-08-04T23:44:00.000+02:00

"Deberíamos empezar por la fecha." Golpetea el lápiz contra la agenda. Por entre las páginas descolgadas, asoman mil notas llenas de números y nombres. Mi agenda siempre estaría vacía, no nos parecemos. El campo de atracción de los polos opuestos. "Mejor cualquier día de diario, así evitamos que sea un circo." Desliza el lápiz por el calendario. "No será un circo, Ari. Seremos tú y yo." Frases que cierran. Siempre igual. En voz queda y deslizando las palabras. "¿Qué tengo que llevar puesto?". Levanta los ojos. "No sé... supongo que traje o..." "No tengo ningún traje." "Queda mucho tiempo por delante, podremos comprar uno". Me incorporo sobre el colchón y me abrazo las piernas. "No se me da bien comprar trajes..." Se incorpora a mi lado. Cierra la agenda y la deja bajo la lámpara. "A ver, dime. ¿Qué quieres llevar?" "Vaqueros y converse. Y tengo una... corbata roja." Una corbata roja. Ya estoy otra vez diciendo tonterías. Se encoje de hombros. "Por mí vale." Vuelve a abrir la agenda y a coger el lápiz. "Seremos los pirados de los vaqueros, las converse y la corbata roja." Por estúpido que parezca, me gusta cuando hace eso. Cuando sujeta todas mis tonterías y las hila para darles un aire cómico. "¿Y a quién invitamos?" "A nadie. Tú y yo." "Pero necesitaremos testigos ¿no?" Apoya el lápiz en los labios. "Mh... Bueno, se lo diré a mis hermanos." "Y a tu madre". Me mira y vuelve a sonreir. "Eso no va a ser nada bueno para ti..." "Quiero que se lo digas". Se ríe contra la almohada. "Ok, tú mismo..." Me vuelvo a tumbar. "Podríamos celebrarlo en un chino". Suelta una carcajada. "Venga... seguro que se te ocurre algo menos cutre..." "¿Un japonés?". "Mh... no sé, algo más popular..." "¿Mcdonalds?" Me golpea en la cabeza con el lápiz. "Eh... seriedad, mosquito" "Bueno, pues un mexicano". Se incorpora sobre un codo. "Mmh...sí, eso me gusta más. Burritos, jalapeños y tequila." Se tumba boca arriba. Apoyo la cabeza en su estómago y oigo el compás de su respiración. Por un momento pienso en todo lo grande de mi vida, sostenido por algo tan pequeño. El desasosiego absurdo.

"Tu madre se va a llevar un disgusto como lo celebremos en un mexicano." Sonríe y me acaricia la cabeza. "Lo se. Es una idea genial."

En el futuro necesitaré recordar esto

2011-08-02T23:12:00.001+02:00

Me he cortado el pelo. Mucho. Tenía que quitarme los nudos que me habían quedado de ayer. Si me toco la cabeza con los ojos cerrados, ya no me parece mía. Es como... un melocotón con orejas.

Carlos dice que le recuerdo a las almendras que recogía del huerto de su padre en Lasarte. Lo dice para tocarme un poco las pelotas, pero no surte efecto porque soy bastante feliz y mi mala leche está en stand by. Creo que lo estará durante unos cuantos días.

Peyote está tumbado a mi lado, sobre la mesa del porche. Tiene las dos patas delanteras estiradas y apoyadas en mi brazo derecho mientras escribo esto. Duerme profundamente, pero da un poco de grima verle con las calvas del lomo y medio culo afeitado. Parece un tiñoso feliz.

Yo llevo al cuello un cordón de cuero trenzado, del que cuelga un pequeño ammonite con un engarce de oro blanco. El ammonite se ha conservado intacto sobre rocas sedimentarias durante 250 millones de años. Ahora lo llevaré yo.

Quien sabe cerrar algo con una sola frase, sabe abrirlo con el símil adecuado.

Oigo silbar a Carlos mientras recoge la ropa del tendedero del jardín. Cuando entra, pasa detrás de mí y me muerde la nuca como un gato. Deja la palma de la mano abierta sobre mi cabeza y me dedica media sonrisa malévola: "como las almendras de Lasarte. Igual se sentían en la mano..." Vuelve a coger el cesto y se pierde en la cocina. Oigo su silbido filtrarse por la mosquitera de la ventana.

Está contento.

Yo se por qué.

Gracias a Vanessa por la fe de erratas

De nada a todo en 20 segundos

2011-08-01T09:16:00.000+02:00

Carlos encontró a mi gato. Cubierto de una especie de grasa negra y enredado en una verja de espino, en un descampado a unos cuantos kilómetros del pueblo. Con un par de heridas leves y aspecto de no haber comido en estos cuatro días, pero por lo demás, vivo y entero. Él no trajo mejor aspecto que el gato. Por liberar a Peyote, se llenó de la misma grasa negra y se rasgó el brazo derecho. Tuvieron que ponerle puntos y la antitetánica, en el centro de salud.

Yo también me llené de la misma mierda, porque pasé cerca de quince minutos abrazado a los dos, como en una estampa de telenovela cursi. Y como estaba en estado esquizofrénico-compulsivo me dió por llorar y Carlos me cogió la cara y terminó de llenarme de grasa hasta las cejas. Grasa en la camiseta, grasa en las manos, grasa en la boca, grasa en el cuello, grasa en la nariz... Grasa hasta en el culo.

No sé qué bien que era. Parecía lubricante de motor o algo así. Como fuera algo radioactivo, dentro de un par de meses tendremos los tres una leucemia feliz.

Después de cuatro jabonadas (una de ellas con un poco de Mistol), conseguimos limpiar a Peyote. Jokin y Eli se fueron, y yo, aún con pinta de limpiachimeneas viudo, cerré todas las mosquiteras. Si hubiera podido, habría claveteado las puertas, como en lo dibujos. Mientras nos intentábamos quitar la grasa del pelo en la ducha, Carlos me preguntó si me había acordado de tomarme la pastilla. Yo me puse a llorar otra vez. Se me da de muerte cargarme la virilidad en los momentos que más la necesito.

Intenté disimular la vergüenza de llorar como una niña, con unos cuantos kilos de locuacidad estúpida. Ahí, entre espumas y agua negra, le dije a Carlos que Eli llevaba dos años con Jokin, que se había follado a diez tíos y que ahora quería follárselo a él pero que me lo había dicho bebiendo mojitos en ayunas porque yo había sacado una sartén sin haber podido hacerme la comida por culpa de los nervios por si me pedía que saliera de su vida (así... todo del tirón, como un loro con epilepsia). Carlos apoyó la espalda en las baldosas y dijo "Joder, Ariel, estoy cojo por la puta inyección, medio manco por la verja, con arañazos hasta en el culo, lleno de grasa negra y en ayunas desde ayer. Piénsalo, de verdad... ¿qué más pruebas de amor necesitas para estar seguro?"

Yo dije "bueno... podrías dejarme la Harley..."

En ese momento, pudo hacer dos cosas: calzarme una hostia o reirse. Hizo lo segundo, menos mal.

Sobre todo porque una sola hostia de Carlos me dejaría los dientes incisivos asomando por una oreja.

2011-07-31T21:59:00.000+02:00

He encontrado esto en los archivos de mi antiguo blog. Y como aún estando en un día tan jodido, me he descojonado de risa al releerme, lo voy a transcribir aquí, para leerlo mañana y tener otro motivo para reirme un buen rato.

Es un apunte que hice en mi diario el 15 de enero de 2006.

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Hoy hemos decidido subir al Puerto de Navecerrada a jugar un poco con la nieve. Como amenazaba mucho frío y mi resfriado no estaba del todo superado, Jim me ha hecho poner dos jerseys, un pantalón impermeable y dos pares de calcetines. Luego, Rata ha dicho que lo importante era proteger bien el pecho, así que me ha colocado por encima su anorak de pluma, bien abrochado hasta la barbilla. Entonces, Paco ha dicho que la garganta no podía ir desprotegida, y ha procedido a enrollarme con ocho vueltas su bufanda de lana por debajo de la nariz. Pero Santi les ha dicho a todos que era importante no olvidar mi infección de oídos, y me ha encasquetado su gorro polar hasta los párpados (inferiores). Luego, ya en la puerta, alguien ha reparado en que llevaba las manos descubiertas y me ha calado sendos guantes impermeables de doble forro.

Y así hemos salido a disfrutar del sábado en la montaña. Ellos delante, charlando animadamente con las chaquetas al hombro, y yo detrás, con pinta de acabar de bajarme del transbordador espacial después de seis meses en órbita.

Una vez en Navacerrada, mientras aparcábamos el coche del Rata, he visto que pasaba por nuestro lado el mismísimo Ismael Serrano. Presa de la emoción, he querido bajar corriendo del coche para pedirle un autógrafo pero mis superguantes de doble forro (obviamente no fabricados para desabrochar cinturones de seguridad) junto con la imposibilidad de bajar los brazos, me han llevado a una especie de agonía compulsivo-nerviosa con ciertos toques de "uuugh... ¡babel-bebano! ¡babel-bebano! uuugh..." que ninguno de los presentes ha logrado descifrar a través de mis ocho vueltas de bufanda. Cuando por fín he logrado salir del infierno del cinturón (y eso gracias a que Jim ha asociado mis aspavientos con una urgencia de pis), el Sr. Serrano estaba a más de 100 m. de nosotros. Y aunque he intentado salir corriendo para alcanzarle, no he tardado ni dos segundos en tropezar con las botas militares y caerme, cuan largo soy, de tripa y boca en pleno asfalto nevado.
El daño físico ha sido inexistente (como inexistente hubiera sido si me hubiera caído a un foso de cocodrilos. Vamos...todavía estarían comiendo ropa los pobres animalitos...); del daño psicológico tardaré varios meses en recuperarme. Porque claro... no todos los días pasa uno por la experiencia de que cinco amigos tengan que levantarte del suelo, después de tres minutos largos agitando brazos y piernas en el aire para poder voltearte cuan tortuga, bajo la mirada de las 256.357 personas que ese mismo día descubren cuál es el verdadero significado de "ir a divertirse a la nieve".

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Consuela esto de ver que hace cinco años ya era un payaso en ciernes.

Sigo sin noticias de Peyote. Ni de nadie que no sea mi estómago que me recuerda con un leve grlgrlgrl que estoy en ayunas alcohólicas.

2011-07-31T19:57:00.001+02:00

Ha vuelto Eli. Ha traído un paquete de sandwiches y una botella de mojito. Me ha dicho: "¿sin noticias?" y yo he respondido:"sin noticias". Luego ha dicho: "pareces un muerto viviente" y yo he vuelto a decir: "que te jodan". Entonces, ha ido a la cocina a por dos vasos con hielo, se ha sentado a mi lado, me ha ofrecido uno de los vasos y ha dicho "anda, bebe y olvida". Yo he tragado medio mojito y he preguntado "te quieres tirar a Carlos ¿verdad?" Él ha soltado una risa de conejo y ha contestado: "Eso estaría de puta madre, sí."

Bueno... pues por lo menos ahora todos tenemos las cosas un poco más claras.

Me he metido entre pecho y espalda tres mojitos. En ayunas. Le he preguntado a Eli cuánto tiempo llevaba con Jokin y me ha respondido que dos años. Le he preguntado que a cuántos se había tirado en esos dos años y me ha respondido "uf, yo qué se tío... ocho... diez..."

Pobre Jokin. Para que luego encima un enano con pelánganos y escherichia le grite en la cocina.

2011-07-31T17:19:00.000+02:00

Hacía mucho tiempo que no estaba yo tan productivo con el blog. Qué razón tenía al decir que cuanto peor estoy, más doy la brasa... Pero bueno, igual da. Estamos en un domingo de casiagosto y nadie lee blogs en agosto, así que... si hay un momento para lloriquear como un mierda, sin duda es este.

Cinco menos diez. Sin noticias de nadie. He estado buscando hasta todo lo lejos que me han llevado los pies. Peyote no está por aquí. Si estuviera, hubiera acudido a mi llamada. Siempre lo hace, incluso cuando no hay comida de por medio. Debería ir haciéndome a la idea de que, sea cual sea el motivo, no voy a volver a ver a mi gato en la puta vida. He puesto algunos carteles por los árboles. No sé para qué coño. Para que lo lean los gnomos.

He vuelto a la casa y he intentado hacerme algo de comida pero todo mi intento se ha limitado a: 1. encender el fuego 2. sacar una sartén 3. apagar el fuego 4. guardar la sartén. Estoy un poco derrotado y eso nunca va parejo al apetito. Es la primera vez desde que le conozco, que no me llama para preguntarme si he comido y me he tomado la pastilla. Supongo que en estos momentos le gustaría meterme el envase entero por la oreja (y digo por la oreja por aquello de ser fino de vez en cuando).

No se que va a pasar ahora con nosotros dos. No se lo que estará pasando por su cabeza y claramente, tampoco le apetece contármelo. Supongo que debería hacer algo bueno por él y quitarme de su vista, pero incluso haciendo la maleta y bajando a Madrid estaré metiéndome en su casa, así que... por ahora, como no me esconda debajo de la cama... o me aguanta unos días, o me aguanta unos días.

Pienso en que puede decirme que me vaya y me rompo por dentro. Bueno... yo quería cambios en mi vida y algo he cambiado.

Exactamente de tres gatos, a dos gatos y una rata.

Yo que se cómo llamar a esto...

2011-07-31T15:15:00.000+02:00

Jokin quería ayudar a Carlos a seguir buscando esta mañana (ya dije que es un tipo cantidad de majo) así que él y Eli se quedaron a dormir anoche en la casa. Eli se pasó toda la cena hablando de tríos y de intercambios de pareja. De lo morboso que resultaba, de lo excitante que era para la vida sexual, de que no tenía nada que ver con la fidelidad y bla, bla, bla... Mientras, Jokin se encogía en la silla haciendo tímidos comentarios tipo "hombre... yo es que creo que si dos se quieren, no necesitan algo así..." y Carlos seguía cenando y mirando hablar a Eli con cara de paisaje. Frío y en su sitio. Como siempre.

Imaginarme a Peyote muerto no me va nada bien para la paciencia y el sentido común, así que mientras metía los platos en el lavavajillas, cogí al pobre Jokin en un aparte y le dije que bajara de la higuera y empezara a darse cuenta de que su maravillosa y atractiva pareja quería tirarse a la mía. Él abrió mucho los ojos y dijo "Pero...¿de dónde sacas esa idea?" y yo, para completar mi faceta de nosécallarme, respondí "PORQUE YO TAMBIÉN QUERÍA TIRARME A CARLOS HACE UNOS MESES ASÍ QUE LA ESTRATEGIA ME ES FAMILIAR, NOMESEASIDIOTA JOKINJODERRRRRR..."

Y me oyó toda la casa, claro. Creo que hasta Vargas asomó el hocico por la ventana de su jaula para pensar "uy lo que ha dicho..."

Y Carlos se cabreó. No con Jokin, ni con Eli. Se cabreó conmigo. Y cuanto más le sentía cabrearse conmigo, más me cabreaba yo con él. Por no reaccionar. Por no pararle los pies. Por quedarse ahí, quieto y correcto, dejando que el subnormal ese viniera a mearse en mi propia puerta. Y ya en la intimidad del cuarto, estuve diciendo barbaridades apocalípticas, una tras de otra, hasta que Carlos se decidió a hablar. Una sola frase para matar, como siempre. "Creyendo que cualquier impresentable teñido podía venir a romper esta relación, lo único que has demostrado es que tú mismo no confiabas mucho en ella."

No sé si fue por el uso del pretérito imperfecto, o por llamar a Eli impresentable teñido, pero me hizó touché, como siempre. Así que me callé, cogí una colcha y fuí a tumbarme a la hamaca del jardín. Y allí he amanecido. Sin gato, sin sexo, sin compañero... sin dignidad...

Este post perfectamente podría llamarse de Todo a Nada en veinte segundos.

Me ha despertado Tequila maullándome en la oreja. Carlos y Jokin ya se habían ido. Eli ha venido al jardín a decirme "oye, no os habréis peleado por mi culpa ¿no?", y yo le he mirado y he dicho "Que te jodan". Ha puesto carita de sorpresa y acto seguido, ha mascullado una excusa que no he oído bien y se ha ido. No se ni a dónde, ni a qué. Igualmente, me la pela.

Puedo contar con los dedos de una mano las veces que le he dicho a alguien a la cara "que te jodan". Carlos tiene razón. Estoy perdiendo el norte.

2011-07-30T22:46:00.001+02:00

No le han encontrado. Una señora de una casa cercana me ha dicho que los perros de pastoreo mataron a su gato el año pasado.

Me lo podía haber dicho antes, la muy ***a.

Otra noche sin pegar ojo. Solo que esta vez nisiquiera será por algo divertido.

Carlos está jodido por no haber cerrado las mosquiteras. Yo estoy jodido por haberle dicho que no cerrara las mosquiteras. Será mejor que empiece a fingir fe y positivismo. No puede ser que le tenga sufriendo por mi culpa un día sí y otro también.

Vaya mierda de día.

Ya no se qué más hacer

2011-07-30T20:48:00.000+02:00

He hecho veinte modelos diferentes de cartel. Cartel con foto... cartel sin foto... foto sin cartel... Los buscadores de gatos no han vuelto, así que supongo que no han tenido suerte. Carlos me ha dicho que pusiera bien claro en el anuncio que ofrecemos pasta por recuperar a Peyote. "Se ofrece recompensa"... Mola la frase. Suena como si todo esto fuera una película de Sergio Leone y Peyote fuera Billy the Kid. He intentado buscar una foto en la que saliera guapo, pero en todas tiene cara de cabroncete. No le culpo. Yo en todas las mías, tengo cara de imbécil. A cada uno, su cruz.

Le he hecho recorrer a Vargas el laberinto unas doce veces. Siempre acaba encontrando el trozo de fuet, así que ahora me queda la duda de si es muy inteligente o muy zampabollos.

Carlos me matará si se entera de que le pongo fuet a la rata, pero es que sólo tengo queso de burgos y no le debe gustar mucho porque no le hace mover el culo ni a la de tres.

Me voy a volver loco si no vuelven pronto.

Voy a buscar en google si las ratas comen fuet.

Siempre llega el momento de lo importante

2011-07-30T14:55:00.000+02:00

Esta mañana hemos hecho una excursión a Cabezo de Mijares. Y aunque ha sido una sucesión de paisajes maravillosos, no he podido disfrutar de ninguno, porque hace ya dos noches que Peyote no aparece por casa.

Nunca se había ausentado más allá de un par de horas. Ayer estuve todo el día en estado de semimosqueo. Hoy he pasado a las primeras fases del pánico más puro.

Carlos me advirtió sobre la posibilidad de cerrar las mosquiteras para que los gatos no salieran, pero yo no quise. Por el mismo motivo por el que jamás les he puesto correítas, ni mantitas, ni cascabelitos parias. Porque los gatos son gatos y mi derecho a robarles su status de felino y convertirles en perros falderos, es justo y limitado. Puedo evitar que se caigan desde un séptimo piso, pero no que salgan al bosque a explorar cuando estoy en una casa baja aislada con jardín. Ni puedo, ni debería.

Hasta ahora había salido bien. Ellos salían, disfrutaban y volvían, felices y despeluchaos, para comer y dormir. Pero cada uno tiene su personalidad, y si Tripi y Tequila son tranquilos, y se mueven en radios limitados, Peyote está hecho de la pasta de los intrépidos. Yo asumía un 75% de posibilidades de que me diera algún susto. Y aquí estoy ahora. Cagándome en ese maldito 25%.

Esta tarde Carlos y Jokin saldrán a peinar 4 km. en círculo alrededor de la casa para ver si le encuentran. Carlos me abraza y me dice que no me preocupe, que le encontrarán porque no puede estar muy lejos. Pero reconozco su mirada cuando me lo dice y sé que está pensando, igual que yo, en la carretera comarcal sin iluminación que hay cruzando el embalse. Sé que piensa, igual que yo, en todos los conejos atropellados que nos hemos encontrado por los alrededores un día sí y otro también. Y sé que sus palabras de ánimo son sólo para sujetarme. Como siempre.

Me ha pedido que me quede en casa haciendo carteles para repartirlos por el pueblo. No quiere que vaya con ellos a buscar. Dice que soy el que mejor se apaña con el macbook, pero eso es otra mentira obvia. Sé que lo que no quiere es que tenga que enfrentarme a la posible imagen de mi gato aplastado en una cuneta.

Cuando haya pasado todo, sea cual sea el desenlace, tendré que encontrar la forma de agradecerle su ayuda, porque la verdad es que no sé qué coño hubiera hecho si hubiera tenido que enfrentarme a esto yo solo. Por estúpido que parezca, estos animales son mi familia. No sirvo para sustituirlos por otro, como quien cambia un periquito. Las cicatrices que me deja cada uno que se va, son profundas y jodidas. No quiero pasar por eso. Soy egoísta y le necesito. Necesito que vuelva. Me da igual que sea para arañar sofás y tirar cosas de la estantería. Es mi gato pequeño y le quiero igual. Le necesito igual.

Sexo sin drogas y sin rock and roll

2011-07-29T21:54:00.001+02:00

Ya he terminado el laberinto. Estoy buscando un minotauro en condiciones pero como estoy en casa ajena, no dispongo de ninguno de mis juguetitos parias. Podría solucionarlo con uno de esos menús de macdonalds que llevan hamburguesa y muñequito satánico, pero no puedo decírselo a Carlos. Después de haber tenido comiendo de su mano a un modelo de vaqueros que ha estado viviendo tres años en Argentina y dos en Singapur, no puedo llegar yo con mis bermudas cargo de cuadritos y decirle que quiero un japimil. Temo que empiece a hacer comparaciones odiosas y termine el pobre llorando en un rincón.

Llevo unas cuantas... muchas... demasiadas noches sin dormir más de cinco horas seguidas. Y aunque es por sexo y guarrería, no tengo mejor cara, ni me brilla más el pelo, ni ninguna de todas esas cosas que aseguran en las revistas para chicas. Yo estoy adelgazando, tengo ojeras y me duermo hasta haciendo pis. No sé a qué viene esta furia testosterónica que nos invade. He revisado los prospectos de todos los medicamentos para la tensión que le mandaron a él y todos los de la escherichia que me mandaron a mí, pero no he encontrado nada. Una señora me ha dicho hoy en la panadería que el pueblo estaba rodeado de roca de granito radioactivo, pero he llamado a Miguel para preguntarle si la radioactividad subía la líbido y todavía se está riendo, así que... mejor será que me tome todo como una cuestión del momento y dedique mis energías a dormir la siesta, metido en un pijama de esos de conejito, como el que llevaba el niño de Donde Viven los Monstruos.

Tripi siente auténtico terror por Vargas. Cada vez que le saco de la jaula, corre a esconderse debajo del aparador. Pesa 200 kilos en canal, tiene todo el aspecto de un lince (con sobrepeso) y se asusta de una mierda de rata. Tchsk... esperemos que al menos la rata tarde en darse cuenta.

Me voy a ver la peli de Karate Kid en el plus. Definitivamente, la radioactividad no me hace menos hortera.

Cuántas cosas para contar y qué poco tiempo...

2011-07-28T19:58:00.000+02:00

Me enamoro un poco de este pueblo. Me gusta su color, su luz y hasta su olor. No se si tiene que ver la felicidad idiota que sube y baja desde mi cerebro 24h. al día teniendo al superhéroe cerca (ojo a los cervatillos cantores que en algún momento aparecerán por el blog), pero es verdad que podría quedarme a vivir aquí para siempre. En esta misma casa, con este mismo jardín y sentado en esta misma hamaca. Ya vendría alguien a descongelarme con un soplete, cuando llegara noviembre.

Ayer tuvimos visita y hoy hemos tenido catástrofe. O semicatástrofe. O... posible presemicatástrofe. Vinieron Jokin y Eli. Jokin es compañero de instituto de Carlos y amigo de toda la vida. Eli es su pareja. Jokin es amable, simpático, encantador y bondadoso. Eli es... un capullo que quiere tirarse a mi compañero. Y no es un capullo cualquiera, no... Es un capullo unas tresmil veces más guapo, más atractivo y más listo que yo. Así que luchar contra Eli para que no te quite a un tio es como... no se... como encomendarse al diablo cuando estás cayendo desde un décimo piso.

Anoche, mientras se dedicaba a ningunearme, sobar y tontear descaradamente con Carlos, yo me limitaba a pasar de la sorpresa a la estupefacción. Estuve todo el rato en mi rincón, bebiendo cerveza tras cerveza para alegría de mi escherichia, y poniéndole a Jokin expresiones tipo "nopuedocreerlo... nopuedeserquenoloveas... estonopuedeestarpasando..." Carlos permaneció correcto y en su sitio, como siempre. Ni más allá, ni más acá. Sólo que yo no quería que estuviese correcto. Yo quería que cogiera al chico de una oreja y lo metiera en el contenedor de vidrio de aquí enfrente.

Como sólo hablaba Eli y Jokin seguía en la higuera más absoluta, abrí el portátil y me dediqué a twitear con la blackberry de Carlos. No sé qué dije. Algo como que estaba celoso o algo así. Carlos reaccionó y me hizo un par de demostraciones beso y sobo en vivo y en directo. Eli captó la indirecta y dió un paso atrás. Yo pensé "joder, menos mal que se acabó esta mierda."

Sólo que en realidad no se había acabado.

Hoy ha venido otra vez. Cargado con dos bolsas de compra y diciendo que iba a cocinar para Carlos con el fin de agradecerle la hospitalidad de ayer (tócate los huevos). Y yo pregunto "¿Y Jokin?" y él responde "Trabajando". Y él pregunta "tú también te vas a trabajar ahora ¿no?" y yo pienso "seráshijodeputacabróndemierda..." pero sólo digo "ehm... pues... no se..." y ahí se ha metido. Con su culo perfecto y sus andares perfectos, a cocinar en mi cocina perfecta, para mi pareja perfecta, en mi casa perfecta de mi vida perfecta.

No sé qué más he hecho. Montar el show a Carlos base de twits (tengo que dejar de twitear YA), mientras estaba en pleno rodaje. Y él ha calmado las cosas, como siempre. Y se ha enfadado un poco con la situación. Y supongo que otro poco con Eli y otro mucho conmigo. Pero no ha demostrado ninguna de las tres cosas y me ha sujetado otra vez. Una más.

Es muy chungo esto de tener la pareja perfecta, cuando eres el tipo más imperfecto del planeta. Y si no, que se lo pregunten a los Elis del mundo mundial.

Estoy construyendo un laberinto para Vargas. Construir cosas idiotas cuando estoy nervioso forma parte de mi imperfecta personalidad.

Montañas y ratones

2011-07-26T14:18:00.000+02:00

Anoche me pasé con el Vega Sicilia y me puse un poco tontín. En plan "de guiero dío... de guiero bucho deverdá... eres doda bi vida..." Carlos no me lo tuvo mucho en cuenta. Este tipo de situaciones son las que diferencian a un ligue pasajero de una relación estable. El ligue se descojona y te echa uno rapidito por si vomitas, y la pareja estable te esconde lo que queda de botella y te acuesta con un par de aspirinas.

Bueno, hoy escribo desde la sierra. Concretamente desde Navacerrada, donde Carlos ha alquilado una casa para pasar lo que queda de agosto madrileño. Sacarme de los 40º de Malasaña era mi tercer regalo de cumpleaños. El cuarto ha sido un ratón blanco que se llama Vargas, y que en estos momentos se pasea por mi teclado como Pedro por su casa. Samu lo rescató de un laboratorio de biología (miedo me da preguntar cómo) junto con otros cuatro que han ido palmando por el camino (la vida de un ratón blanco puede ser muy dura). Lo cierto es que meterlo en una casa con tres gatos no es precisamente el colmo del rescate, pero bueno... por ahora intento tenerlo el máximo tiempo posible en las manos y en la ropa, para que coja mi olor y las tres bestias pardas lo asimilen como miembro del clan no masticable. Por fortuna, andan cantidad de distraídos revolcándose entre las pulgas del jardín, así que el asunto del ratón parece mantenerse en segundo plano. Pero como de Peyote me sigo fiando lo justo, he comprado para Vargas una especie de jaula-fortaleza acorazada, a la que solo le falta el ojo de Sauron en lo alto para ser infranqueable. Si aún así, pillo a alguno de los tres acercando la zarpa a Villavargas, seguiré tranquilamente los tres pasos básicos de la convivencia en armonía: amputación, disecación y elaboración de llavero para el coche.

Ayer, mientras estábamos sentados en el banco del jardín viendo ponerse el sol tras el embalse (antes del incidente del Vega Sicilia y cuando todavía pronunciaba las eses en su sitio) me entró la vena mística y le dije a Carlos que yo sería feliz viviendo con él en un sitio como este el resto de mi vida. Él me dijo "Sí, aquí en invierno se tiene que estar muy bien. Limpiarte la primera meadita de la mañana con un picahielos tiene que ser todo un aliciente."

Esa es otra de las misiones de una pareja estable. Desalunizarte de una colleja en el momento que sea menester.

Pollos Nintendo

2011-07-22T11:06:00.002+02:00

Mi doctora de la seguridad social es una señora muy sindicalista que mola todo. Cada vez que le tengo que pedir una baja (cosa que últimamente me pasa un día sí y otro también) se preocupa cantidad de mis derechos como trabajador "estate atento a que te devuelvan los días de vacaciones que has estado de baja ¿eh? no les regales ni uno..." "no les tienes que decir el motivo de la baja, ni dar explicaciones de nada, a la empresa no le importa una mierda tu vida privada, con que te la firme yo, esto va a misa..." "acuérdate de darme todos los medicamentos que te receten los del seguro para hacerte yo las recetas ¿eh? ¡no te gastes ni un duro de más!..." "tienes derecho a quince días de baja, así que ya te doy cita para la semana que viene y para la otra. Ni se te ocurra cogerla antes de tiempo, que las empresas grandes no van a mirar por tu bienestar nunca..."

Por todo esto y por mucho más, mi doctora de la seguridad social me parece la joya de la corona, en comparación con el percal del cuadro médico que soportan los madrileños de allende la comunidad. Sin embargo, Carlos dice que no es porque ella sea enrollada, sino porque tengo cara de pollo Calimero y despierto la penica ajena. He buscado pollo Calimero en el google y he encontrado esto, así que... nada... que ya me vengaré más adelante, cuando haya gastado mi finde de spa.

Entre ayer y hoy llevo unas diez horas acumuladas de juego en 3D. Es aún más alucinante de lo que me había imaginado, así que cada vez que Link se lanza al lago de los Zora o encuentra alguna gema nueva, se me escapan un montón de saltitos parias y uyuyúis. Les he dicho a los de mi alrededor que estén atentos y que me quiten la máquina de las manos en cuanto tenga la primera convulsión o el primer hilillo de baba espumosa. No vaya a ser que por un quítame-allá-esa-epilepsia, se me vaya a quedar el rictus Calimero para siempre y tenga que ir por la vida como un Marichalar con flicflocs.

Bueno pues...

2011-07-21T19:02:00.001+02:00

... prueba superada.

Vaya día maravilloso que pasamos ayer. Primero llegar. Luego empastillarme. Después enfermera que dice "ahora tenéis que esperar seis horas para que haga efecto la medicación y te hagamos la prueba". Y hala. Seis horas ahí tumbado, en una de esas camas de urgencias con biombo, mirando al techo. Tic tac tic tac... Y se cumplen las seis horas y viene la doctora para decirme que hay que esperar una horita más. Pues hala. Otra horita. Tic tac tic tac... y mis tripas haciendo grlgrlgrlgrl... Y Carlos sentado en el sillón y preguntándome si me importaba que pusiera el tour en la televisión de la sala, para ver cómo iba la carrera. Y yo diciendo que no, claro. Que si tenía que pasarse también ahí encerrado las ocho horas, pues que al menos lo hiciera interesado en algo. Y hala. Dos horitas viendo ciclistas. Y cuando por fin me vienen a buscar para la prueba me dejan en una esquina y dicen "es que el anestesista está en una operación de urgencia, tienes que esperar un poquito más a que salga". Y hala. Ooooootra hora más. Ahí, en mi camita de ruedas aparcada en una esquina, como un pobre abuelito abandonado de gasolinera.

Me entraron por fin sobre las siete y media. Yo había ingresado a las ocho de la mañana. Once horas y media de grlgrlgrl, aburrimiento y dolor de lumbares de tanto estar panza arriba (que cuando me incorporé tuve que hacerlo en plan Nosferatu del agarrotamiento que llevaba en la espalda). Cuando salí, ya eran las diez y pico de la noche. La enfermera me dijo "te puedo dar habitación para que pases la noche más tranquilo, o te damos algo de comer para ver como lo asimilas y te firmo el alta". Yo agarré la manga de Carlos con gesto de "por tus muertos, sácame de aquí..." Él me entendió a la primera. Miró a la enfermera y dijo "preferimos irnos, aunque sea tarde".

Y tanto que lo preferíamos.

Pero, en fin. Nada de eso importa porque hoy me siento muuuuuuuuuuuucho mejor y, por primera vez en dos meses, he desayunado con hambre. Si me queda algún cacho de escherichia, desde luego esta mañana se ha tenido que poner las botas, porque me he saltado la precaución a la torera, y he desayunado como un rajá. Pero no como un rajá de Cuenca, no... como un rajá de los de verdad. En la cama, y con zumo, cava, bollos calientes, fruta fresca, quesos variados, té de menta, huevos revueltos, dátiles, ramos de margaritas, tarjetas de felizcumpleaños, gatos dando por culo... Ah ¡y he tenido regalos! ¡muchos regalos! regalos de los de verdad. De los que molan y tienes que abrir y decir coñoquebonitoporquetehasmolestado.

Carlos ha terminado de ser cantidad de bueno conmigo (digo terminado, porque ya empezó aguantando el coñazo de ayer en el hospital) y me ha regalado un fin de semana de tratamiento spa en un balneario (los escherichianos es que arrastramos todos un aspecto un poco tenso) y... y... y.... ¡¡¡¡la nintendo 3DS!!! Y lo se, lo se, lo se... Sé que regalarme la ÚNICA maquinita costosa que yo más deseaba en el mundo mundial ha sido por leer mi post del otro día y cerrarme un poquito la boca. Lo se, lo seeeeeeeeeeeeeee... pero me la pela. No tengo orgullo y tengo una 3DS. Estoy dispuesto a vender mis principios y hasta a mi madre si es necesario, a cambio de eso. Yipi-yipi-yeyyyyyyyy. Le he dicho que podíamos mezclar los dos regalos y jugar a la 3DS mientras hacía el circuito hidrotermal. Él me ha dicho que con lo que cuesta el juguete, si se me cae al agua, probablemente no volviéramos a salir de allí con vida, ni el juguete ni yo.

Vale. Pues jugaré en seco. También me la pela. Tengo el nuevo Zelda 3D. Más yipi-yipi-yeeeeeeeeeeyyyy...

Alegría, alegría y pan de Madagascar...

2011-07-19T11:42:00.000+02:00

Bueno, pues me tienen que hospitalizar mañana, para mirarme las tripas y matar, si es menester, a mi amiga la escherichia, antes de que se coma mis últimos kilos de grasa y me mate ella a mí. Eso supondrá pasar la mitad de mi cumpleaños en el hospital. Bueno. La verdad es que ya me voy acostumbrando a que me pasen cosas así. Podría ser peor. Podría ser lepra. Siempre es mejor pasar el cumpleaños sin tarta que sin dedos de los pies.

Hoy le han hecho la prueba de esfuerzo a Carlos. Esa en la que te pegan un montón de electrodos al pecho y te ponen a correr en una cinta. Le ha preguntado al cardiólogo "¿cuánto tengo que estar corriendo?" y el médico ha respondido "todo lo que aguantes hasta tu máximo esfuerzo". 40 minutos. 40 minutos ha estado corriendo el muy cabrón y encima hasta la quinta velocidad. No puedo evitar unos cuantos gramos de envidia cada vez que le veo hacer una de sus demostraciones a lo "increible Hulk". Si hubiese sido yo el de la cinta, hubieran tenido que pararla a los cuatro minutos, para hacerme una reanimación cardíaca. He decidido que cuando pase todo este lío de la escherichia de las pelotas, voy a dedicar cuerpo y alma a ponerme un poco en forma. Y no pararé hasta que, por lo menos, deje de contarme las costillas en la cama.

Los resultados de la prueba de esfuerzo le han salido cojonudos (aunque eso ya lo estaba sospechando yo sin necesidad de monitor, viendo que en el minuto 36 nisiquiera había empezado a sudar) así que lo de su hipertensión sigue siendo un misterio. La semana que viene le pondrán un holter y será la última posibilidad de averiguar algo al respecto (yo sigo pensando en la opción superhéroe). Iban a ponerle el holter mañana, pero no se ha dejado porque quería estar en el hospital conmigo (qué majete). Ha sido cantidad de divertido verle decir "mañana no puedo porque hospitalizan a mi... a mi... mi... este... mi..." y quedarse ahí, bloqueado y señalándome, mientras cardiólogo, enfermera y Ariel esperábamos para ver qué demonios elegía como terminación de frase.

Tequila ha empezado a hacerse pis por las esquinas sin venir a cuento. Temo que esté enferma o que sean algunas paranoias hormonales de las suyas. Una se mea, el otro me asfixia... qué estupendo. Sólo falta que un día de estos, Tripi me escupa.

Y...se está mejor en casa que en ningún sitio

2011-07-17T16:59:00.000+02:00

Dentro de poco será mi cumpleaños. Se dice, se rumorea, se comenta... que quieren regalarme una tablet. Digo, rumoreo, comento... que no me hace tanta ilusión como pudieran ellos suponer. Es el espíritu de niño de la calle que me acompañará siempre. Me cuesta gastar el dinero en chorradas que no necesito para nada. Bueno, ni yo ni nadie, porque... ¿para qué coño quieren una tablet el 85% de las personas que se la compran? Me parece un capricho tontorrón para ese tipo de adulto que aún no han sabido superar mentalmente los quince años. Es un poco indecente que tal y como anda la economía ahora mismo, sigamos deseando sumar maquinitas inútiles que no aportan nada, solo porque a Steve Jobs se le pasa por los huevos ponérnoslas en las narices, como la zanahoria del burro. Se pueden ver pelis... y en el dvd. Se pueden leer libros... y en la librería. Te puedes conectar a internet... y en el portátil. Puedes jugar a videojuegos... y con la consola. Ah, pero el tablet es más pequeño y pesa menos. Vale. Ese es su valor. Que no pesa. 500 euracos de livianidad.

Joder, qué gilipollas somos, de verdad... un día estallaremos de pura gilipollez. Cada vez que veo a algún panoli pavonearse sacando la tablet o el iphone enmedio del café siento terribles deseos de levantarme y decirle "eh... pst... lo siento, pero aún sigues siendo idiota".

Me quitaron a Tararino. Al final se lo llevó una señora de Motilla de Palancar. Estoy triste, pero no del todo. Por un lado, echaré de menos nuestro buen rollo, pero por otro, me alegro de que haya podido cambiar una casa con jardín por un piso madrileño con tres gatos psicóticos. Además Peyote va en picado. Ahora le ha dado por demostrarme su cariño tumbándose a dormir en mi cara en mitad de la madrugada. Ese ha sido mi despertar de las últimas tres noches. Asfixiarme bajo un enorme culo de gato blanquinegro. Y lo peor es que lo hace ronroneando. Así como en plan "cuánto te quiero, qué agustito estoy aquí tapándote los orificios respiratorios para que mueras de apnea..."

Estoy contento de estar de nuevo en Madrid, incluso a pesar de que me echado una novia llamada escherichia coli que me tiene el estómago destrozado desde hace... msbmsbmbs... no sé... cien o doscientas digestiones. Ana Belén me llama cada día para hacerme el apunte de que es im-po-si-ble que pillara la bacteria en su (por otra parte carísimo) banquete de bodas. Yo le digo que estoy de acuerdo. Que probablemente estaba agazapada en el dobladillo del traje de mamarracho que me obligó a llevar durante todo aquel aciago día.

A Ana Belén no le gusta un pelo que haga chistes sobre su boda o sobre mi traje de padrino. Sé que como siga tocándole las pelotas, terminará por vaciarme las cuencas oculares con uno de sus (también carísimos) zapatos de raso de Manolo Blahnik, pero me da igual, porque tengo escherichia coli y de todos es sabido, que un escherichiano sin chistes es como un jardín sin flores, un perro sin cubo de basura, o un abuelito sin televisión con cascos.

Estoy leyendo un libro de 750 páginas sobre rodajes de Hollywood. Me tengo que poner de lado en la cama porque si me tumbo, no tengo fuerzas para sostenerlo en los brazos. La verdad es que últimamente me doy un poco de asco.

Va...ca...cio...nes...

2011-06-25T18:52:00.000+02:00

Bueno, pues eso. Que acabo de pasar un gripazo. Carlos lo pasó antes que yo. Estuvo durante dos semanas tosiendo, hecho polvo, y diciéndome "no me des besos que no quiero pegártelo... no me des besos que no quiero pegártelo..." y mira. Al final me quedé sin besos, pero con gripe. Eso demuestra que siempre puedes estar un poquito peor de lo que ya estás.

Ahora mismo empiezo a recuperarme, aunque peso unos cuantos kilos menos, sigo tosiendo, tengo la nariz como el culo de un babuino y aún no he recuperado el olfato. Pero bueno... todo me la pela porque el miércoles cojo las vacaciones y el viernes me largo a la playa a pasarme dos semanas en calzones de palmeras haciendo nada (haciendo nada yo, no los calzones de palmeras). Necesito las vacaciones. Todos la necesitamos, pero yo más. Lo de tener que trabajar con gripe y con el aire acondicionado roto durante las últimas dos semanas me ha terminado de achicharrar el disco duro cerebral. Si no cambio pronto de ciudad y de vistas, puedo entrar en cortocircuito mental y terminar metido en un tanga de plata, tirando condones rosas desde lo alto de alguna carroza del desfile del orgullo gay.

Bueno, sí... incluso con cortocircuito lo del tanga y la carroza intentaría evitarlo, sí...

Las cosas en casa siguen felices y ñoñas. El otro día en uno de nuestros tumbaos vespertinos, me dijo que si de aquí al año que viene seguíamos juntos y guays, podíamos pensar en casarnos para obligar a Miguel y a Ana Belén a ir vestidos de mamarrachos y leer paridas flower-power sobre el amor y la pareja (que es más o menos lo que nos va a tocar hacer a nosotros en su boda). Yo le dije que si me casaba, quería que Tararino llevara el cesto de los anillos en la boca para descojonarnos viéndolos votar clinga-clanga uyquesecaen-ayquealguienloscoja mientras avanzara por el pasillo. Él se puso muy serio, me atizó con el periódico en la cabeza (que dolió porque era domingo y llevaba suplemento, páginas de economía, catálogos y polladas varias) y dijo "estoy harto de no poder hablar contigo de cosas serias y de que todo te lo tomes a cachondeo."

Pues vale. Pues anda que no viste un perro cojo en una boda, ni nada. La envidia del HOLA del mundo mundial, íbamos a ser.

Estoy leyendo un libro de Marian Keys que tengo muchas ganas de terminar. Marian Keys antes escribía libros divertidos y maliciosos sobre hombres, mujeres y sexo, pero desde que se hizo alcohólica depresiva, lo único que le salen son una especie de panfletos de autoayuda femenina de 500 páginas, llenos de madres y hermanas, plastosos, ñoños y absurdos. Son los últimos 15 euros que le dedico en vano. A partir de ahora, cuando vuelva a apetecerme risas y mala leche, iré directamente a la seguridad de Christopher Moore.

De esas veces que parece que alguien escribe un guión

2011-06-19T22:18:00.001+02:00

Hoy nos hemos encontrado otra vez con Bosco, de boca a pies. Estaba mucho más delgado y con una expresión muy triste en los ojos. Y no se ha dedicado a atacarme como siempre. En realidad ni me ha mirado. Sólo ha mantenido una conversación de veinte segundos (veinte, contados) con Carlos en la que le ha dicho que había roto con su actual pareja y que estaba destrozado.
Y en ese momento he sido cabrón. No soy cabrón muchas veces al día. Cabrón de verdad, quiero decir. No de los que se meten con Conchita, sino de los que desean a los demás cosas malas, aún a sabiendas que lo son. Normalmente intento ir en armonía con el asunto del kharma y procuro hacer y pensar cosas positivas, pero esa ha sido una de las "otras veces". Porque lo único que podía pensar era que Carlos en ese momento se apiadaría de él y diría algo así como "cuánto lo siento, se te ve fatal, íbamos a ir a cenar fuera, vente si quieres..." y en lugar de sentir que era lo que deberíamos hacer, porque un dolor de corazón es un dolor de corazón, algo dentro de mí ha pensado "nolodigasnolodigasnolodigas... quesejodaquesejodaquesejoda..."

Y no. Resulta que no lo ha dicho. Le ha dedicado un gesto frío, ha soltado: "Son cosas que pasan. Te deseo buena suerte. Chao" y me ha pasado el brazo por el hombro para continuar nuestro camino.

Le he dicho: "No perdonas una traición. Tendré que tener cuidado con eso" y ha contestado "Tú no eres de los que traicionan. Tienes un corazón blanco." Entonces he preguntado: "¿Y tú? ¿qué corazón tienes tú?" y él ha dicho: "Por primera vez, uno lleno."

Ya lo dije una vez. Siempre se le ocurren unas frases cojonudas para cerrarte la boca, cuando es menester.

Querido diario...

2011-06-16T22:25:00.000+02:00

Hará unos veinte años que no escribo. Quedaría bien decir que es debido al desánimo y la tristeza que asola mi vida, pero sería mentira. En realidad es porque soy absolutamente feliz y todo me importa un cojón de mono africano. De hecho, no me he acordado del diario hasta que no he pasado por mi excuarto y he visto el portátil encima de la mesa. Así son las cosas para los desagradecidos como yo. Cuando estoy mal, meto unos rollos de espanto y cuando estoy bien me desmaterializo hacia otras dimensiones, como los del enterprise.

Pronto me volveré a marchar a la casa de la playa, nadaré de nuevo con el perro cojitranco y haré de padrino de bodas de Miguel. También veré (por fin) el oceanográfico y Carlos me echará la bronca por golpear el cristal de la pecera de las sardinas. Carlos siempre me echa la bronca por golpear los cristales de las peceras del mundo mundial. Bueno... las del mundo mundial no sé, pero las del restaurante chino del barrio, sí. Dice que si él fuera pez no le gustaría un pelo que nadie estuviera golpeándole la pecera. La verdad es que desde que toma las pastillas para la tensión, tiene pensamientos cantidad de curiosos. Es como si se le hubiese despertado algún chakra medioambiental o algo así. Cualquier día me lo encuentro haciendo una mesa redonda con las hormigas de la terraza.

Llevo toda la semana en un curso de Adobe Indesign. Ando un poco saturado ya de tanto curso. Creo que mi jefe me apunta a todo lo que sale para no tener que enfrentarse a mi demanda de mejora salarial. Me encierra en las aulas, y así se evita cruzarse con mis converse por el pasillo. Sea como fuere, es un programa con el que tendré que trabajar cuando vuelva de vacaciones, así que debería estar empapándome bien de lo que me enseñan, pero... por ahora no lo hago demasiado. En realidad me paso la clase dando bostezos y haciendo dibujitos parias. Eso pasa porque la profesora es pesada y monocorde y yo tengo un trastorno por déficit de atención. Temo que ambas cosas no vayan muy bien la una con la otra.

Hace mucho calor y tengo que cocer raviolis de queso y nueces con salsa de setas para la cena. Es uno de los síntomas de mi felicidad absurda: el dedicarme a cocinar platos idiotas. Cuanto más idiotas son, es que más feliz me siento.

Todavía no he aprendido a aparcar.

El tesón nepomukiano

2011-06-08T21:26:00.001+02:00

Hoy la chica del almacén me ha estado contando que a su perro le atropelló un coche hace dos meses, y enseñándome el tatuaje que se había hecho en su honor, ha terminado llorando como un magdalena. Me ha dado mucha lástima verla llorar, así que le he preguntado si quería quedarse con mi perro saharaui. Ha puesto un poco de carita de asco y ha dicho que no. Que a su Poncho "no había nadie que le pudiera sustituir" (y eso que nisiquiera le he mencionado lo de las tres patas, el rabo en ocho y los ojitos de pitirri del posible sustituto). Yo he puesto cara de comprensión absoluta y me he alegrado bastante por dentro, porque no me apetecía nada quedarme a estas alturas sin mi perro tripático, después de habernos hecho tan amigos y hasta haber nadado juntos al bies en las aguas del mediterráneo.

El tatuaje de la chica del almacén eran cuatro minihuellas caninas y unas enormes letras góticas que rezaban "Poncho D.E.P." No había visto nada tan hortera desde que dejamos de sintonizar los culebrones de Galavisión. Si Poncho lo está viendo desde el más allá perruno, probablamente se haya remuerto ya de un coma hepático. Se lo he contado a Carlos y me ha dicho que deberíamos ir buscando un nombre al perro cojo (qué novedad) porque si me lo reatropella un camión este otoño, va a ser complicado lo de encontrarme un hueco lo suficientemente vistoso como para tatuar tres huellas y un "el perro saharaui de Cuenca al que le falta una pata. D.E.P."

Cachondeítos aparte, es verdad que deberíamos buscarle un nombre al perro. Pero por más que miro y remiro su foto, no se me ocurre ninguno. Es por lo de los ojos de pitirri que comentaba antes. Al pobre le quitan toda posibilidad de llevar un nombre con chispa.

Llevo tres días intentando hablar con mi jefe para pedirle un aumento de sueldo. Él, por su parte, lleva tres días evitándome y haciendo como que tiene pis cada vez que nos cruzamos por el pasillo. Supongo que cree que así terminaré desistiendo. Pero no. Jamás. Yo no he nacido para desistir en nada. Por eso pido aumentos en 2011, aparco todos los días entre pitos e insultos y voy a adoptar a un perro con ojos de pitirri que anda como un tentetieso.

Los Nepomuks somos así. Morimos con las flicfloc puestas.

Pena, penita, pena...

2011-06-06T20:15:00.000+02:00

Tengo un disgusto muy gordo porque acabo de hacerle un bollo al alerón del coche.

Estaba sentenciado. Desde que me senté la primera vez en el almera de la autoescuela ya dejé claro al universo que yo era carne de columna de parking y pivote de acera. El íncubo de los aparcamientos en batería. La peste bubónica de las calles de dirección única. Da igual dónde tenga que meter el coche. Aunque haya sitio para un transatlántico, no soy capaz de encajar ni un pédalo de playa. De alguna forma lo llevo en mi carga genética: el pelo rubio, los ojos claros... y la inutilidad para proyectar espacios. Por eso iba en mierdibici y mierdimoto. Porque una mierdibici/mierdimoto no necesita maniobras. La tiras a un lado de la acera en plan caclanga-planga y punto pelota.

No se lo que le habré hecho al otro coche. Mientras intentaba desencajarme de allí he recibido todos los pitos de España y parte del extranjero, así que cuando me he visto fuera, he salido cagando leches para quitarme de enmedio y poder dar la vuelta. Sin embargo, cuando he terminado de darla completa, con sus cinco semáforos en rojo, el otro coche ya no estaba. Supongo que a estas alturas hay un dueño de ford scort plateado circulando por ahí y cagándose paralelamente en mis muertos. Mal rollo. Eso no ayuda demasiado a tener un buen kharma.

Necesito una plaza de aparcamiento. Una donde las columnas y yo seamos íntimos y no pequemos de malentendidos. Una de esas que no podría pagar ni aunque me dedicara a alquilar el hígado por horas (aunque precisamente ese no sería buen negocio, desde aquel aciago día en que descubrí el campari con soda...)

Qué disgusto, coño. Necesito autocastigarme. Voy a ver si todavía guardo en el ipod la canción de Espinete.

Deberíamos ponerle algún nombre al perro

2011-06-02T22:31:00.001+02:00

Me da muy mal rollo tener que regresar a Madrid el sábado. En parte por tener que dejar el miniparaiso del que hemos disfrutado estos días y en parte también por volver a meter a nuestro perro saharaui en una jaula. Se le ve cantidad de feliz por ahí suelto, dejando huellas en diagonal de costa a costa o nadando sumergido al bies en el mediterráneo. Parece uno de esos perritos cutreplastiqueros de cuerda que venden en las ferias. De esos que sueltan en un barreño de agua para que hagan pleca-pleca-pleca-pleca...

Carlos está genial. Los sustos le han desestresado mogollón (fíjate qué cosas...) y sigue manteniendo una tensión perfecta de 11-8. El lunes volverá a trabajar y supongo que también volverá a estresarse de nuevo. Alguien me ha chivado estos días que un director de fotografía de cine puede ganar la friolera de 4000 euros por semana de rodaje. Le he dicho que por qué no buscaba trabajo en el cine y de paso me contrataba para llevarle los zumos de naranja (o algo parecido), pero me ha contestado que él no podría sentirse bien consigo mismo, colaborando en basuras tipo "Tensión sexual no resuelta" o "Águila Roja". Yo le he dicho que en cuestión de cine español también se hacían películas buenas y me ha pedido que le dijera una. He estado pensando cerca de veinte minutos y al final no se me ha ocurrido ninguna posterior a 1970, así que me he visto en la obligación de reconocer que sí. Que el cine español es una mierda.

La verdad es que yo no soy tan orgulloso como Carlos. De hecho estaría dispuesto a fotografiar todas las mierdas del mundo mundial si con ello pudiera levantarme 16.000 pavos al mes. Creo que es porque en cuestiones de ética y moral by Marx, siempre estaré más cerca de Groucho, que de de Karl.

Y que viiiiivan las vacaciones

2011-06-01T20:33:00.000+02:00

Carlos, Tripi, Tequila, Peyote, el perro de tres patas y yo, estamos de minivacaciones en la playa. El perro está como niño saharaui de acogida (sólo que de Cuenca y en perro) y dependiendo de cómo se comporte, se quedará con nosotros después del verano o no. Por ahora aprueba con sobresaliente. El único problema lo da (para variar) Peyote, que gusta de subirse a su chepa para jugar a la lucha libre. Es la misma gamberrada que hace con todos nosotros, pero claro... como los demás tenemos el set de patas completo, nos mantenemos en equilibrio el tiempo suficiente para atizarle un sopapo, pero el pobre perro tripático vuelca dos veces de cada tres. Y todo el mundo sabe que es cantidad de complicado quitarte un gato del cuello cuando estás panza arriba como una tortuga. Por ahora lo único que consigue es patalear en el aire y lloriquear para que le desincrustemos al psicokiller del cuello.

Si no fuera porque es el gato favorito de Carlos (y porque cuando no mata es cantidad de simpático) haría ya mucho mucho tiempo que habría convertido a Peyote en una alfombrilla para el baño. No recuerdo haber tenido tanta paciencia con un gato en mi puñetera vida.

Ocupamos un chalet que la familia de Carlos tiene en Oliva, y como estamos los dos solos, cada día dormimos en una habitación diferente. Mi favorita es la buhardilla, porque desde la almohada tengo una visual mar+dunas que es algo espectacular. Se supone que son unas vacaciones para que Carlos se desestrese y recupere una tensión arterial como dios manda, pero la inactividad laboral me hace especialmente proclive a las ideas de bombero, así que últimamente nos ha dado por apagar todas las luces de la casa y jugar a las tinieblas por la noche. Es un chalet de tres pisos y cinco habitaciones, así que podemos llegar a darnos unos 20 sustos de muerte por jornada. Él más que yo, porque ha resultado ser un cabronazo muy imaginativo para buscar escondites que puedan matarme de un infarto.

Entre las jornadas sexuales, las de sustos, y las de aullidos de perro mutilado, fácilmente habrá algún vecino de los alrededores que piense que la casa ha sido ocupada por una nueva ramificación de la familia Manson.

Bueeeeeno...

2011-05-27T22:25:00.000+02:00

Confiamos en que mañana le den el alta. Ya le han hecho de todo y todo lo da bien. El internista ha dicho (literalmente) que tiene un organismo de toro de lidia. Quedan sólo los resultados de la angioecografía y los análisis tiroideos que tardarán unos días. Mientras, él sigue igual de pichi. Se come los asquerosos purés y las repugnantes tortillas sin sal, como si fueran el más exquisito manjar y no se queja de nada. Tampoco de que le hayan tenido 9 horas sin comer para llenarle las venas de mierda radioactiva de contraste. Yo escribí una vez que en el mundo había dos tipos de personas; los que robaban energía y los que la transmitían. Carlos es claramente de los segundos. Arrimarse a él siempre es estar mejor.

Se ha pasado las dos últimas horas insistiéndome en que me fuera a casa a dormir. Yo no quiero, porque con la casa vacía le echo en falta, pero para no parecer un mariquita ñoño, le he dicho que me quedo para comprobar si la cosa radioactiva esa que le han puesto le hace brillar en la oscuridad (espero que no, porque llevo todo el día con dolor de cabeza y no estoy muy seguro de que me venga bien para dormir un gusiluz de 1.90).

El podólogo me ha dicho que me tengo que operar el pie y me ha mandado al traumatólogo cirujano. Y el traumatólogo cirujano me ha dicho un montón de cosas terribles como que tengo el arco demasiado pronunciado, el nosequé deformado y bursitis y sobrecargas en los nosedóndes. En dos minutos me ha dejado la autoestima plantar para el arrastre. Creo que ya no tendré humor para llevar una flic-floc en mi vida. Será un milagro si el lunes no voy a trabajar con botas de esquimal.

Tengo muchas ganas de salir de aquí. Pero tengo más de salir con él. No paro de pensar en Teo y en la puta habitación 505.

Ains...

2011-05-26T15:28:00.002+02:00

Ya está en planta. Esperamos a que venga la cardióloga y nos diga algo. Yo estoy más calmado. Le han bajado a 16-9, lo cual es una burrada, pero menos. Me flipa un poco lo tranquilo que está. Es como el jedi del montepríncipe. Yo ando de la ceca a la meca como una ardilla atacado perdido hablando de esto y de lo otro con las enfermeras y él solo sonríe y me dice que tenga paciencia. Lo flipo. Cuando me imagino a alguien con 21 de tensión siempre pienso en ojos inyectados en sangre y las venas del cuello como chistorras, pero no... este está tan pichi. Igual que si estuviera pescando truchas en el lago Tahoe.

Me debo estar haciendo viejo antes de serlo.

Tampoco me deja avisar a su madre. No lo entiendo. Ella es médico. Sería la primera que debería estar aqui tirando del cuello de las enfermeras, y averiguando entre las trastiendas hospitalarias qué es lo que pasa con los resultados de sus pruebas, pero aún así, no me deja llamarla. Dice que teniendo hipertensión, lo último que necesita alrededor son 63 kilos de madre preocupada. Yo le digo que en realidad ya tiene alrededor 60 kilos de carne preocupada y él me dice "bueno, pero tú me lo compensas con muchas otras cosas".

Miedo me da preguntar cuáles. Temo que se quede mirando al techo y diga "pueeees... a veeeer... ehm... joder, alguna tiene que haber..."

Cuando llegue la próxima comida familiar y la doctora se entere de que su hijo ha estado en el hospital sin que yo avisara a nadie, me odiará. Dará igual que él diga y rediga que fue decisión suya. Ella me odiará y no volverá a regalarme condones de sabores, ni a hacerme rosquillas de San Isidro, ni a preguntarme si alguna vez me han salido manchas oscuras o protuberancias supurantes por la zona de los genitales.

Mpfh... necesitaría que alguien me tomara la tensión.

...y preocupación

2011-05-25T22:59:00.002+02:00

Íbamos a ir a Bricor a comprar unas persianas para la terraza. O ese era el plan. Y al pasar por plaza de España hemos visto una caseta informativa de la campaña "protege tu corazón" donde te toman la tensión y te dan uno de esos panfletitos parias llenos de consejos sanos. Y Carlos ha dicho "oye, pues ya que estamos vamos a mirarte a ver qué tal estás..."

Primero he pasado yo. 11-8. He salido tan contento que casi me dan una piruleta. Y luego ha pasado Carlos. Y le han dicho que tenía 20-11. Y todo el mundo se ha puesto muy asustado y una señora con una bata blanca nos ha dicho "Iros a urgencias YA". Y yo he empezado a notar que se me iba haciendo una pelota en la garganta, porque todo eso, lo de "iros a urgencias", lo del susto, lo de la pastilla bajo la lengua... me era asquerosamente familiar.

Hemos pasado cerca de cuatro horas en urgencias. El electro le ha salido normal. Hipertensión asintomática. No siente nada raro; ni dolores de cabeza, ni mareos, ni pollas en vinagre. Pero tiene las venas como globos. Le han dado ya dos pastillas y sigue en 21-13. Es una burrada. Una verdadera burrada. El médico ha decidido dejarle monitorizado en la UVI hasta mañana, y dice que le mantendrán hospitalizado un par de días para vigilarle y controlarle. Y me han echado de allí, claro. No se permiten visitas en UVI. Cuando me iba, él me ha dicho desde la camilla "No te preocupes por mí niño, que estaré bien" Me he puesto tan nervioso, que lo único que me ha salido antes de que se cerrara la puerta ha sido: "¿Sabes si tengo que coger algo del super?"

Eso he dicho. Esa ha sido mi maravillosa frase de consuelo y despedida. Preguntarle por la lista de la compra. Se podría ser más gilipollas pero desde luego, no sería tarea fácil para nadie.

Mientras estoy aquí en casa, esperando a que pasen las horas, doy vueltas a las cosas. Pienso que sólo le conozco desde hace tres meses y que todo el mundo a mi alrededor se hace de cruces y me dice que es muy poco tiempo para haber apretado tan estrechamente el lazo. Y yo les digo que sí. Que es cierto. Que no hay ninguna explicación al respecto que pueda sonar coherente. Salvo que por primera vez en mucho tiempo, siento que estoy por fin donde quería estar y... y todo esto de tenerle en un hospital donde nisiquiera me dejan verle me parece una jodida y asquerosa mierda.

Necesitaría marihuana. O una lobotomía. O... algo.

Hambre, exámenes, sueño...

2011-05-23T21:42:00.001+02:00

En el trabajo he encontrado un disco con "las 100 mejores canciones frikis para animar fiestas". Me las he descargado en el mac y ahora mientras trabajo, las voy pinchando para despertar la psique del abotargamiento mental que me produce estudiar hasta las tantas. Es un acto de absoluto egoísmo por mi parte. Sobre todo porque el hecho de que a mí me despierte la neurona el torito guapo de El Fary conlleva que a más de uno de mis compañeros se la achicharre para siempre. Pero bueno... tendré que considerarlo daños colaterales. Al fin y al cabo ya supe que tendría que asumir odios ajenos desde el primer día que fui a trabajar en chancletas flicfloc.

Tengo el pelo muy largo y no me lo quiero cortar porque Carlos me ha tocado las pelotas llamándome perroflauta. No sé cuanto tiempo aguantaré con esta protesta pasiva. La verdad es que, independientemente de que ya empiezo a parecerme un poco a David Cassidy, el calor no me ayuda en absoluto. Siento enormes tentaciones de volver a raparme la cabeza pero temo que sea contraproducente en mi campaña "ponga un perro cojo en su vida". Quiero darle a Carlos una imagen de madurez emocional, y no parecerle uno de esos pirados radicales que se lanzan un día a una idiotez y al día siguiente defienden la contraria.

O dicho de otra forma... no quiero parecerle lo que en realidad soy.

Volvimos a encontrarnos con Bosco en el super, el sábado pasado. Resulta que al final se ha quedado a vivir por el barrio con su nueva pareja (miratúquebien...). Fue un encuentro cantidad de significativo, porque volvió a crecerse y a ponerse estúpido conmigo y Carlos le puso en su sitio clavándole con una frase corta como una puñalada, que le dejó paralizado y con la boca abierta. He decidido dibujar ese encuentro en formato comic para el domingo que viene. Ojalá pueda plasmarlo tal cual fue. No todos los días siente uno que gana al lado de un tipo como Bosco.

Ayer fuimos a ver Piratas del Caribe. Tranquilamente podríamos habernos gastado los doce euros en cacahuetes para monos. Ni en mis peores pesadillas podía llegar a imaginar que echaría de menos el mohín bocachumi de la Knightley. Vivir para ver.

Debería estar estudiando...

2011-05-21T22:56:00.000+02:00

...pero ya no me da de sí la cabeza.

Acabo de reirme una jartá con J. al teléfono. Dice que va a votar al partido pirata. Yo le digo que no es serio eso de votar a un partido que hace las asambleas en un chino, y él me dice que eso da igual. Que si el movimiento 15M llega a tiempo de cambiar los resultados de estas elecciones, molará mucho eso de que salgan mogollón de partidos minoritarios y extraños, formando una especie de girigai en el ayuntamiento y la comunidad, mientras la Hope y el Gallardón se comen los muñones. Dice que todo será como en uno de los números musicales de los hermanos Marx.

Yo sí que me estoy comiendo los muñones. Desde el lunes pasado, he cambiado mi voto ocho veces. Ahora mismo tengo un cacao maravillao con los veintemil programas electorales que me he leído. Por querer tener un voto responsable, lo único que he logrado conseguir finalmente es un chochazo mental responsable. Creo que mañana me plantaré delante de las papeletas y haré un pito pito colorito entre los montones que vea menos abundantes. Todo será que por error termine votando a la ultraderecha y Carlos me haga dormir en la bañera de aquí hasta el 2012.

Llevo todo el día con dolor de estómago. Creo que es por las tensiones. Tensión por las elecciones, tensión por el 15M y el nolesvotes, tensión por los exámenes, tensión por el perro de tres patas y tensión porque Peyote ha descubierto una nueva forma de tocarme los huevos y ya son cuatro las veces que ha abierto la lavadora, ha sacado la ropa prenda por prenda, y la ha ido repartiendo a lo largo y ancho de toda la casa.

Muy edificante, eso de que venga algún hermano de Carlos a verle y lo primero que pise en el pasillo sean mis calzoncillos sucios. Muy edificante y muy inspirador.

No sé. No sé cómo coño puede un gato abrir una lavadora. Empiezo a barajar la posibilidad de llevarle a la NASA. A ver si allí, de paso que le analizan el cerebro, lo lanzan a la órbita lunar al estilo Layka y me quitan un problema de encima.

A lo mejor me duermo antes del último punto...

2011-05-19T23:37:00.000+02:00

Resulta un poco complicado sacar media hora para escribir entre trabajo, exámenes, lectura de programas electorales y revoluciones sociopolíticas. Molan estos momentos. Que el pueblo llano haga historia es algo que uno no vive todos los días. Nos llamaban la generación dormida y ahora se acojonan porque nos hemos despertado. Pues hala. Ajo y agua.

No tengo neuroma de Morton. Tengo un área pseudo nodular hipoecogénica de 9 mm entre las articulaciones metatarsofalángicas tercera y cuarta. Suena tan completito que no tengo ni puñetera idea de qué significa. Pero bueno... por lo que yo se, todo lo que tenga prefijo hipo no será un mal que cien años dure, así que esta noche mi pie izquierdo y yo, dormiremos tranquilitos y de buen rollo.

Sigo en mi campaña proadopción del perro tripático. Este fin de semana voy a llevar a Carlos a conocerle con la oscura y oculta intención de que se gane sus simpatías (las de Carlos hacia el perro, no las del perro hacia Carlos). Pensándolo a fondo, me doy cuenta de que no es precisamente una idea brillante por mi parte. El pobre animal no entra precisamente por los ojos. De hecho, es la cosa más fea en perro que uno pueda llegar a imaginarse. Y eso estando quieto, que como encima le saque de la jaula y empiece a menearse en diagonal... ya la expresión de Carlos va a ser como para enmarcarla y ponerla en el salón. Vamos que como no le enseñe al chucho a dar los buenos días en euskera haciendo el pino puente, mucho me temo que tenga pocas posibilidades de impresionar en positivo.

Estoy cansado. Somnoliento y cansado. Y aún me quedan por estudiar unas... msñmsñmsñ... 195 páginas de apuntes. Si apruebo alguna asignatura este año, creo que empezaré a sopesar que algún dios exista por algún lado.

Creo que es la luna llena

2011-05-17T22:01:00.000+02:00

Quiero adoptar a un perro con tres patas. Lleva ya mucho tiempo sin que nadie lo recoja y al paso que va la burra, supongo que lo terminarán por sacrificar de aquí al verano. Es un perro cantidad de simpático, pero claro... el handicap de que vaya en versión trípode no lo hace especialmente atractivo para ningún futuro dueño. De hecho, cuando corre uno no sabe muy bien si viene o si va, con ese balanceo de tentetieso que le entra. Por mucho que intente desplazarse en línea recta, el pobre termina siempre avanzando en diagonal, como uno de esos carritos de rueda chunga que a veces te tocan en el supermercado y que se empeñan en ir hacia la leche cuando tú lo que quieres es llevarlo al jamón york.

A pesar de que sea cojo, feo y despeluchao, a mí me gusta. Creo que nos entendemos bien y que se alegra de verme cuando me asomo a la jaula. No me importaría nada llevármelo para casa, pero el problema (el gran problema) es que no sé cómo planteárselo a Carlos. Ya hizo bastante sacrificando su maravillosa terraza para evitar que mis gatos bipolares se lanzaran por la barandilla. Si encima le digo de meter un perro lisiado no estoy seguro de que un día de estos no me deje gatos, maletas y perro tripático en el felpudo. Si al menos mi ramillete de encantos diera como para hacer compraventa de favores... pero nah... mucho me temo que como dependa de mis prendas, el pobre perro tiene un futuro más bien tirando a negro funeral.

El chichón lateral se me ha puesto de color verdoso. Voy a tener que ir inventándome algo para cuando me asome por debajo de las greñas y la gente empiece a preguntarme. Ya tengo bastante fama de descerebrado sin necesidad de que nadie sepa que me he pillado la cabeza con la puerta de mi propio coche.